Des cliquetis. Encore et toujours des cliquetis. Certes ponctués de bips et d’autres sons semblables s’échappant des machines présentes dans la pièce. Mais surtout des cliquetis. Tout dépendait des ces foutus cliquetis. Ma vie était au bout d’un fil. Un fil mince, transparent même, un fil qui menaçait d’être rompu et d’emporter mon existence avec lui. De m’emporter, moi. Tout ce que j’étais dépendait de ces putains cliquetis. Mon passé, mon présent, mon avenir. Mon passé parce qu’un simple cliquetis de travers pourrait le rendre sans signification aucune. L’effacer comme une poussière qui traînerait sur le buffet et qu’on ferait disparaître d’un coup de plumeau. Mon présent parce que même maintenant, je n’étais plus réellement vivant. Je n’étais plus en état de conscience, et mon inconscient était ravagé par les doutes, la peur. La peur de dire au revoir à mes parents, à Marlon, Stan, Ken même à Dan. À Adriel. Mon inconscient ne pouvait se faire à l’idée même de lui dire adieu. De le laisser seul dans ce monde, de l’abandonner. Il avait besoin de moi, mon inconscient en était sûr et j’avais besoin de lui aussi. Du moins, c’est ce que pensait le fond de mon esprit vu que j’avais trop de morphine et autres anesthésiants dans le sang pour encore penser à quoi que ce soit. Mon avenir parce que tous mes projets, tous mes rêves, toutes mes ambitions s’envoleraient en fumée comme si le battement d’aile d‘un papillon suffirait à le balayer. Mon subconscient était voilé de tristesse, mes pensées que je ne maitrisais pas étaient mélancoliquement douloureuses. Le pire de cette histoire, c’est que je n’avais même pas conscience de ces pensées. Tout ce que je savais, c’est qu’à mon réveil — si toutefois je me réveillais — le fantôme de ces états d’âmes planerait quelques brefs instants avant de bien vite se disperser pour laisser place à mon optimisme habituel. En espérant que je ne subirais aucune complication. Enfin, inutile de déjà se prendre la tête avec de potentielles difficultés alors que je n’étais même pas encore de retour dans le monde qui m’entourait.

Je clignai des yeux et regardai autour de moi. C’était une chambre d’hôpital, tout ce qu’il y avait de plus normal. De la peinture blanche impersonnelle aux murs, des armoires vides aux portes peu fiables pour ceux qui restaient un moment, de grandes fenêtres qui pouvaient basculer et venir soulager nos accès de chaleur, des machines qui faisaient toutes sortes de bruits ayant chacun leur signification, un grand néon qui éblouissait par sa lumière trop blanche et un lit une place, pas des plus confortables, aux draps blancs et immaculés recouvrant un corps. Mon corps. D’ailleurs, pourquoi le voyais-je ? J’étais plutôt censé voir le mur devant lequel je me tenais… HOMAGAD. Je suis hors de mon corps mais c’est trop chelou ! Comment ça se fait que je me vois sans être dans mon corps ? Pourquoi j’étais debout là, au milieu de ma chambre et pas allongé dans mon lit… dans mon corps. Dafuq. J’avais l’impression d’être dans cet épisode d’Hannah Montana où Miley a un accident de ski, qu’elle va à l’hôpital et qu’elle se voyait hors de son corps pendant que tous ses amis allaient et venaient dans sa chambre, et vous savez pourquoi j’avais cette impression ? Parce que c’était EXACTEMENT ce qu’il m’arrivait. C’était réellement vraiment très, très flippant. Enfin, j’avais juste personne qui déambulait dans ma cham– Bon, j’avais parlé (enfin pensé) trop vite parce qu’à peine cette idée était-elle apparue dans mon esprit que la porte de ma chambre s’ouvrit et HO MON ADRIEL ! Il venait me rendre visite. J’étais content. Je voulus le prendre dans mes bras mais il traça jusqu’à mon lit et me passa à travers. Ouais Maxéis, tu n’es plus dans ton corps n’oublie pas. C’était trop étrange. Je me retournai et le vit assis sur mon lit.

CODE TOXIC GLAM

Je ne comprenais pas. Rien de tout ce qui m’entourait ne semblait normal, rien ne semblait naturel. Et pourtant c’était ainsi que cela devait se produire. L’ambiance était fade et irréelle. La pièce elle-même était insipide. Dire qu’elle était inodore serait faux. Elle ne sentait ni bon, ni mauvais. Elle sentait juste… l’hôpital. Et c’était une odeur des plus écœurantes qui flottait dans l’air. Air qui était lourd et étouffant. Les infirmières avaient dû laisser le chauffage allumé. Pourtant, j’étais sûr que Maman les avait prévenues que je ne supportais pas l’air sec et chaud mais visiblement ce n’était pas suffisant pour obtenir ce qu’on voulait dans cet hôpital. Dieu que je haïssais cet endroit. Je ne me sentais pas chez moi, pas en sécurité. Alors que ce bâtiment était tout de même représenté l’espoir, la guérison, le confort, la vie. Mais ce que je ressentais se trouvait à des centaines de kilomètres de là. Dans le pays de la solitude, de l’incertain et de l’insaisissable.

Dans le pays des dieux et des monstres, j’étais un ange vivant dans le jardin du mal.

Et je le sentais, tout ce mal qui m’entourait. Toute cette peur, tout ce doute plus que palpable dans la pièce. Je ne parlais pas des miens, mais de ceux d’Adriel. Car oui, je voyais bien Adriel en plus de sentir sa présence. Et c’était particulièrement dur à vivre, et incroyablement étrange. Pourquoi n’étais-je pas dans mon corps, là où je devrais être ? Comment se pouvait-il que je me trouve ici, debout dans la pièce, alors que mon être reposait sous cette froide couverture ? Je ne parvenais pas à canaliser mes pensées, toutes fusaient dans des oppositions divergentes. Certaines allaient vers Adriel, d’autres s’avançait à l’encontre des peurs et certaines fuyaient vers le phénomène inexplicable que je vivais à l’instant. Il ne me voyait pas. Peut-être étais-je dans une sorte de dimension parallèle. Qui détenait la réponse ?

Adriel était penché sur moi et, fait encore plus insolite, je percevais sa respiration. Je la sentais faible et hésitante, incertaine et irrégulière. Anormale. Je m’approchai doucement de lui, même si cela ne servait pas réellement à grand chose. Je sentis quelque chose d’humide s’écraser sur ma main. Ma première réaction fut de la relever vers mon visage mais évidemment, rien ne s’y trouvait. J’axai mon regard vers la main de mon corps, ma vraie main et de loin, je distinguai un léger reflet. Inutile d’être Einstein pour comprendre ce qu’était ce petit diamant qui luisait à la surface de ma peau. Je posai mes mains sur ses épaules, mais il ne les sentait pas. Normal, il ne s’agissait là que de mon esprit. À mon plus grand dam.

« Tu te souviens, Max, de la promesse que tu m’avais faite ? Tu m’as promis, Max. Tu m’as promis de ne pas mourir. »

Je sentis une boule se former dans ma gorge. Sans doute avais-je trop mangé. Mes yeux commencèrent à s’humidifier. Je devais avoir une poussière dans l’œil. Rien ne prouve que ce fût impossible après tout, ce devait bien être la première fois qu’une chose pareille se produisait. Il avait raison. Je n'avais pas le droit. Je devais sortir de cet état mais je n'y parvenais pas. Je lui avais fait une promesse et je n'arrivais pas à la tenir. J'étais la honte personnifiée. Je voulais l’attraper entre mes bras et le serrer au creux de ceux-ci. Le serrer encore et toujours. Le serrer en crever. Le serrer à l’en aimer. Que disais-je, que faisais-je, que pensais-je ? Pourquoi avais-je eu envie de prendre son visage entre mes mains et de… non, non Maxéis, tu débloques là. Ce n’était pas possible, ce ne pouvait pas être possible, ce ne devait pas être possible tout simplement. Adriel était mon meilleur ami, rien de plus. Il était ma peluche, mon petit Adridrou. Celui qui grimpait mon lit les nuits où il se sentait mal, celui qui finissait toujours entouré de tous mes membres au petit matin, celui qui se taisait parfois soudainement pour une durée imprévisible et à qui je tenais un monologue en attendant qu’il retrouve la parole, celui dont je faisais sans cesse tomber le livre car je savais à quel point ça l’énervait de perdre sa page en pleine lecture, celui que je pourchassais dans toute ma maison quand il me volait mon chocolat, celui que j’interrompais en pleins devoirs en posant ma tête sur ses genoux en lui demandant des papouilles capillaires, celui qui finissait toujours recouvert de farine et qui me nappait d’œufs cassés quand on préparait un gâteau, celui qui se blottissait contre moi en tremblant devant Paranormal Activity, celui dont je n’arrêtais pas de taper les doigts lorsqu’il se foutait les ongles en bouche pour les ronger, celui qui me récitait le monologue d’Hamlet juste pour me faire plaisir, celui que j’obligeais à venir saluer à la fin des pièces qu’il avait écrites et dans lesquelles j’avais joué au lycée, celui dont la porte de la chambre ne cessait de s’ouvrir lorsque j’étais en manque de câlins, celui avec lequel j’avais découvert la beauté des étoiles dans le ciel dégagé un soir de l’été passé, celui qui menace toujours d’avaler tout le chocolat de la maison pour pouvoir jeter un œil aux chansons que j’écris, qui le fait en cachette quand je refuse et qui repasse sur ses passages préférés avec un surligneur, celui qui voulait toujours me faire mon linge car il avait bien conscience de ma phobie maladie pour les machines à laver, celui que j’allais agresser de chatouilles à trois heures du matin pendant qu’il dormait avant de finir la nuit à ses côtés, celui qui faisait l’effort de regarder un match de football (américain, pas du vulgaire soccer) pour me faire plaisir mais qui finissait toujours par s’endormir sur mon épaule, celui qui piquait mes sweat shirts quand il n’en avait plus à se mettre et pour qui je faisais exprès de les recouvrir de parfum avant de les remettre dans mon armoire en pensant à ce que cela lui ferait de sentir mon odeur en les portant.

Je commençais à réaliser. Doucement la lumière se faisait dans le brouillard général de mon esprit. Je prenais enfin conscience du lien que le destin avait tissé entre lui et moi, que la vie avait créé avant même notre naissance. Il était évident qu’il n’était pas que mon meilleur ami. Il était bien plus que ça. Il était ma moitié. Celui que j’avais été envoyé chercher pour me sentir complet. Je l’avais rencontré il y a de ça plus de treize ans et pourtant je ne m’en rendais compte que maintenant. Félicitations du jury. C’était pourtant limpide comme de l’eau de roche. Il n’y avait qu’à voir la manière que j’avais de fixer les mecs qui l’approchaient en soirée, la façon dont je les assassinais d’un simple regard lorsque leurs lèvres osaient aller à l’abordage des siennes. Quand leurs mains se permettaient de caresser ses hanches, c’était généralement la goutte de trop et je partais me trouver une fille. Ou un mec. Cela dépendait de mes envies. Là je me lâchais, je ne savais pas vraiment si cela affectait Adriel et ce n’était d’ailleurs même pas mon but. Tout ce que je désirais, c’était oublier, arrêter de penser à ce que je ressentais à son égard et me contenter de profiter, en espérant prouver à l’inconscient qui avait le cran de se coller à lui qu’il n’était qu’un lapin que l’aigle que j’étais pouvait le dévorer en deux vulgaires secondes.

J’essayai de l’entourer de mes bras. Mes mains lui passèrent à travers. Évidemment Maxéis, tu n’étais plus dans la même dimension que lui. J’essayai de me réveiller. J’essayai de toutes mes forces, toute mon énergie était concentrée dans ce seul but mais rien n’y faisait. Rien ne bougea, rien ne changea. Mes yeux restèrent désespérément clos, mes membres inertes, ma respiration lente et assassine. Je n’en pouvais plus, j’étouffais. Mon esprit était libre, il pouvait courir dans tous les sens. J’aurais pu être à Pékin si je le voulais, j’en étais sûr. Et pourtant je ne m’étais jamais trouvé aussi oppressé. Je ne parvenais pas à revenir à la réalité et cela me tuait. Je ne maîtrisais rien, et Adriel me semblait si lointain. Je voulais finir ma nuit avec lui. Je me sentais faiblir. Lentement, j’avais l’impression de quitter ce monde. Non, je ne pouvais pas. Il fallait que je lutte. Mais j’avais trop de mal. Ma respiration se fit plus espacée. Les battements de mon cœur plus lents. Le sol commençait à fuir sous mes pieds, et je compris. Compris que cette nuit serait sûrement la dernière…

J'allais finir ma vie avec lui.

CODE TOXIC GLAM

J’étais un bateau perdu dans l’immensité de l’océan, voguant sans phare au milieu de la brume nocturne. J’étais perdu. Je n’avais plus aucun repère. Cette situation était des plus étranges et rien n’allait en s’arrangeant. C’était comme si mes sentiments, mes émotions prenaient le dessus sur moi. Sur ce que j’étais. Je n’étais qu’une vulgaire ombre perdue dans un monde auquel elle avait appartenu mais qu’elle quitterait comme si elle n’y avait jamais posé le pied. Alors que je laissais ces craintes prendre plus en plus possession de moi au fur et à mesure que je sentais la réalité m’échapper, je sentis la main d’Adriel serrer la mienne. Ce geste qui habituellement représentait tant pour moi, qui me faisait me sentir bien, apaisé, qui me rappelait la chance que j’avais d’avoir un ami — si je pouvais le considérer comme tel… — comme lui à mes côtés ne fut qu’une caresse que je ne parvins que difficilement à percevoir. Et ainsi en était-il de toutes les paroles qu’il pouvait prononcer. Je savais que si mes oreilles avaient pu les accueillir, mon cœur serait reparti de lui-même. Malheureusement, ce ne fut pas le cas. Je ne remarquai pas non plus les bruits des machines qui, peu à peu, devenaient irréguliers et suspects. La seule chose qui parvint à m’atteindre était les mots qu’il prononça avant un long silence. « Je t’aime, Maxéis… »
Pourquoi ? Pourquoi me disait-il cela maintenant, alors que j’étais pendu au bout du fil du destin ? Les moires n’attendaient que de le couper. Je sentais leur horrible paire de ciseaux rouillée s’en approcher lentement, prête à se refermer sur lui à tout instant. La réalité m’échappait. Le monde me fuyait. Ou plutôt, je fuyais le monde alors que je n’en avais aucune envie. Le bruit des machines s’intensifia d’une rapidité folle. Je défaillais. Je revoyais nos souvenirs, non. Je les revivais. Je me retrouvais dans tous ces merveilleux moments que nous avions vécu et je réalisai que je voulais encore en vivre, que je ne pouvais me résigner à leur dire adieu. J’avais l’impression de ne pas avoir vécu pleinement. Qu’il nous restait tant de magie à créer, tant d’amour à nous donner. Je ne pouvais pas partir comme ça, je ne devais pas laisser Adriel. Il fallait que je reste, que je continue de le protéger des gens en soirée, de son manque de confiance en lui, du noir, de ses cauchemars, de sa manie de se ronger les ongles, de sa tristesse depuis le départ de sa mère, de… De tellement de choses. Je n’avais pas le droit de l’abandonner. Il avait déjà perdu la femme la plus importante de sa vie. Il ne m’était pas permis de lui faire revivre la même chose. Je ne le voulais pas. Je devais me battre pour sortir de cet état mais je n’y arrivais pas.
Je distinguai vaguement l’agitation qui prenait place autour de moi, alors que le bruit des machines s’intensifiait. Il était devenu dangereusement constant. Son bruit harcelait nos tympans, nous rappelant avec ardeur que nous n’étions plus maîtres de rien. Que nous n’étions que de vulgaires pions disposés sur un échiquier dont nous n’avions pas les commandes. Des hommes en blouses blanches, aidées de femmes habillées de la même façon couraient dans la pièce. Sûrement des médecins et des infirmières. Quoi d’autres, dans un endroit aussi fade ? Je ne sais pas ce qu’ils me firent, je ne sais pas quels instruments ils utilisaient. Déjà que la situation était des plus confuses, maintenant je ne comprenais absolument plus rien. Tout ce que je savais c’était que, par un jeu hasardeux du destin, je me retrouvais à nouveau dans mon corps. Et j’en étais plus que content.
Dans ce brouhaha de sensations, je perçus un mouvement. Un déplacement. On emmenait mon lit. Je repartais en salle d’op. Il ne fallait pas être devin pour le comprendre. Il faut croire que des petites complications s’étaient jointes à la partie.

Le lendemain matin.

Mon doigt trembla. Il se détendit lentement. Mes sourcils se froncèrent. La tête me tournait. Je sentis la migraine me vriller le cerveau. Bordel, je le sentais mal. Les souvenirs de cette nuit ne me venaient que par bribes. Comme une brume nocturne qui trainerait encore quelque peu sur la région avant que le vent matinal n’aie fini de totalement la dissiper. Voilà quel était l’état de ma mémoire à ce moment précis : brumeux et dissipé. Mes paupières frémirent lorsque la lumière qui perçait à travers les rideaux pour ainsi dire inutiles vint les caresser. Elles papillonnèrent et s’ouvrirent doucement. Je ne voyais pas grand chose. Je tentai de me redresser mais fus pris d’un violent vertige et attendis quelque peu avant de bouger. En fait tout ce que je parvins à faire, c’était incliner plus ou moins la tête vers l’avant.
Et je souris. Je souris comme un gamin qui entre dans un magasin de bonbons, qui découvre ses cadeaux sous le sapin le matin de Noël, qui souffle les bougies de son gâteau d’anniversaire, qui reçoit un dix sur dix à son interro de vocabulaire, qui bat un copain au dernier jeu de cartes à la mode. Je souris, encore et toujours. Je souris parce que je le vois. Parce qu’il est là. Il dort, mais il est là. Je me racle un peu la gorge. J’ai envie de me lever mais je suis plein de baxters, et ce serait juste de la folie dans mon état, mais je m’en fous. Je me redresse dans mon lit, sort mes jambes de sous les couvertures et… Bam. Je retombe sur mon matelas. Je dois avoir l’air d’un gros autiste. Mais bon, il semblerait que le bruit a réussi à sortir la larve qui me sert de meilleur ami de sa torpeur. Enfin… Meilleur ami ? Vraiment ? Parce qu’étrangement, je n’ai qu’une seule envie en tête. Effleurer ses lèvres. Il a dû se passer quelque chose cette nuit. Je me rallonge plus ou moins convenablement et j’attends que ses yeux s’ouvrent à leur tour. Mon regard est accroché au sien.

« Driel… Viens. Embrasse moi. »

YOLO. Je ne sais pas ce que j’ai, mais j’en ai marre. Je veux lui dire tout. Tout ce que je ressens et que je ne devrais pas. En fait, je réalise. Je réalise que je l’aime bordel. Je suis amoureux de mon meilleur ami. Et lui aussi, je le sais. Je pense qu’il me l’a dit cette nuit. Ou alors c’était un rêve ? Je ne sais pas. Mais je le sens. Je ne me trompe pas. Bordel je suis amoureux de mon meilleur ami. Je sens que le soleil va revenir. J’allais être heureux, encore plus qu’avant.

J’allais finir ma vie avec lui. Mais pas aujourd’hui.

CODE TOXIC GLAM