En fin de compte, ça m'ennuie vraiment d'être née à cette époque. Il ne faut pas vraiment être prophète pour s'apercevoir qu'aujourd'hui, c'est la merde. J'aurais voulu être chaste, mature, réfléchie, savoir écrire des trucs biens... J'aurais voulu être une artiste, tiens. Le pire, c'est que je vais peut-être mourir sans amour. Révoltant. Consternant. Mais à la place de tout ça, je suis idiote et puérile. Autant que je l'assume. Au final, l'important aujourd'hui est d'essayer d'avoir un miroir pas trop terni, malgré toutes les petites gouttes de pluie pourries qu'on ingurgite. Ou nous fait ingurgiter, en fait. J'espère que ce n'est pas tout ce qu'il nous reste. Je casse ma télé, j'éteins la lumière, je claque la porte et je me barre, en fait. Dans la joie et la bonne humeur. Youpie. J'ai parfois peur de tout ça, quand je ne fais pas qu'accepter la mort proche qui va nous choper au vol. Pourquoi je dis "tout ça" ? Parce que "ça" n'a pas de nom. Pour parler cruement, "ça", c'est la merde qui nous tombe dessus actuellement. Mais j'ai dit que j'étais puérile. Donc, mauvaise perdante. Mais en fait, je crois que plein de gens s'en foutent, de tout ça. Je regarde par ma fenêtre et je vois le Soleil. J'aimerais vivre. J'aimerais vivre libre.Et que la liberté ne soit pas que le songe d'une nuit d'été.

5h04, la fatigue monte, tu as besoin de dormir. Ça fait déjà trois heures que tu t'es installée dans les draps, tournant, virant, tanguant comme un bateau prit par une tempête. Et la marée ne passe pas. Le lit reste froid. Alors tu ne t'endors pas. Tu frissonnes, sifflotes pour combattre les ombres menaçantes qui sont assises dans les coins de la chambre. Elles te narguent en crapotant une cigarette imaginaire. Car tu n'as plus de cigarette, pas de chaleur et tellement sommeil. Le corps flanche là où l'esprit ne se résigne pas. Alors quand le réveil sonne, tu l'éteins et enfin, la conscience tranquille de ne pas faire ce qu'il faut, tu sombres dans l'inconscience.

C'est des silences qu'on transforme, des sourires qu'on traduit parfois. C'est pour s'emmurer patiemment, finir en bulles dans l'océan. Et l'écume. C'est pour dire ce que j'ai caché en refermant mes lèvres. En m'empêchant de respirer. Et ça n'a pas de sens parce-que je n'en veux pas. Parce-que ça ne sers à rien des phrases bien ordonnées si moi je ne le suis pas. La musique, elle est belle. Moi, pas. Parce-que les absents ne parlent pas. Même s'ils n'ont pas toujours tord. Mais tu sais, peut-être qu'on ne comprend pas. Je veux encore. Du n'importe quoi comme j'en fais des soleils. Sans le silence qui s'engouffre par les portes qu'on a entrouvertes. Je veux. Un nom dans une fenêtre. Et le reste, ça ne m'effleure, même pas. Dessiner sur la vitre, des étoiles, comme autrefois. Des non-dits qu'on ne dira pas.

16H27, t'as la bouche pâteuse, collée par ton dernier rêve porno et la température étouffante que crée le soleil en se frottant à tes rideaux noirs. La pièce est comme un four à taille humaine, une veilleuse perfide qui te clous au matelas en te grignotant tout courage. Tu te sens poisseuse, la fange du monde agrippée aux chevilles et les cheveux pleins de bave. C'est pernicieux comme sentiment, ça te répugne. Alors tu déniches enfin la force de te trainer jusqu'à la salle de bain, t'allongeant dans la baignoire à l'émail aussi froide que salvatrice. Dans quelques minutes tu lèvera le pieds pour déclencher l'eau, mais avant, il y a ta main qui se faufile entre tes cuisses. Le dos de glace et le ventre en brasier, ta tête se renverse, tes dents s'enfoncent progressivement dans la chair asséchée de tes lèvres. C'est à nouveau ton téléphone qui te crochète au monde réel, vibrant sans pudeur sur le carrelage de ta chambre. Ça te frustres, te coupes dans ton élan. Obligée maintenant d'actionner enfin la tuyauterie, tu te douches en deux minutes puis va voir ce qu'on te veux. Un partiel, oublié, tu soupires mais te résignes. De toute façon tu as des clopes à acheter.

Ses yeux ne traquent pas, ils rêvent, ils rêvent toujours. Ils en oublient même de regarder la route avant de traverser. Ils fuient les regards parce-que dedans c'est trop de vie, trop d'amour, trop de réalité. Ils les cherchent quand ils se détournent, quand ils s'en vont, quand c'est trop tard pour la dernière question. Ils se réveillent quand c'est fini, quand le coin de la rue s'est déserté, quand le chef de gare a déjà sifflé. Ils s'embuent, ils s'embrument, quand la musique frappe trop fort ou que les étoiles ont crevé la surface pour s'envoler. Ils s'impriment sur les ailes des papillons pour s'évader. Ils défient pour ne pas pleurer. Elle a des yeux qui tuent, paraît-il. Un regard comme une lame de couteau. Et croise le, t'as des éclairs en plein coeur. Pan, t'es mort. Quand elle a voulu apprendre à dire "Je t'aime" avec les yeux.