Il parait que la solitude s'apprivoise avec le temps ; Il parait. C'était en tout cas ce que j'avais essayé de me dire le jour où j'avais emménagé dans cet appartement il y a de cela six mois, et c'était toujours ce dont j'essayais de me persuader lorsque j'y rentrais le soir après avoir passé toute la journée au magasin ... Ça ne marchait pas vraiment pour être honnête avec vous, et je commençais à croire que cet adage était tout juste bon à fourrer dans un biscuit chinois. Vous savez ce que m'avait dit le dernier biscuit chinois que j'avais ouvert ? « Pour bien faire, mille jours ne sont pas suffisants, pour faire mal, un jour suffit amplement. » ... Je ne sais pas comment s'appelait celui qui avait inventé cette phrase, mais pour le coup je vous jure que j'avais eut envie de lui faire avaler les pissenlits par la racine. Et ça ? Et bien c'était pas plus tard qu'hier soir, quand après avoir une fois encore fait brûler ma boite de raviolis au fond de la casserole - ça devenait une habitude ces derniers temps - je m'étais finalement résigné à commander chinois. J'avais également loué un film, A l'Est d'Eden, et j'avais englouti mes nems et mon riz cantonais d'un air plus ou moins blasé. J'avais déjà vu ce film plusieurs fois, et pour cause puisqu'il faisait partie de mes films favoris, mais à chaque fois que je le regardais j'avais ce sentiment bizarre dans la poitrine, un sentiment que j'avais du mal à décrypter ... A moins que je ne me voile simplement la face pour ne pas m'admettre la vérité ; L'histoire du film me faisait penser à Trey, c'était presque inévitable.
Dire que je ne pensais jamais à mon frère eut été un mensonge, ce n'était bien sûr pas vrai et même si j'étais véritablement persuadé de le détester il y avait toujours cette petite partie de moi qui s'évertuait à me rappeler que malgré tout cela restait mon frère. C'était mon frère, mon sang, et ça ne s'effaçait pas comme ça ce genre de choses. Depuis mon divorce l'éventualité d'aller le voir m'avait déjà effleuré l'esprit deux ou trois fois, trop peu pour me pousser à passer à l'acte fort heureusement ... Au fond de moi je savais que ce n'était pas une bonne idée, et que cela ne m'apporterait que des ennuis. Je crois que j'étais simplement assez désespéré pour que l'éventualité de me tourner vers la seule personne qui me restait, même si elle m'avait poignardé dans le dos deux fois déjà, me paraisse envisageable, et ça ce n'était définitivement pas une bonne chose ... J'avais besoin de me ressaisir, de me secouer, de trouver un hobbie ou n'importe quoi qui puisse m'empêcher de broyer du noir et de tourner sans cesse dans mon appartement comme un lion en cage, mais il allait falloir que je fasse quelque chose.

L'ennui c'est que je n'avais précisément envie de rien justement, je me complaisais même particulièrement dans le fait de ne pas aller mieux, de ne faire aucun effort dans ce sens. Je restais enfermé dans mon appartement à longueur de week-ends, n'ayant rien d'autre qu'un perroquet déplumé et au sale caractère pour faire la conversation - et son vocabulaire à lui se limitait à son nom, le mien, mille sabord et sapristi alors je vous laisse imaginer - et j'essayais dans la mesure du possible de me faire oublier. Caché entre mes étagères de livres à la boutique je me sentais à l'abri, là-bas j'avais l'impression que rien ne pouvait m'atteindre mais une fois ressorti je redescendais sur terre et l’atterrissage était toujours un peu rude. Beaucoup, en fait. Et je buvais. Oh, pas des masses, pas de quoi en faire une histoire, mais je buvais, plus que d'habitude, sans doute pour combler l'ennui et toujours cette saloperie de solitude, parce qu'il n'y avait pas trente-six manières de s'en échapper lorsqu'on vivait à Arrowsic, c'est à dire au beau milieu de nul part. Pour faire simple je vivais dans le déni le plus total, concernant ma solitude, concernant la difficulté flagrante avec laquelle je surmontais mon divorce, et même concernant l'état dans lequel m'avais mis mon entrevue avec Charlie quelques jours plus tôt. Ça non plus je crois que je ne l'avais pas encore digéré, et je ne savais pas vraiment si je m'en voulais à moi de la façon horrible dont j'avais pu lui parler alors que six ans plus tard je n'avais aucun droit de lui demander des comptes, ou si je lui en voulais à elle de m'avoir balancé en pleine figure sa propre réussite familiale, son mariage, sa fille, tandis que je restais désespérément un raté sentimental. Voir un raté tout court, inutile de faire la fine bouche.
C'était ce constat qui m'avait accueilli lorsque je m'étais réveillé ce matin, courbaturé d'avoir passé la nuit sur le canapé où je m'étais endormi. Me massant la nuque en grimaçant j'avais laissé échappé un éternuement ; Et voilà que j'avais aussi attrapé froid, c'était bien mon jour. Faut dire que cet appartement était humide en plus d'avoir un chauffage central quasi-inexistant ... Bref, j'étais de mauvaise humeur, et étant déjà d'ordinaire quelqu'un d'assez grognon le matin autant vous dire qu'aujourd'hui il allait falloir me prendre avec des pincettes.

Nous étions samedi matin, et après un regard vers la pendule murale je réalisais qu'il était seulement six heures et demi du matin ... Bon dieu. J'hésitais un instant à retourner me coucher, dans mon lit cette fois-ci, mais je savais bien que je ne réussirai pas à me rendormir et que tout ce que j'y gagnerai c'était d'être patraque toute la journée. M'enroulant telle une momie dans le vieux plaid en laine du canapé j'avais répété par automatismes les gestes que j'effectuais tous les matins avant d'aller travailler, à savoir préparer mon café, sortir un mug, faire griller mes tartines, jeter un coup d’œil hostile à la vaisselle entassée dans l'évier et que je n'avais toujours pas trouvé le courage de faire ... J'avais finalement allumé la télévision, provoquant un croassement faiblard mi-endormi mi-indigné de la part d'Hibiscus, qui me tourna ostensiblement le dos avant de caser sa tête sous une de ses ailes et de se rendormir ; Il boudait. Ne me demandez pas pourquoi je n'en savais rien, cet oiseau avait ses humeurs et il ne fallait pas chercher à les comprendre ou les interpréter. Parfois je pestais contre lui en me demandant à voix haute quelle mouche m'avait piqué de garder un oiseau de malheur pareil mais au fond je l'aimais bien, il me tenait compagnie ... Oh vous pouvez rire, mais je vous assure que cela faisait quand même une petite différence (et c'était précisément l'argument qu'avait utilisé pour me convaincre le vieux type un peu louche à qui je l'avais acheté, pour presque rien), et puis je crois que son côté exotique me rappelait un peu le Cap.
L’Afrique du Sud me manquait parfois, souvent même, et en toute honnêteté lorsque Neelah était rentrée à New-York j'avais hésité à reprendre un aller simple pour Johannesburg. Je ne savais pas vraiment ce qui m'avait retenu de le faire à vrai dire, après tout j'y avais toujours la maison de ma mère - enfin, ma maison, mais vous avez compris - et il n'était pas prévu que je m'en sépare dans un avenir proche ou lointain ... Mais je ne sais pas, quelque chose m'en empêchait. Je crois qu'au fond j'avais simplement peur ... peur de me retrouver à nouveau seul là-bas, dans une maison désormais chargée de souvenirs que j'avais avec Neelah, et je ne me sentais pas assez courageux pour les affronter. Pas assez fort non plus peut-être. J'étais dans le déni, encore et toujours, et le pire c'était que je savais que j'avais en partie choisi la situation ... C'était moi, moi qui avait voulu divorcer, moi qui n'avait pas su pardonner. Alors au fond peut-être que je ne pouvais m'en prendre qu'à moi-même, peut-être que je n'avais pas raison d'en vouloir autant à Neelah encore aujourd'hui ... Je ne savais pas, ou plutôt je n'avais pas envie de le savoir, j'essayais simplement d'enfermer tout cela à double tour dans un coin de ma tête et de ne pas y penser. Comme si c'était aussi simple.

Je réalisais toute l'ampleur de ma fatigue à presque neuf heures du matin, alors que je m'apprêtais à quitter mon appartement pour aller travailler ; Nous étions samedi. Samedi. Autrement dit je ne travaillais pas le matin, puisque étant ouverte le dimanche matin la boutique n'ouvrait en compensation qu'à quatorze heures le samedi. Voilà qui n'avait pas du tout arrangé mon humeur, et soupirant de cet air d'ours mal léché qui ne m'avait pas quitté depuis mon réveil j'avais balancé dans un coin mon bonnet, mon écharpe et mon blouson avant de me laisser tomber sur mon canapé sans aucune grâce. L'espace d'un instant j'avais tourné à nouveau la tête vers la pile de vaisselle de l'évier ... Non, je n'étais pas désespéré au point de faire la vaisselle. Pas encore, je verrai plus tard dans la journée. Regardant autour de moi j'assistais cependant à un spectacle assez peu glorieux de restes de chinois éparpillés sur la table basse, à côté d'une bouteille de Gin bon marché à moitié entamée ; Là aussi j'étais pas encore assez désespérée pour m'en servir un verre, pas à une heure aussi matinale. Mais la journée ne faisait que commencer, ne l'oublions pas. Roulant des yeux je me décidais finalement à me lever et à ramasser les cadavres de mon repas de la veille, redonnant à ma table basse figure humaine ; Je trouvais même le courage de vider le cendrier. J'avais recommencé à fumer, une fois encore ... Depuis ces six derniers mois - vous remarquerez avec quelle subtilité je préférais dire "il y a six mois" plutôt que de rappeler à votre bon souvenir qu'il y a six mois, je divorçais - je n'avais fait que ça, presque toutes les semaines, un coup je commençais à fumer, la semaine d'après je décidais d'arrêter, puis la semaine suivante je recommençais ... Je crois que j'étais tombé dans l'engrenage malgré moi. Et aujourd'hui j'avais décidé de recommencer, et je m'apprêtais donc ni plus ni moins à aller fouiller au fond de mes poches de blouson pour y chercher mon unique paquet ainsi que mon unique briquet ... lorsque je fut interrompu par le bruit de quelqu'un qui frappe à la porte.
J'étais resté impassible quelques secondes ; Une personne normale se serait contentée d'aller répondre mais je n'étais de toute évidence pas ce genre de personne et au lieu de ça tout ce qui me venait à l'esprit c'était J'ai envie d'aller ouvrir, ou pas ? Parce que clairement je n'étais pas d'humeur à faire la conversation, même si c'était pour un renseignement, même si c'était pour acheter un calendrier ... Non. Hésitant sans doute quelques secondes de trop je finis par hausser les épaules, la personne avait sans doute du partir depuis le temps. Et puis non, finalement on avait frappé une seconde fois. C'était peut-être important au fond ... Au pire des cas je tousserai un coup, j'étais terriblement malade - hemhem - et on me laisserai tranquille. J'avais donc ouvert la porte ...

« Leslie, um... Je... Bon... Um... » Gros blanc. Parce que je ne savais pas quoi dire et que j'avais l'impression que le destin me faisait encore une blague ; Remettre Charlie sur mon chemin c'était déjà pas franchement marrant, mais alors en rajouter une seconde couche avec Neelah, ma parole le destin avait une dent contre moi. Dis quelque chose, n'importe quoi, reste pas planté là ! Voilà ce que je me disais, mais pourtant je ne disais rien, j'étais ... tétanisé. « C'était une mauvaise idée, je n'aurais jamais dû revenir, excuse-moi. » Puisque je n'avais pas été foutu de réagir la voilà qui repartait dans l'autre sens, l'air véritablement blessée ... et moi, j'avais beau avoir toutes les raisons de lui en vouloir je n'arrivais pas à le supporter. Elle avait déjà pratiquement atteint l'escalier lorsque je m'étais enfin décidé à réagir « Non, Neelah attends ! » Laissant ma porte d'entrée claquer je l'avais suivi sur quelques mètres, en chaussettes sur le carrelage humide du couloir ; Je ne comprenais pas ce qu'elle faisait ici, pourquoi elle était là, à Arrowsic ? Je ne savais même pas ce que j'en pensais, j'étais troublé c'était indéniable mais je ne savais pas dans quel sens ... Ce que je savais en revanche c'est que je voulais savoir pourquoi. « Qu'est-ce que tu ... pourquoi tu ... »

Je bégayais comme le dernier des idiots, c'était bien le moment. On aurait pu croire qu'en vieillissant je finisse par m'en sortir un peu mieux avec les mots, à me montrer un peu moins empoté ... mais non, il y avait certains domaines dans lesquels je semblait condamner à rester maladroit toute ma vie, et m'exprimer en faisait de toute évidence partie. Neelah m'avait dit trouver cela attendrissant, moi je m'étais toujours senti surtout stupide ... Et maintenant encore plus que d'habitude. Et en parallèle j'essayais de rassembler mes pensées, mais là aussi cela semblait peine perdue ... J'étais tellement désemparé par la situation que je ne savais même pas ce que je ressentais, c'était le trou noir le plus total.

Au fond je ne savais même pas si j'étais de taille à me confronter à Neelah. Cela faisait six mois qu'elle était partie, six mois ce n'était pas rien, c'était la moitié d'une année, c'était long ... Mais pourtant je n'étais pas certain d'être préparé à l'affronter de nouveau, je n'arrivais encore même pas à repenser à la dernière fois que je l'avais vu sans avoir ce pincement dans la poitrine, cette impression d'avoir un poids sur les épaules. J'aurai voulu pouvoir dire que parce que c'était moi qui avait mis fin à notre mariage j'étais celui des deux qui ne regrettait pas ce qui s'était passé, j'aurai voulu pouvoir affirmer qu'elle ne me manquait pas tous les jours, que je ne cherchait plus sa présence à mes côtés lorsque je me réveillais le matin, mais ce n'était pas vrai ... Elle continuait de me manquer tous les jours, à n'importe quelle heure du jour ou de la nuit, et au même titre que Charlie m'avait laissé une entaille indélébile sur mon cœur en nous abandonnant moi et nos fiançailles, Neelah m'avait elle aussi marqué aussi douloureusement que définitivement. C'était devenu tellement douloureux cette contradiction d'émotions à son égard, j'avais pensé qu'une fois qu'elle aurait quitté Arrowsic la douleur s’apaiserait mais je m'étais trompé et j'avais toujours aussi mal en repensant à elle et à ce que nous avions été ; J'aurai voulu que cela s'arrête, par quel miracle je ne le savais pas mais j'aurai voulu que cela cesse pour pouvoir recommencer à avancer. Une partie de moi sans pour autant réussir à la haïr ne pouvait plus ressentir autre chose que de la rancœur à son égard et vis-à-vis de ce qu'elle avait fait, de ce qu'elle m'avait enlevé en choisissant de ne pas garder cet enfant sans même prendre le soin de me le dire, comme si je n'avais pas mon mot à dire. Mais une autre partie de moi ne réussissait pas à l'oublier et se chargeait quotidiennement de me rappeler que si j'avais voulu divorcer je n'avais pas cessé de l'aimer pour autant, et c'était bien ça qui m'était si difficile ... Comment continuer à aimer quelqu'un en qui l'on n'avait plus aucune confiance, qu'on arrivait pas à regarder dans les yeux sans se sentir amer et trahi ?

Je crois que quelque part au fond de moi j'étais passé en mode veille, ou plutôt en mode pilotage automatique. Mes jambes m'avaient porté jusque dans le couloir de l'immeuble je ne savais même pas comment, et j'avais appelé Neelah pour tenter de la rattraper sans même réfléchir à ce que je disais, j'agissais comme un automate et au fond je ne savais même pas ce que j'espérais, ou à quoi je m'attendais en la retenant. Encore une fois je ne m'étais pas préparé à cela, je savais que je n'étais pas prêt à affronter à nouveau Neelah ou ce qu'elle avait à me dire, et je crois que quelque part le fait de la voir ici me faisait peur ... J'avais peur de ce qu'elle était venue me dire, et maintenant qu'elle se défilait et tentait de m'échapper je craignais encore plus ce pourquoi elle était revenue. Mais pourtant je l'avais retenu, sans savoir pourquoi ... Peut-être parce que j'avais besoin qu'elle reste, juste quelques instants. Juste quelques secondes pour me donner l'illusion que rie n'avait changé, même si ce n'était qu'un leurre. Et puis, passé ces quelques secondes il avait bien fallut que je dise quelque chose, n'importe quoi pour ne pas avoir l'air d'un imbécile ... Je ne sais pas pourquoi je voulais à tout prix cacher au maximum le trouble qui m'envahissait, je ne voulais pas qu'elle voit à quel point je me laissais dériver depuis qu'elle n'était plus là. Mais plus que tout je voulais savoir pourquoi elle était ici, à Arrowsic, et devant le pas de ma porte.

« Je ... Ils avaient besoin d'un médecin à l'hôpital. Je suis là temporairement, je n'ai pas accepté l'emploi encore ... » J'étais resté silencieux. Je me sentais tellement stupide. L'espace d'un instant j'avais cru qu'elle était revenue pour moi, j'avais laissé mon égo me faire croire que c'était parce que je lui manquait peut-être qu'elle était ici. Quel imbécile. Bien sûr qu'elle n'était pas revenue pour moi, j'avais voulu divorcer, je lui avait dit que je ne voulais plus la voir, à quoi je pouvais bien m'attendre. « Je suis venue te voir ... Pour ... Parce que ... Si tu ne veux pas que je reste, je repartirai à New-York. Ce n'est pas chez moi ici, à Arrowsic, c'est chez toi. Et je comprendrai si me savoir ici t'embête. » Il fallait que je réponde quelque chose, il fallait vraiment que je réponde quelque chose et vite ... c'était moi qui l'avait rattrapée non ? Alors maintenant je devais assumer ma bêtise, bien que je ne sois pas entièrement persuadé que cela en soit une. Après tout c'était Neelah, je ne pouvais pas la laisser partir sans rien dire. Parce que c'était Neelah. « Oh c'est ... oui, bien sûr. Mais non, c'est pas ... » Est-ce que je réalisais que ce que je venais de dire n'avait pas le moindre sens ? Plus ou moins oui. Mais j'étais en pilotage automatique ne l'oubliez pas, ça n'était pas garantit sans défauts ces choses là. Finalement j'avais respiré un grand coup, tentant de reprendre mes esprits, et plus calmement j'avais recommencé. « T'as pas besoin de ma permission pour quoi que ce soit Neelah, tu fais ce que tu veux ... Et puis je ne t'ai pas bannie d'Arrowsic, y'a de la place pour deux ... » Maladroitement j'essayais simplement de lui dire que je ne serais pas celui qui lui demanderait de partir et de rentrer à New-York. Je ne savais pas si c'était psychologiquement raisonnable pour ma personne de la savoir dans la même ville que moi, mais quoi qu'il en soit je ne m'estimais certainement pas en droit de la chasser. Et plus encore je ne m'en sentais pas la force. « J'ai jamais voulu te ... te chasser, tu sais. » Mais je n'avais rien fait pour la dissuader de rentrer à New-York non plus, c'était certain.

Au fond je crois j'aurais géré mon divorce d'une façon encore plus catastrophique si Neelah était restée en ville, je le savais. En la sachant loin d'ici j'avais pu tenter d'organiser ma vie sans elle sans appréhender le fait de la croiser au détour d'une rue ou dans une allée de supermarché ; J'avais souffert plus radicalement de son absence, mais je n'avais pas eut à souffrir de devoir la voir tous les jours tout en sachant que nous nous étions déchirés. Était-ce ce à quoi je m'exposais aujourd'hui en lui assurant ne jamais avoir voulu lui donner l'impression que je la chassais de cette ville ? Je n'en savais rien, peut-être ... Je savais que l'idée de la croiser tous les jours me pèserait, tout comme je savais que croiser Charlie en ville me hanterait également, et que l'idée de la croiser un jour accompagnée de son mari - l'idée même avait encore du mal à faire son chemin - me donnait d'ores et déjà matière à appréhender. Si je devais revoir Neelah tous les jours au détour d'une rue, ou en allant acheter mon journal je savais que j'allais en souffrir, que la solitude me pèserait encore plus, que la page de mon divorce n'en serait que plus difficile à tourner ... Mais je ne pouvais pas lui demander de s'en aller. C'était égoïste, et je ne voulais pas devenir égoïste. Neelah avait le droit d'avancer, peu importait que je n'en sois moi pas capable car au fond c'était moi qui avait voulu en arriver au divorce ; Et si trouver un nouvel emploi était sa façon à elle d'aller de l'avant je ne pouvais pas lui enlever ça au seul bénéfice de mes états d'âme.

« Je suis désolée d'arriver comme ça à ton appartement, mais je ne voulais pas que tu apprenne que je sois ici par quelqu'un d'autre ou en me croisant dans la rue ... » Depuis que j'avais pris la décision de la rattraper, et même si j'avais un temps agi sans vraiment être maitre de mes actes, je n'avais en tout cas pas cessé de la regarder. Et pourtant, de son côté pas une seule fois elle n'avait relevé les yeux vers moi, pas une fois elle n'avait soutenu mon regard. Et maintenant elle semblait troublée, ou plutôt non, elle semblait gênée. Elle me déteste, voilà ce que j'étais en train de me dire. « Je ... » Je ne savais pas quoi dire, la surprise passée je me retrouvais maintenant à me tétaniser devant l'attitude de Neelah à mon égard. Elle n'était pas revenue pour moi ; Elle était revenue pour travailler, et si elle était là c'était simplement parce qu'elle avait jugé plus juste que je l'apprenne de sa bouche. Elle me rendait simplement service, mais elle me détestait. C'était la conclusion à laquelle j'étais parvenu en l'espace de quelques secondes. De longues secondes pendant lesquelles je n'avais rien su dire, où j'étais resté muet comme une carpe, et puis finalement alors qu'elle faisait un pas vers moi « ... Merci. » C'était tout ce que j'avais trouvé à répondre. La remercier pour m'épargner le supplice de la revoir sans m'y attendre, la remercier pour ne pas m'infliger le même calvaire que Charlie quelques jours plus tôt, parce que je savais que je ne supporterai pas une seconde fois ce genre de chose. Émotionnellement parlant j'entends. « T'étais pas obligée de le faire, alors merci ... parce que je t'avoue que j'aurai vraiment pas eut besoin de ça en ce moment. »

Pourquoi est-ce que j'avais dit ça ? Quelle mouche venait de me piquer pour que je ne vienne réellement de lui exposer le désordre intérieur auquel je me livrais depuis quelques jours. Au mieux elle s'en fichait, que je sois devenu une épave après avoir moi-même pris la décision de la quitter ne lui faisait ni chaud ni froid, et au pire des cas peut-être même se disait-elle que c'était bien fait pour moi et que je n'avais que ce que je méritais. Elle m'avait trahi et j'avais toutes les raisons du monde de lui en vouloir, raisons pour lesquelles je ne me voyais plus continuer dans un mariage où la confiance avait laissé place à la rancœur et l'amertume, mais pour autant j'étais conscient de lui avoir brisé le cœur en décidant de mettre fin à notre mariage et pour ça je savais qu'elle avait elle aussi des raisons de m'en vouloir. Peut-être alors espérait-elle au fond que j'ai passé six mois à me mordre les doigts de l'avoir laissé partir, et à vrai dire je ne savais pas si elle aurait entièrement tort ... Je ne savais plus quoi penser, j'avais eut besoin de me retrouver seul et de la savoir loin d'ici pour tenter de remettre un peu d'ordre dans ma vie, mais pourtant elle m'avait manqué. Pas une seule fois en six mois je n'étais rentré chez moi le soir en regrettant de n'y trouver rien d'autre qu'un perroquet pour me tenir compagnie, et soir où j'étais rentré après avoir revu Charlie encore plus ... Je l'imaginais elle, rentrant chez elle et trouvant son mari, balayant tout ce qu'elle m'avait dit d'un seul coup pour aller se blottir dans ses bras à lui parce que c'était lui qu'elle avait épousé, lui avait qui elle avait décidé de passer le reste de sa vie. Et j'étais là, seul, à pleurer sur un mariage auquel j'avais moi-même choisi de mettre fin, parce que je ne savais même plus si j'aimais où si je détestais Neelah.

« Peu importe ... » J'essayais de rattraper le coup comme je pouvais. Secouant la tête d'un air las, je baissais à mon tour les yeux, puisque Neelah pas une fois n'avait voulu croiser mon regard et que je finissais par m'en sentir gêné. Elle ne voulait même pas me regarder, qui sait combien de temps elle avait hésité avant de venir jusqu'ici « J'vais pas te retenir plus longtemps je ... » Finalement c'était moi qui tentait de me dérober. Je la sentais gênée et j'avais peur si je laissais la conversation s'installer plus longtemps de le regretter ensuite ; Je fuyais, ni plus ni moins, mais j'avais peur de ce que je pourrais entendre si Neelah décidait d'ajouter autre chose. Des reproches je n'étais certainement pas prêt à en entendre, pas après tous ceux que j'avais déjà essuyé de la part de Charlie.

Je mentirais si je disais que je ne me posais jamais la question de savoir si j'avais fait une erreur ; En demandant le divorce j'entends. J'étais malheureux pas la peine de se le cacher, c'était peut-être moi qui en avait pris l'initiative mais cela n'empêchait pas que je vivais assez mal mon divorce et que je n'étais pas passé à autre chose, pas du tout. A vrai dire je n'en avais même pas envie, il n'y avait rien qui puisse me motiver ces derniers temps et tourner définitivement la page su mon divorce en remplaçant Neelah n'était pas quelque chose que je me sentais de réussir à faire pour l'instant ... Rien ne remplacerait jamais Neelah de toute manière. Je n'étais pas assez naïf - ou bien étais-je simplement trop terre à terre - pour croire à l'utopie qui voulait qu'on n'aimait qu'une seule fois ; J'avais aimé Neelah, j'avais aimé Charlie, toutes les deux de façon différente, mais il n'y en avait pas une des deux que j'avais aimé plus que l'autre en fin de compte. Et les deux avaient fini par me faire souffrir ... Je devais sérieusement avoir un problème, y'avait quelque chose qui devait clocher chez moi, j'étais simplement incapable de déterminer ce que c'était. Je n'avais pas l'impression d'en avoir demandé trop, que ce soit à l'une ou à l'autre, je n'avais pas le sentiment d'avoir été particulièrement exigeant, et sans me jeter des fleurs j'étais loin d'être le genre de conjoint tyrannique et difficile à vivre … Bien sûr j'avais un caractère bien à moi et des défaut j'en avais à la pelle, comme tout le monde sans doute, mais je n'avais pas le sentiment d'en avoir trop demandé. J'avais demandé à Charlie de m'épouser, j'avais vingt-cinq ans et nous étions ensemble depuis déjà cinq ans alors qu'y avait-il de si inattendu là-dedans ? Je voulais des enfants c'est vrai, comme environ quatre-vingt dix pour cent des couples mariés … Mais avec Neelah là l'avait même pas été le problème en fin de compte. Ce n'était pas qu'elle ne veuille pas d'enfants qui m'avait poussé à demander le divorce, même si cela m'aurait demandé un sacrifice énorme j'aurai pu me faire à l'idée, je crois … C'était la trahison que je n'avais pas supporté, le fait qu'elle m'ait menti, qu'elle ait osé me cacher à la fois qu'elle attendait un enfant et qu'elle avait décidé seule de s'en « débarrasser » comme on se débarrasse d'un problème gênant. Ce n'était pas un problème, c'était un enfant à venir, notre enfant … J'avais le droit d'être en colère et de lui en vouloir, j'étais sûr et certain que c'était légitime de ma part. Pourtant les faits étaient là, mon premier mariage n'avait même pas eut le temps d'avoir lieu, et le second s'était terminé de manière désastreuse … Alors il devait y avoir quelque chose que j'avais loupé, ou alors j'avais été une horrible personne dans une vie antérieure et maintenant j'en payais les conséquences … Parce que franchement, ça plus mon barjo de frère, sans compter mes parents, je devais vraiment avoir un horrible karma.

Mais pour autant, malgré tout, et malgré surtout le fait que je savais que c'était sans doute mieux ainsi, ne pas voir Neelah tous les jours m'avait manqué, et même cela m'avait fait du mal. C'était tellement paradoxal, après ce qu'elle avait fait je ne pouvais pas la regarder sans avoir mal mais pourtant lorsqu'elle n'était pas là le fait qu'elle soit loin m'avait fait souffrir tout autant. Je savais qu'elle aussi devait souffrir, ou tout du moins égoïstement je l'avais un peu espéré, mais quoi qu'il en soit autant pour elle que pour moi j'avais aussi espéré que cela finirait par s'estomper, avec un peu de temps … Mais six mois ce n'était peut-être pas assez.

« Je sais, mais c'était mieux pour nous de prendre nos distances, se recroiser tous les jours … ça aurait presque été malsain. » Elle avait raison, au fond de moi je savais qu'elle avait raison. Le premier soir où elle était partie, et alors que je n'avais pas encore trouvé l'appartement que je louais désormais, j'avais passé toute la soirée – et une bonne partie de la nuit – assis sur le plancher du salon, adossé contre le mur, à écouter le silence. Il n'était pas aussi pesant que les soirs précédents, où Neelah et moi ne prononcions plus un seul mot, mais il restait oppressant. La pièce était vidée de ses meubles, il n'y avait plus rien … Et jamais de ma vie je ne m'étais senti aussi seul. Ce soir là j'avais réellement réalisé que c'était fini. « Probablement ... » J'avais murmuré ça d'une petite voix, comme un gamin qui venait d'avouer une bêtise. C'était simplement difficile de vivre avec quelqu'un, de l'aimer, de le voir tous les jours, et de vivre du jour au lendemain à plusieurs heures l'un de l'autre, sans nouvelles, sans même un coup de fil. Et en six mois je n'avais pas l'impression d'avoir changé, et pour ce que je pouvais en voir je n'avais pas l'impression qu'elle avait changé elle non plus ; Comme si elle était partie hier. « Mais si tu veux rester à Arrowsic, c'est ta décision … J'ai pas mon mot à dire. » Plus maintenant, plus maintenant qu'ils ne vivaient plus ensemble, qu'ils n'étaient plus un couple.

Je savais m'engager en terrain glissant, je savais qu'écouter cette petite voix dans ma tête qui me disait qu'au fond de moi j'étais soulagé de la revoir n'était pas une bonne idée. Je savais que traverser un divorce était déjà difficile et que revoir Neelah tous les jours ne ferait que me rendre les choses encore moins faciles … Mais je ne voulais pas non plus qu'elle reparte, je ne voulais pas qu'elle remonte dans sa voiture et rentre à New-York, je ne voulais pas recommencer à me demander ce qu'elle faisait, ou avec qui elle était même si je n'avais plus mon mot à dire là-dessus. Alors au final je ne savais pas ce que je voulais … Parce qu'il arriverait bien un jour aussi ou Neelah referait sa vie, sans moi, et la croiser avec un autre je ne savais pas si j'en serais capable, au même titre que j'appréhendais de croiser Charlie avec son mari. Niveau estime de soi en tout cas ça ne risquait pas de me faire du bien … Mais je ne devais pas compter là-dessus, ce n'était pas parce que je n'étais pas capable de tourner la page correctement que toutes les deux devaient en pâtir, je ne pouvais pas …

« Aimerais-tu aller prendre un verre avec moi ? Je sais que ça doit te sembler fou, surtout à l'heure qu'il est, mais je pense que ça ne nous fera pas de tort. » Elle avait interrompu le fil de mes pensées, et comme si j'avais reçu un coup de jus j'avais sursauté légèrement et relevé la tête vers elle. Je ne comprenais plus, il y a encore deux secondes à peine j'étais persuadé qu'elle me détestait et qu'elle était venue ici en trainant les pieds parce qu'elle s'y sentait obligée, et maintenant que je la laissais libre de s'en aller elle me proposait … ça ? « Je ... » Elle me prenait au dépourvu, et nul doute possible que cela devait transparaitre sur mon visage. Je connaissais assez Neelah pour savoir que si elle me faisait ce genre de proposition c'était qu'elle ne me détestait pas comme je m'y attendais, Neelah n'était pas hypocrite, ce n'était pas le genre de personne qui se forçait à faire quelque chose si elle n'en avait pas envie. « Je sais pas je ... » J'avais peur de faire une bêtise, de ce à quoi cela pouvait bien me mener. Depuis le début de la conversation nous ne faisions qu'éviter le regard l'un de l'autre, et il y avait ce malaise persistant qui transparaissait dans nos deux voix … Et si nous n'avions plus rien à nous dire ? Et si j'acceptais et que cela ne me servait qu'à me rendre compte que notre mariage était bel et bien enterré ? Et si au contraire … J'avais tellement peur de ce qu'une simple conversation pouvait réveiller chez moi. « Je suis désolée, je sais pas pourquoi j'ai dit ça. Après tout, tu dois me détester et je comprends. C'était stupide de ma part, je ne voulais pas te mettre mal à l'aise. » C'était la première fois depuis qu'elle était là qu'elle le regardait réellement dans les yeux, pour de bon. J'y trouvais quelque chose de changé, de différent … Mais j'aurais été incapable de dire quoi, et quelque part cela me brisait un peu plus le cœur, de me dire que quelque chose avait changé et que je n'étais plus là pour m'en rendre compte. « J'te déteste pas … je pourrais jamais te détester. » Et je ne mentais pas. J'y avais vraiment cru les premiers temps, je lui en voulait tellement que j'étais persuadé de la détester, mais le temps passant j'avais compris que ce n'était pas le cas.

Je ne pensais pas que l'on puisse réellement détester quelqu'un que l'on avait aimé, à moins d'en arriver vraiment à des extrémités que j'espérais ne jamais avoir à vivre du moins ; Mais il ne me paraissait pas concevable d'éprouver de la haine envers quelqu'un qu'on avait aimé. Le couplet qui disait qu'entre l'amour et la haine il n'y avait qu'un pas je n'y croyais pas, pour moi ce n'était que de vastes foutaises et rien d'autre. Je ne pouvais pas sincèrement détester quelqu'un que j'avais autant aimé, avec qui j'avais vécu, avec qui j'avais partagé autant de choses ... Au même titre que je ne pourrais sans douter jamais haïr totalement mon frère malgré tout le mal qu'il avait pu faire, qu'il avait pu me faire également. Tout comme je ne pourrais sans doute jamais détester Charlie même si pour le moment j'avais de nouveau trop de rancœur envers elle. Alors non je ne détestais pas Neelah, et si quelques minutes en arrière j'étais de mon côté persuadé qu'elle me détestait je n'avais aucun doute sur le fait que dans l'autre sens c'était tout sauf le cas.

« Le Jack's Lounge a réouvert en haut de la rue. Si tu veux. » J'avais parlé sans réfléchir, comme un automate, je ne savais pas ce que je faisais. Je savais que c'était une mauvaise idée mais pourtant je venais de mettre les deux pieds dans le plat. Bravo Leslie, sois fier de toi. « Ou bien je peux te faire du café. » Je ne savais pas vraiment si j'avais dit ça pour essayer de me rattraper ou bien si j'étais au contraire en train de m'enfoncer encore plus. Je crois qu'inconsciemment même si je n'avais pas envie qu'elle parte, pas tout de suite, je ne me sentais pas prêt à passer pour le divorcé désespéré qui revoit son ex ... Parce que nous étions à Arrowsic, royaume des ragots en tous genres. Génial quoi.