« A friend in need, a friend indeed. »

« Anton Johnson et Priya Meyers. » Pour vous raconter cette histoire, je dois remonter à loin et fouiller dans mes albums d'université car, oui, nous avons fait nos études ensemble à Oxford. N'allez pas imaginez d'amourette sordide, entre nous les choses n'ont jamais été ainsi bien que je la raille souvent sur son physique avantageux, mais quelques remarques et regards ne font pas de nous des amants. De plus, au plus fort de notre amitié, j'étais un homme marié et fidèle, oui messieurs dames. Mon « gros connard style », ça vient de sortir. Mais je m'égare. Priya et moi, donc, sommes de vieux amis. On peut partager des bières à l'occasion en papotant de tout, du présent comme du passé, et s'envoyer des blagues anatomiques que seuls les étudiants en médecine peuvent saisir. De vrais potes, quoi. Qui peuvent se perdre de vue et se retrouver six mois plus tard sans que leur amitié n'aie pris un seul pli. Du moins, c'est ce que je croyais jusqu'à l'année dernière. Car, en vérité, depuis un petit incident on ne se parle plus vraiment.
« Bizarre, vous ne travailliez-pas dans le même hôpital ? » soulèverez-vous très justement, et je vous répondrais que si, sauf que premièrement, cette phrase n'aurait jamais été au passé sans son aide précieuse et que c'est depuis qu'elle est revenue que rien ne va plus. Quand je lui ai appris mon divorce, figurez-vous qu'elle m'a envoyé qu'elle pensait que c'était mieux pour moi et qu'elle avait toujours détesté ma femme ! Oh, et, aussi, elle a offert son soutien à ce sale merdeux d'interne qui a fait ouvrir une enquête sur moi et même témoigné en ma défaveur. Tout ça, ce n'est pas le genre de choses que les "amis" font généralement aux personnes qu'ils apprécient, à moins d'être de basiques hypocrites, ni plus, ni moins. Alors, voilà, nous deux, c'est plus vraiment le grand amour, voire même plus rien du tout. Surtout qu'elle a osé en rajouter en venant me proposer de crécher sur son canapé quand elle a appris que j'avais dû céder la maison à mes créanciers ! Évidemment, je lui ai dit de garder sa pitié à deux balles. ... C'est pourquoi, une semaine plus tard, je suis devant sa porte. A force de dormir contorsionné dans ma voiture, je crois que je me suis déplacé une vertèbre.
A contre-coeur, je sonne et attends. Si ça se trouve, elle est sortie et je vais en être réduit à aller pioncer sur la plage jusqu'à ce qu'une sableuse, manquant de me déchiqueter, ne vienne me réveiller à 5 heure du matin en nettoyant le littoral... Alors que je râle dans ma barbe, la porte s'ouvre finalement et je la regarde d'un air bête. Je sais, j'aurais dû dire un truc genre "Salut", mais ma fierté que j'ai dû écrabouiller pour me traîner jusque là m'a rendu muet. « Tu veux entrer ? » Elle finit par demander après m'avoir vaguement détaillé du regard. Je sais, je suis laid, mal rasé, avec des cernes de trois kilomètres et, en plus, si c'était possible, j'aurais plus de courbatures que de muscles dans tout le corps. « Non, je suis là pour admirer ta porte et j'hésite encore à chier sur ton paillasson ou non avant de repartir. » Je raille, bougon. L'élégance incarnée, n'est-ce pas ? Je sais, j'ai oublié les bases de la politesse mais c'est pas ma faute, déjà que c'est humiliant d'être venu lui demander son hospitalité, je peux pas non plus sauter de joie à l'idée de vivre au crochet d'une nana que j'ai pris le parti de détester jusqu'à la fin de mes jours. « Bonsoir. Oui, s'il te plaît. » Je me rattrape en détournant la tête, faisant de gros efforts, cherchant n'importe quoi à regarder plutôt que son visage, comme, par exemple, le crépis, ou encore la pointe écorchée de mes santiags. Elle me laisse passer et j’atterris dans l'entrée. De loin, j'entrevois la télé allumée et un saladier de pop corn entamé. Elle en a semé quelques uns qui avaient dû s'échouer sur son t shirt en venant m'ouvrir. Supposant qu'elle va me proposer de m'installer à ses côtés, je pose mon sac, retire mes chaussures et, mes orteils pianotant sur le carrelage, lui lance un regard un peu gêné. Si elle se demande, non, je ne lui ai toujours pas pardonné. J'ai une dent contre elle et même si elle me laisse prendre place à ses côtés sur le canapé, ça ne fait pas de nous "les meilleurs amis du monde, le retour".
Ah, et, si elle zappait sur la roue de la fortune, je n'étais pas sûr d'arriver à m'empêcher d'exploser la télé. A bon entendeur, monsieur le téléviseur.

A vrai dire, je n'aurais pas vraiment été étonné qu'elle me referme la porte au nez en me balançant un « Va chier ! » bien senti, mais peut être qu'après ma boutade, elle a pensé que je pourrais bien la prendre au mot ? ... « Tu peux tout simplement pisser dessus. C'est moins pénible que de chier et surtout plus rapide. Ça t'économisera du temps. » En voilà, une excellente idée. En plus, j'ai toujours rêvé de savoir si on pisse bleu après s'être enquillé une bouteille de Curaçao. Dommage que je n'ai bu que du Whisky avant de venir, ç'aurait été l'occasion ! Cependant, je me garde bien de répondre même si je ne suis jamais à court de répliques cinglantes. En vérité, je ne tiens pas à la pousser à bout et à ce qu'elle décide finalement que je n'ai qu'à dormir avec mes excréments imaginaires sur le paillasson. Et puis, je dois bien avouer que je suis usé jusqu'à la moelle. En un regard, on peut lire sur mon visage que je n'ai pas l'énergie de me disputer avec elle, je suis harassé au point que ma fatigue soit devenue une douleur plus physique que psychologique. Ça m'en a coûté de venir, de frapper à cette porte, d'avouer que j'avais besoin d'aide en entrant et je préfère que mes efforts soient récompensés plutôt qu'inutiles.
Priya soupire mais fait preuve de patience. Moi, je m'essaie vaguement à la politesse, enfin, le strict minimum, en enlevant mes chaussures et attendant sagement d'être invité à sortir du périmètre qu'est le couloir de l'entrée. Je suis profondément embarrassé d'être dans cette position, un sans abris chômeur qui ne peut plus du tout s'assumer. Si je m'écoutais, je repartirais sur le champ en disant que j'ai fait une erreur, mais je sais bien que je ne peux pas me le permettre. C'est ma dernière chance. ... Elle, Priya Meyers, est ma dernière chance. « Tu as le canapé sous les yeux et il y a une salle de bain au fond du couloir, si tu as toujours envie de chier. Mes toilettes sont propres, ça vaut mon paillasson. » J'esquisse un sourire aussi amusé qu'épuisé. J'ai toujours adoré cette Priya, celle qui ne se laisse pas démonter, celle qui rebondit, qui me met des claques pour me remettre les idées en place. Si elle ne m'avait pas trahi, j'aurais sans doute donné une tape amicale dans son épaule, ri, et surenchérit avec un truc encore plus dégueulasse en me poilant, mais ce n'est plus pareil. Alors, je me contente d'une raillerie : « T'as raison, c'est sans doute plus sûr pour mes fesses délicates... » Puis, je me masse vaguement la nuque. Mes muscles endoloris me tiraillent. J'ai besoin d'un massage. Ou d'une visite chez le kiné. Mais rien de tout ça n'est à l'ordre du jour, alors je me résigne et demande, ironique : « Par contre, ta douche, elle aurait pas des jets massants pas hasard ? J'ai le dos en vrac et pas assez pour investir dans des patchs chauffants, à moins qu'il les brade à dix centimes ... Enfin, j'vais quand même prendre une douche. Et sois prévenue, je vais utiliser toute l'eau chaude sans le moindre scrupule ! » J'ai lâché ça comme un môme de six ans qui cherche à se venger du mec qui a gagné ses dernières billes dans la cour de récré. Je sais que je suis parfaitement puéril et je m'en fiche. Non, je ne lui faciliterais pas la tâche, je ne serais pas l'invité parfait ni un rayon de soleil qui vient de se poser sur sa vie. Qu'elle sache à quoi s'attendre, je lui donne le ton avec mes moqueries : « Au fait, pour le loyer, les courses, enfin, ma part financière quoi... Ça t'ennuie que je paye en nature ? » Je prends un air de lover et m'appuie contre le mur pour prendre la pose, me penchant à deux centimètres de son visage. Pourtant, mon air n'est qu'à demi blagueur. Je sais pertinemment que je n'ai aucun autre moyen de paiement et que, si Priya ne m'offrait pas l'hospitalité, j'en serais réduit à utiliser mes charmes pour me sortir du caniveau. Je veux qu'elle s'en rende compte aussi, qu'elle sache dans quel trou ils m'ont jeté en me faisant expulser de l'hôpital. Même si je fais celui qui prend le tout à la rigolade, c'est parce que je n'ai pas d'autres choix. Pas d'autres choix que de mendier, de demander la charité ou de vendre tout ce que je possède pour m'en sortir...

« Oh oui, je me doute bien que tu comptes faire de ma vie un enfer mais, ce n'est pas t'acharnant sur mon eau chaude que tu y arriveras. Alors, voilà un deal qui peut te convenir. Je te fais un massage si tu nettoies derrière toi. Tu nettoies, je te soulage. » Propose-t-elle alors qu'un long sifflement entendu ne tarde pas à passer mes lèvres.« Je suis tenté de prendre cette proposition au second degré et de t'inviter dans la douche à cet effet ... » Je la raille grivoisement en retour avec un sourcil haut, les lèvres étirées dans un rictus on ne peut plus racoleur et mes prunelles qui la détaillent de la tête à la pointe des ses orteils d'un air sans équivoque.
Voyez-vous, l'ennui, après avoir été un gros con de première, avec très peu de limites, un humour scabreux et des manières peu ragoûtantes, c'est que quand le masque tombe, on se retrouve comme un nouveau né, sans identité. Qui suis-je si ce connard malheureux et égocentrique n'a plus lieu d'être ? « Personne ! » C'est pourquoi je continue à jouer la comédie, dans un jeu d'acteur d'ailleurs absolument pitoyable. Je mériterais de foutre 200$ dans la jarre à insanités pour les blagues vaseuses et perverses que les oreilles de Priya endure. Sauf que voilà, elle, elle sait. Elle a déjà vu un autre Anton, même si elle a sûrement oublié ce personnage de la décennie passé. Et Priya n'est pas une de ces fragiles minettes qui s'offusque pour un rien. A vrai dire, c'est même plutôt une dure à cuire. Au même titre qu'elle me connait si bien, je devrais être capable de savoir que ça ne sert à rien de lui monter le même numéro qu'à tous les autres, mon visage d'abruti nombriliste à tendances vicelardes. A quoi bon, sincèrement ? A quoi bon cacher le chirurgien soucieux, profondément altruiste, drôle et doté d'un petit cœur tout mou dans sa poitrine ? Pourquoi est-ce que je garde cette cuirasse, haute, isolante, impénétrable et infiniment froide autour de mon myocarde, face à cette amie qui ne m'a toujours voulu que du bien ? Fierté ? Orgueil ? En partie. Mais la vérité, c'est tout bonnement que je ne sais plus comment faire. Je n'ai plus été 'gentil', 'poli', 'délicat', depuis ce qui me semble un siècle ... Je n'ai plus souri avec brio depuis des lustres ! Pétri de cynisme et de mauvaises habitudes, de réflexes d'auto-défense que je n'arrive pas à désactiver, je porte sur le dos une cape de con que je ne sais pas dénouer ... Alors j'approche, je joue de mes épaules, je bombe le torse, passe ma langue sur mes dents. Je fais l'idiot. Les bouffons séducteurs. Je ne suis pas crédible une seconde et je m'attends à ce qu'elle soupire, tourne le dos, puis retourne devant la télé. Mais non. Elle me rend la pareille et je me retrouve comme un abruti avec un piquet au fond du slip tandis qu'elle se joue de moi à son tour. Ses bras enserrèrent mon cou et son regard chocolat noir me transcende. Mon sourire conquérant s'étiole. C'est elle qui m'a piégé. Un bref instant, une folle pensée me traverse : enserrer ses hanches et m'emparer de sa bouche, mais lorsque ses lèvres se mettent à bouger, je suis ramené en un éclair à la réalité. « A vrai dire je pensais que tu pourrais me payer, justement, en gardant tout le nature à l'extérieur. Si l'envie te prend de t'envoyer en l'air, tu le fais ailleurs. » Un sourire crispé figé sur mon visage où s'étale l'embarras, ma main se glisse dans mes cheveux en bataille que je rabats sur mon crâne en lâchant un espèce de rire nerveux qui ne donne guère le change. « Tu sais pas ce que tu rates... » J'ajoute, pour tenter d'un peu mieux sauver les meubles, mais l'armoire n'a plus de portes et le buffet tombe en ruines. Je la dépasse et entre dans sa salle de bain immaculée en pensant très fort à l'eau froide sous laquelle je vais me glisser histoire de faire redescendre la pression et, surtout, le reste. Ah, si j'avais cru me faire un jour avoir à mon propre jeu ! Je secoue la tête, penaud. J'ai fui tellement vite qu'elle doit n'avoir rien manqué de ma gêne. Merde ! Quel con, vraiment. Je me suis embarrassé devant elle. J'exècre ce sentiment d'avoir été pris en traitre et d'avoir affiché une faiblesse. Mes paumes s'écrasent sur mes yeux. La tension dans mon dos s'est accentuée. Et en plus, si elle a assisté à mon égarement, elle ne va plus vouloir me masser ! (Ben quoi ?) Je rouvre donc la porte, bien forcer de rattraper le coup, pour lancer : « Si jamais tu changes d'avis, je laisse la porte ouverte ! » « Dans tes rêves, du con ! » « Oh et si le marché était sérieux, je ne suis pas contre te nettoyer au passage pour gagner quelques minutes supplémentaires de massage ... » Qui a dit too much ? ...

Je n'essaie pas réellement de la séduire. Je joue aux cons, comme d'habitude. C'est devenu ma spécialité, de me faire passer pour quelqu'un que je ne suis pas. A moins que je ne le sois réellement devenu à force de porter le masque ? Qu'il se soit incrusté dans mes traits ? Que je ne puisse plus revenir en arrière, maintenant que toute la ville - en exagérant à peine par égo blessé - me voit comme un enfoiré ? Toujours est-il qu'elle m'a eu à mon jeu et que je me retrouve con pour de vrai à devoir assumer mes paroles tandis qu'elle s'enroule autour de moi et ... Me plante comme un parfait abruti, avec mes sueurs froides. « Je préfère décliner cette invitation. Une autre fois peut-être. Là, tu me sembles bien trop fatigué pour pouvoir me satisfaire. » Répond Priya à mon ultime provocation alors que j'arbore une moue mi-boudeuse, mi-embarrassée. Je me retiens de rehausser ma virilité en bombant le torse et m'écriant que je n'étais jamais fatigué pour ce genre d'exercices et que ce serait elle, qui serait épuisée quand j'en aurais fini avec elle, déjà "douché" avant même d'être entré dans la salle de bain. J'ai eu chaud. Y'a pas à dire, elle sait s'y prendre pour faire monter la température ... Et moi, j'ai pris un sacré coup de soleil. Mes joues sont encore un poil brûlantes. C'est ridicule ! Je suis ridicule, d'autant plus lorsque je pense utile d'en rajouter une couche pour reprendre un avantage que j'ai depuis longtemps perdu. « C'est ce qu'on dit ! » « C'est ce qu'elles disent ! » Je rectifie, me trouvant infiniment malin, me dirigeant vers la salle de bain à reculons. Diantre, pourquoi mon cœur s'est-il emballé comme ça ? Entre Priya et moi, ça n'a jamais été charnel, quoi que mon ex ait pu en penser. Je ne l'ai même jamais imaginée nue, comme nous les mecs avons l'habitude de le faire à chaque beauté croisée. Ce sourire en biais qu'on arbore parfois, c'est parce qu'on dessine vos courbes dans notre tête en faisant semblant de vous écouter mesdemoiselles. Comme, là, je n'écoute Priya que d'une oreille peu attentive ... « Tu devrais filer avant que je ne change d'avis, et même me nettoyer ne te serras pas utile. Oh et tu trouveras des serviettes propres dans un petit placard à côté. » « Mmmh hhmm ... » Je réponds, lointain, avant que ma main ne claque contre mon front. Mais qu'est-ce que je fais ?! C'est PRIYA, putain. Priya ma pote d'adolescence, Priya qui m'a fait virer ... Hors de question de laisser mes pensées déraper une seconde de plus. D'un geste vif, je tourne le robinet. En dix secondes, j'ai viré mes fringues que j'ai jeté dans le lavabo et l'eau coule enfin le long de ma nuque. Mes mains se posent contre le carrelage et je lâche un soupir d'aise. Depuis combien de temps je n'ai pas profité d'une douche chaude ? Trop longtemps, assurément. Je change d'appui et une courbature se réveille dans mon omoplate. Je grimace en déposant ma main sur le muscle endolori. Mon dos n'est vraiment qu'un sac de nœuds douloureux ... Franchement, j'espère qu'elle ne déconnait pas quand elle a proposé de me masser parce que je vais me bloquer la mâchoire à force de me crisper à chaque mouvement.

Une serviette enroulée autour de la taille et une autre sur mes épaules, je débarque dans son dos avec un petit air triomphal. Oui, je suis nu comme un ver, j'ai les cheveux qui dégoulinent sur mes joues et je fais exprès d'afficher mes abdominaux de champion. Une objection ? « Elle était bonne finalement la douche, princesse ? » « Pour tout dire, j'ai eu du mal à en sortir et je me sens complètement relaxé. Merci de me laisser rester. » J'avoue sans ciller. Finalement, ce n'était pas si difficile d'avoir un mot gentil. « Mais bon, c'est sûr qu'elle n'était pas aussi bonne ... Que ton pop corn. » J'ajoute en y plongeant la main pour l'enfourner dans ma bouche et croquer le tout d'un air mutin. « D'ailleurs, donne moi ce bol, c'est pas bon pour ta ligne ! » M'avançant, je lui pique des mains et le calant sous mon bras, commence à faire le tour du canapé pour m'affaler à l'autre bout et poser mes pieds sur elle. « Quoi ? Me dis pas que tu savais pas à quel fauteur de trouble tu t'adressais lorsque tu m'as invité à cohabiter avec ta sainteté. » J'ai soufflé ça d'un air atrocement mesquin et rieur. Agitant les orteils, je continue, en parfait pacha : « Tu commences par là ? » Bah quoi ? Ah bon, on parlait d'un massage du dos ? Je m'en souviens pas ... !