( lien pour la musique. )

Lettre à Oliver.

Je vais essayer de te dire tout ce que je pense, tout ce que j'ai là, au plus profond de mon ventre. Je vais tenter de te raconter des choses que je ne t'ai jamais dites, des choses que tu ne voudras peut-être jamais connaître. J'ai réellement le cœur qui saigne quand je pense à ton abandon, tu sais, je me sens comme un corps en putréfaction, j'ai l'impression que des vers me bouffent de l'intérieur et que je vais pas tarder à disparaître. Vulnérable. Sans toi. Sans toi je suis vulnérable. Oui, je me sens vulnérable car tu arrivais à me protéger de mes démons. Maintenant que t'es plus là, ils me hantent, jour et nuit. Et sans toi je ne suis juste que l'ombre de moi-même, je flotte dans un état second, dans une bulle qui me rend sourd et muet. J'ai l'impression de n'être qu'un corps en mouvement, sans substance ni âme. Est-ce que tu te souviens quand je t'ai dis que je tuerais pour toi ? Que je t'aimerais toujours même si toi tu ne m'aimes plus, même si tu pars, même si tu meurs, même si tu tombes, même si tu t'éloignes, même si tu m'oublies, même si tu disparais, même si
Et je t'aime toujours. Et je pense à toi et je t'en veux et je suis déçu et blessé et j'ai mal quand je pense à toi car je me sens si seul, si bousculé, si loin de toi et de tout. Tu sais je ravale toujours mes sanglots, je suis bien trop fier pour pleurer, surtout pour quelqu'un, et même pour toi. Mais si un jour tu vois mes larmes, dis toi que tu es le meilleur et le pire à la fois. Tu sais moi j'avais confiance en toi, t'étais mon ancre en bois au dessus des océans. Ouais t'étais l'aigle et moi l'albatros, et on s'en foutait des autres, parce que c'était nous mais c'était surtout toi.
Parce que t'es bien plus qu'un frère, t'es au delà d'un meilleur ami. T'as cette chose qui vient pas d'ici. J'suis sûr que t'es pas né là, mais que t'es né lors du Big Bang, tu vois de quoi j'parle ? Tu te souviens, t'étais tout le temps à des kilomètres de moi, dans une autre galaxie. J'suis certain que tu connais l'infini, n'est-ce pas ? Mais j'suis tellement en colère, tu sais je crois que j'pourrais pas oublier ce goût amer dans ma gorge quand je penserais à toi. Tu devais être un baume au cœur, au lieu de ça t'es un couteau dans l'âme. Et tu remues la plaie, encore et encore. Laisse moi t'oublier, après tout t'es qu'un fragment du passé. Après tout j'ai le droit de plus t'aimer, j'ai même le droit de te détester.

J'ai le droit, mais j'y arrive pas.

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Le silence des mots, le silence des morts. À mon regard vide j'associe la douleur, à mon cœur hanté la peur, à mon âme torturée le manque. La peur. La douleur. Le manque. La peur. La douleur. Le manque. La peur. La douleur. Le manque. La peur. La douleur. Le manque. La peur. La douleur. Le manque. Le même refrain, depuis tellement de temps. Ou pas tellement, en fait. Je ne compte plus ni les jours, ni les mois. J'ai ce mutisme qui m'enferme, qui m'empêche de communiquer. J'ai la gorge qui se serre quand j'essaye de parler, j'ai les tripes qui se nouent quand je hurle mon désespoir. Il y a des marques sur mes avant bras, écho d'un vieux cauchemar. Mais elles me rappellent que je vis dans ce cauchemars, ou qu'il vit en moi. Peu importe. Je ne peux pas m'en sortir. Je désire des mains tendues, au lieu de cela il n'y a que des moignons, des doigts manquants. Alors je tombe, tombe, tombe. Plus bas encore dans le gouffre. Le fantôme c'est moi, et j'effraie les autres avec ma composition cosmique.

J'étais autrefois un être de chair et de sang, je pouvais avoir la conviction d'être humain. Mais le temps a effacé les beaux souvenirs et ces jolies impressions. Parce qu'il me manque mon maillon fort, celui qui tient le cours des choses, la main tendue, les bras de fer, le silencieux réconfort. Tout ça a disparu, n'est-ce pas ? Tout ça a disparu avec toi, Oli. Les rêves, les rires, les illusions, mon ombre. Allongé sur un banc, une cigarette coincée entre mes lèvres, je fixe le ciel gris, et j'attends. Oli... je marmonne son nom d'un ton suppliant. Reviens, reviens, reviens.

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Dans la pénombre de l'appartement, à l'abri des regards indiscrets, à l'abri des fantômes qui me blessent, je me tiens là, tapi comme une bête. Et j'attends. J'attends la fin, j'attends que tout cela se finisse, j'attends la nuit, j'entends le jour. Des cadavres de bouteilles jonchent le tapis sous mon lit, une odeur de tabac froid subsiste, éternelle. Puis on sonne à la porte. Je me raidis, j'hésite ? Ouvrir ou pas. Secrètement j'espère qu'un flingue m'attends derrière cette porte, que quelqu'un va pouvoir appuyer sur la gâchette, et puis boum. Redécorer les murs avec ma cervelle, redécorer le salon de mes chairs, poser mes empreintes ici. Finalement je m'avance vers la porte et l'ouvre, l'air amorphe. Puis là, c'est le choc. Une droite dans ma gueule déjà cassée. J'entendrais presque les os de la mâchoire craquer. Oli. Oli. Oli. Oli. C'est impossible. Pincez-moi, dites moi que je ne rêve pas. Je reste là, sur le pas de la porte, immobile, incapable d'un moindre geste. Mon cerveau tourne à deux mille à l'heure. J'hésite entre deux options. La première, le descendre avec mes poings, cracher sur son visage, l'engueuler, hurler que j'le hais, qu'il peut repartir, que de toute manière j'ai plus envie de le revoir. La seconde, le prendre dans mes bras, chialer comme une nana parce que j'suis trop ému, parce que j'avais jamais pensé voir ce jour dans ma vie. Mais la première option, elle est pas crédible. Parce qu'il a reçu ma lettre. Parce qu'il a posé ses yeux sur mon écriture tremblante, parce que lui aussi il avait peut-être les mains qui tremblaient, parce qu'il s'est dit que ça en valait la peine. Que malgré mes erreurs, j'en valais la peine. Parce que, parce que, parce que.

Mais il est là. Et sa présence m'ôte les mots de la bouche. Je sais pas comment réagir, je sais plus quoi lui dire. J'voudrais pouvoir être heureux, j'voudrais pouvoir lui dire merci d'être venu, j'pourrais tellement. Mais j'y arrive pas, c'est trop dur, trop difficile de sortir les mots. Ils sont coincés là, au fond de ma gorge, et ils m'étouffent, m'étouffent, m'étouffent, jusqu'à presque me faire mal. J'aimerais pouvoir vomir mes pensées à ses pieds, qu'il comprenne que je suis malade. Malade de son absence trop longue, malade de son abandon, malade d'être moi. Mal. Il est là, essoufflé, le corps tremblant par une course effrénée. Il est là et c'est le principal, il ne mérite pas que j'sois comme ça, immonde, inamical. Parce qu'il a fait l'effort de revenir, parce qu'il mérite tellement mieux qu'un pauvre mec comme moi. On me dirait que je vaux pas mieux qu'une mouche à merde, j'irai jamais contredire ce genre de paroles. J'étais un danger pour mon entourage, un boulet de démolition. Puis je le regarde, un sourire d'excuse sur le visage. En fait si, j'crois que je suis heureux, parce qu'il est là. En silence, je m'approche de lui, et le serre contre moi. Comme un ami. Comme un frère. Comme le meilleur. Étreinte fraternelle. J'aimerais lui prouver à quel point il est important pour moi, lui dire que je l'ai jamais oublié. Merci d'être revenu. je me dégage, de lui, ému. C'est ridicule d'être ému pour ça, mais je l'ai attendu si longtemps. Je le laisse entrer puis ferme derrière moi. Je me dirige vers le frigo, sors deux bières. Comme au bon vieux temps, je me laisse penser avec amertume. Fais comme chez toi. T'es le bienvenu, t'as toujours été le bienvenu. pourtant, j'aimerais le traiter de connard, j'aimerais écraser mes phalanges contre son nez pour ce qu'il m'a fait. Mais j'me tais, et je me contente d'un sourire presque naïf. Presque heureux.

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On est tous les deux là, dans un silence quasi religieux. Heureux. Ébahis. Muets. Joyeux mais tristes à la fois, le cœur lourd d'amertume, pas tout à fait conscients. Ouais, c'est ça le mot. On était pas conscients. On avait le cœur qui tambourinait dans tous les sens, on se rendait compte de rien. Comme un coup de masse dans la nuque, comme un grand trou noir dans la mémoire. Oli c'était un grand trou noir dans mon cœur en miette. Et moi j'étais tombé dans le trou. Idiot, idiot, idiot. J'suis sûr que quand je me suis rendu compte qu'il était plus là, qu'il était parti comme un maître qui abandonne son chien à un poteau sous la pluie, j'ai ressenti le manque. Le réel manque. Pas ce truc ridicule, mais le vrai manque. Comme celui que les camés ressentent, en fait. Le genre de truc qui te rend réellement fou. J'sais pas si c'est de l'amour, si c'est bien plus ou moins. Mais Oli, je l'aime réellement. C'est pas pour faire semblant. Tu sais. Sans toi, c'est pas pareil, Archie. Je sais que j'ai été qu'un pauvre con. Je sais que j'mérite rien d'mieux que tu me pètes les dents, parce que j'ai été un lâche et que je t'ai pas soutenu. Je pourrais te dire des centaines de désolé là, ça changerait rien. Parce que putain, tu peux pas savoir à quel point je m'en veux. estomaqué, surpris, la gorge nouée, les tripes en sang, je le fixe. Pour masquer ma nervosité, je fais rouler une cigarette entre mes doigts. Mais je l'écoute. Parce que quand il parle, j'me tais. Une grimace déforme mes lèvres. Il s'en veut. Il s'en veut, et c'est bien. Au fond c'était ce que je voulais. Je voulais qu'il se rende compte que moi j'ai eu mal. Que chaque jour sans lui, c'était un couteau remué dans la plaie. Mais j'ai rien à répondre à ça, j'ai vraiment rien à lui dire. Je me contente de le regarder en murmurant un merci. Merci d'être revenu. Merci de t'en vouloir. Merci pour tout ce que tu as pu m'apporter. Juste merci.

Je suis là, maintenant. T'inquiètes pas. Je serais toujours là. et là, je sais que je peux pas m'empêcher de me réjouir. Je m'approche de lui, abandonne la cigarette sur la table. C'est une promesse ? je demande, les yeux brillants mais un peu méfiant. Si il repart c'est fini. Si il repart, je l'attrape, puis j'le frappe et je balance ma haine dans son visage. Puis là, il aura la souffrance physique en plus de la souffrance morale. Il verra, il verra. Parce que dis moi juste que tu repartiras pas. Promets juste moi ça. J'avais tellement besoin de toi, et t'es parti. Tu m'as regardé tomber, et t'es parti. Moi je t'avais promis que je serais toujours là. ma voix vibrait d'émotion. Je colle presque mon visage à celui d'Oli avec précipitation. Alors pourquoi t'es parti, bordel ?! je hurle presque, je me dégage puis donne un violent coup de poing sur la table. Je souffle fort, j'ai envie de chialer et de hurler en même temps.

( lien pour la musique. )

tu me laisseras comme ça.
comme un con sans abri,
comme on laisse derrière soi,
comme un chien dans la nuit,
tu me laisseras comme ça.

Il m'a réduit en bouillie, Oli. Il a fait de moi de la chair à corbeaux, il a explosé mon cerveau de remords et de tristesse et il a écrasé mon cœur entre ses doigts. J'suis terriblement idiot, moi aussi. Des siècles que je l'attends, que j'attends de voir son visage, et quand il est là, quand il est près de moi, j'arrive juste à lui hurler dessus et à le détester plus. Pourtant j'ai envie de m'excuser, j'ai envie de serrer son corps disloqué contre moi, j'ai envie de le tenir dans mes bras et que l'on se fasse la promesse silencieuse éternelle qu'on se quittera plus jamais. Que notre amitié elle était faite pour la vie. Que tout ça, c'était écrit. Moi j'ai jamais voulu croire aux contes de fées, j'ai jamais voulu prendre de remèdes, parce que la désillusion a été encore plus présente que ma mère, parce que la vie m'a écœuré. Essoufflé, les yeux qui brûlent à cause des ces larmes qui refusent de sortir. J'ouvrirais pas les vannes devant lui, j'attendrais d'être tout seul. Et puis après j'irais vider deux bouteilles, je m'éclaterais le foie, et je rêverais de monter en haut du toit de l'immeuble et de sauter. C'est plus qu'une promesse là Archie. Là je te donne ma vie. Je t'assures, je partirai plus. Jamais. Je serai plus jamais un lâche, parce que t'es la chose la plus importante, tu vois, t'es le seul. J'suis parti parce que j'avais peur et que je suis un con ! Mais pour que tu me pardonnes là je te jure, je ferai tout ce que te voudras. J'me battrais avec tout les pauvres mecs qui essayent de te faire du mal, j'avalerais des putains de lames de rasoir, mais je t'en supplie, bordel, pardonne-moi. il crie presque, Oli. Et je sens la tristesse évidente dans sa voix qui se brise, mots après mots. Et y a d'la franchise dans ses paroles, elle est tellement là que j'pourrais la prendre dans mes mains. Je peux pas dire si je suis rassuré, je peux même pas exprimer mon ressenti, j'me sens gonflé de larmes, de haine, de froid, de joie, de colère, de triste, de tout. Maelström d'émotions. Ça me donnerait presque envie de gerber. Et ses mots comme un coup de poing supplémentaire dans mon nez, une nouvelle plaie sur la peau. J'essaie d'avaler ma salive, mais j'ai la gorge bien trop nouée. Comme un coup de pied dans les genoux, je me laisse tomber sur ces derniers, et je m'effondre sur Oli. Mes doigts tremblants agrippent son dos et le serrent fort, fort. Je tiens Oli contre moi. J'ouvre les vannes. Vas-y Archie, chiale, chiale. Je sens les perles salées rouler sur mes joues, je sens le trop plein d'émotion sortir par mes yeux trop humides. J'ai le cœur qui saigne, et ça fait tellement mal que j'en oublierais la douleur dans ma tête. C'est comme les cicatrices invisibles sur mes bras, c'est comme mes phalanges écorchées, c'est oublier le mal par le mal. Je le serre un peu plus fort, le nez enfoui contre son épaule. Excuse moi d'être odieux, excuse moi d'être un bouffon, pardonne-moi d'être qui je suis. Excuse moi pour tout ce que je t'ai fais. je me dégage, me laisse tomber à genoux à ses pieds. Mes yeux trempés se lèvent vers lui. Tu m'as tellement manqué, Oli. Je t'aime. ma voix étouffée par les sanglots. J'n'avais jamais osé le lui dire, je n'ai jamais osé le dire. Tu sais Oli si on tombe, on se relèvera ensemble. Tu seras le cassé, je serais ta béquille. Je serais le faible, tu seras le fort. Tu seras mes mains, mes yeux, mon dos. Mon jumeau spirituel. Oli j'ai un grand vide en mon moi, un profond vide. Dedans il y a le silence, celui qui rend sourd. Je sais que tu peux combler ce vide. Les larmes sèchent sur mes joues, mes poings se serrent et je me recroqueville sur moi même. Tremblants, usé, trempé de sel et de sale. J'entoure mes jambes de mes bras. C'est tellement dur. Mais tu es là maintenant. Pour toujours.

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Je t'aime aussi. Trois mots. Qui me prouvent l'impossible, qui me prouvent qu'il sera vraiment toujours là. Pour de vrai. Plus de mensonges, plus de colère, de haine, de tristesse. Juste la certitude de sa présence pour un jour, pour toujours. On s'écarte l'un de l'autre, il me tend le petit doigt, un demi-sourire sur son visage cassé. On s'abandonnera plus. Promis ? Je le serre du mien. Promis. un sourire sur les lèvres. Parce que je pourrais lui promettre tout ce qu'il veut, tout ce dont il a envie, évidemment que je pourrais faire tout ça. Parce que c'est Oli, nom de Dieu, et même si j'ai été haine et rancœur envers lui, je ne peux m'empêcher de l'adorer, de l'aimer très fort. À présent, je me sentais bien mieux, plus apaisé. Il n'y avait plus le doute de devoir avancer sans lui, de me traîner dans la boue sans le savoir à ses côtés. Je me relève, puis lui prend le poignet pour le relever à son tour. Oliver. Je pourrais parler de lui des heures durant, clamer haut et fort qu'Oli sans Archie, c'était comme une histoire inachevée, comme un corps sans cœur. C'était juste impossible, inconcevable. Je voulais juste le serrer très fort dans mes bras, et profiter de sa présence comme si c'était la dernière fois que je le verrais, et je ne voulais plus prendre le risque de me séparer de lui. Je n'attendais qu'une chose ; que l'on vive comme avant. Dans l'esprit rois de la rue, avec des trucs bizarres dans le sang, à parler de tout et de n'importe quoi, encore et encore, jusqu'à nos vieux jours. Ouais, j'ai une vision un peu trop utopique des choses, mais je n'ai plus envie de vivre avec les pieds sur terre. J'ai envie de surfer sur les galaxies maintenant, bouffer des étoiles jusqu'à l’écœurement total, gerber de la poussière de rêve et cracher des astres. Quand je serais à ce stade là et qu'Oli sera toujours là, j'pourrais bien dire que j'aurais tout gagné, tout réussi.

( RP terminé ? )