nom : Adams, oui, oui comme la famille Adams mais je ne suis pas sur que ma mère apprécie d'être comparé à Morticia. Ҩ prénom : Ezékiel mais comme je n'ai rien d'un prophète et que mon charmant paternel à eu la bonté de me donner un deuxième prénom, je me fais appeler Teddy Bear. Ҩ âge : dix-sept ans. Ҩ origines Américaine. Ҩ statut civil : célibataire. Ҩ occupation : lycéen. Ҩ avatar : Nicholas hoult. Ҩ crédits :| tumblr.

« ... Parti faire un tour d’Europe avec sa copine, il nous l’a présentée au début du mois, une fille charmante, ils sont partis tout les deux en amoureux histoire de décompresser avant leur rentrée... » Une heure, montre en main, qu’ils sont partis sur le sujet. Notez, je peux les comprendre, Jérémie est une source de conversation inépuisable, avec lui ma mère peut aborder tous les sujets sans aucune honte. Si sa vie amoureuse avec la parfaite Naomi ne vous intéresse pas, elle pourra toujours rebondir sur ses études de droit où il a finit major de promo ou alors sur son voyage humanitaire au Burkina. Si c’est pas formidable tout ça ! Pour ma part je regarde fixement le mur en essayant de ne pas perdre le compte. Du buffet à la porte il y a exactement cent-cinquante-quatre fleurs rouges. Je laisse échapper un profond soupir de découragement. Je déteste le dimanche, je déteste les repas de familles, je déteste cette immonde tapisserie. « Et toi Ezékiel ? Un projet d’avenir ? » Et nous y voila. Je me tourne vers ma grand-mère un sourire angélique accroché au coin des lèvres. « dealeur ou proxénète, j’hésite encore… » « Ezékiel ! »
Cri horrifié de ma mère. Malgré le temps ma connerie la choque toujours autant. C’est rassurant dans un sens, il y a des valeurs sur dans la vie. Aucun sens de l’humour dans cette famille. Sauf chez la petite dernière bien sur. Ma frangine se cache le nez dans son écharpe mais personne n’est dupe. Les tressautements de ses épaules plaident coupables. Regard noir de la génitrice qui ne sait plus qui de ses enfants viser de ses yeux destructeurs. Ah si seulement Jérémie était là ! Mais pas de chance môman, il ne te reste que le raté et la gamine. « Je vais fumer une clope. J’t’en offre une Tom Pouce ? » « Ezékiel ! » Tellement prévisible. Un seul mot de ma part et je la fais sortir de ses gongs. « C’est une blague maman… haha, humour, rigolade » elle n’a pas l’air de comprendre, tant pis. J’hausse les épaules, nonchalant. Je me lève et contourne la chaise de ma sœur en lui tapotant la tête. « Quand tu seras plus grande » Je sors de la pièce, rassuré de savoir tous les regards braqués sur moi. Une sortie remarquable c’est tout ce qui compte.

Assis sur le perron je regarde la rue. Arrowsic dans toute sa splendeur. Le vide attractif universel, le néant évènementiel. Je peux encore m’estimer heureux d’avoir vu un chat changer de trottoir. Je tire une latte, trouvant un infime moment de distraction dans la contemplation du tabac se consumant. C’est la triste réalité : je m’ennuie. La porte se referme dans mon dos. Je reconnais les talons qui claquent. Ma mère s’assoit à mes côtés, le dos droit, les mains sur les genoux, le regard fixé sur le même désert que moi. « Je ne te comprends pas Ezékiel. Je sais plus quoi faire. » J’aimerais lui dire que c’est pas sa faute.

C’est la vérité elle n’y est pour rien. Peut-être seulement de m’avoir fait naitre avec un égo trop grand. Mais aller expliquer ça à votre mère, vous ?! Alors je ne dis rien. On reste là, tous les deux, comme des cons, à admirer la rue où il ne se passe rien, où il ne se passera rien. Des fois j’ai l’impression qu’on est deux étrangers l’un pour l’autre. Pourtant on habite ensemble, elle me prépare le petit déjeuner, me soigne quand je suis malade, a des élans de tendresse quand elle me voit rentrer, trempé par la pluie et me prend dans ses bras. Elle m’aime. Malgré tout. Je l’aime aussi. Mais nous ne nous connaissons plus. Deux étrangers animés par un amour filial qui les dépasse. J’ai du mal à croire que cette femme, si distingué, ait un jour parcouru l’Europe avec comme simple bagage un sac à dos, s’arrêtant dans tous les festivals pour trainer dans la boue et aimer des inconnus le temps d’un soir. Elle est bien loin ta jeunesse maman. Elle, elle a du mal à croire qu’une éducation similaire ait pu lui donner deux enfants si diamétralement différents. Incompréhension mutuelle qui s’arrangera peut-être avec le temps. Y parait qu’avec la fin de l’adolescence les relations conflictuelles avec les parents s’amenuisent. Peut-être que je deviendrais sage. Peut-être que je me rangerais, aurais des enfants, un chien, un chat, une maison en banlieue. Peut-être que je comprendrais pourquoi ma mère à tout laissé tomber pour s’installer à Arrowsic. J’espère que non. J’espère ne jamais faire ces choix qui vous enferment dans une routine éternelle. Pourtant ma mère est heureuse, plus ou moins heureuse. Enfin je crois. Je suis la seule personne que je connaisse qui arrive à lui enlever son sourire. Parfois ça me rend triste. Le reste du temps ? J’en suis plutôt fier.

Sa main s’étire vers ma cigarette, je la lui tends et la regarde l’amener à ses lèvres. Elle est belle ma mère avec ses cheveux impeccablement coiffés et la fumée qui s’échappe de sa bouche. Elle est belle et je trouve ça triste qu’elle ne soit rien d’autre que ma mère. Des fois je me dis que sans nous, elle aurait peut-être eu une autre vie, choisit un autre chemin. Elle serait restée cette amazone fière que j’ai aperçue sur les photos, celle qui lève le poing et rit aux éclats. Aujourd’hui elle ressemble à un cheval sauvage mis en cage. Cintrée dans ses habits trop étroits, tirée à quatre épingles, elle s’empêche d’être libre. J’aimerais lui demander pourquoi. Je ne le fais pas. Il n’y a sans doute pas de réponse. Elle tourne la tête, capte mon regard qui l’observe, rive ses pupilles aux miennes. Elle attend une réponse, une explication. « Tu te rappelles quand je me suis cassé les deux bras ? » « Quand tu avais six ans ? Difficile de l’oublier ! » Elle secoue la tête, amusée par se souvenir. « Pourquoi tu y penses ? »
Parce que c’est là que tout a commencé maman. C’était mon anniversaire. Jour extraordinaire et pourtant on ne peut plus banal. La directrice de l’école avait convoqué mes parents. Ce n’était pas pour moi, c’était pour Jérémie. Il s’ennuyait en cours, c’était trop facile, il risquait de décrocher et de ne plus trouver de motivation à venir s’assoir sur les bancs de l’école Elle leur a demandé de réfléchir au fait qu’il passe en classe supérieure. Mes parents n’ont pas arrêté d’en parler pendant tout le repas. Mais c’était mon jour, je devais être le centre de l’attention. Je suis monté en haut de l’arbre. J’avais pas le droit, vraiment pas le droit, mais cette fois-ci personne ne m’a arrêté. Je suis tombé. Pour le coup mes parents se sont assez vite focalisés sur mon cas. Une nuit au urgence, deux plâtres, trois points de suture. C’est ce jour là que j’ai compris que je n’avais pas deux-cents-mille moyens de rivaliser avec mon frère. Vous savez, je suis loin d’être con. Je pourrais même, sans doute, être brillant. Mais je ne pourrais jamais être meilleur que mon frère. Il a gagné ce droit en naissant avant moi. Alors même si j’avais les meilleures notes de l’univers, même si j’étais aimable, souriant, politiquement correct, je ne serais jamais que le digne petit frère de Jérémie. Il a déjà tout fait à la perfection. En empruntant la même voie, je ne serais qu’une pâle copie. Le rôle n’est pas pour moi. Dans un sens mes parents ne s’en sortent pas trop mal, si je n’étais pas tombé de cet arbre à six ans, ils m’auraient peut-être retrouvé plus tard entrain de me scarifier. La dépression, c’est un autre moyen d’attirer l’attention. Sauf que me casser les deux bras m’a suffi. Je ne suis pas fait pour la douleur, tout comme je ne suis pas fait pour passer inaperçu. Je vous l’avais dit : un trop grand égo. Si je ne peux pas exceller, je serais un raté. Ce n’est pas à cause d’un manque d’amour. Mes parents n’ont jamais fait de favoritisme, ils nous ont aimés tous les trois avec la même force. Ce ne sont pas leurs actes le problème. Je suis le second point barre. Au moyen-âge les cadets devenaient religieux à notre époque moderne ils deviennent délinquants juvéniles. Enfin pas tout à fait. Je ne suis pas un mauvais bougre comme on dit. Je fume, je bois, je couche à droite et à gauche, je suis insolent, un peu rebelle, indiscipliné, je ne m’intéresse à rien, je traine avec des gens comme moi, des gens sans avenir. Je suis l’archétype du lycéen qui se cherche. Je ne me cherche pas, je n’ai rien à trouver. Dans un sens ce n’est pas vraiment à moi que je veux prouver quelque chose, c’est aux autres. Ne pas être ce que les autres voudraient que je sois. Putain d’orgueil. Je fous ma vie en l’air pour ne pas qu’on me confonde avec mon frère. Peut-être que dans dix ans, quand je serais plombier, garagiste ou encore peintre en bâtiment et que je devrais me lever tous les jours pour faire un boulot qui me débecte histoire de pas crever de faim, je m’dirais que j’ai fait une connerie. Mais à l’heure actuelle ma vie me convient. Peut-être parce que je n’en attends pas grand-chose. Juste de voir de quoi demain sera fait. C’est ça, je crois, qui désespère tant ma mère, elle me trouve apathique et blasé. Combien de fois m’a-t-elle dit que j’avais le regard d’un poison mort échoué sur la berge ! Les événements glissent sur moi avec indolence. Elle préfèrerait que je sois un vrai salop dans un sens, un petit con prétentieux qui pense que le monde lui appartient et qui se détruit avec grandeur. Ouais que je fasse tout péter mais au moins que j’y mette de la conviction. Elle voudrait que quelque chose me touche. Je ne juge pas les gens, je ne juge pas les fait, j’accepte tout. Les joies du nihilisme. Voila, je suis un petit con sans prétention, un pseudo voyou à deux balles, un adolescent à problème sans problème. Pas étonnant que tout ça la dépasse. Je ne me comprends pas toujours moi-même.

Je sors une nouvelle cigarette de mon paquet et recommence à regarder la rue. Pourquoi je pense à mon sixième anniversaire ? « Pour rien. » ça serait trop long à expliquer, trop long à raconter. Je ne suis pas sur d’avoir envi qu’elle comprenne. Je suis ce que je suis. Je ne changerais pas. Avoir une pauvre explication à la con n’aidera pas ma mère. Alors je ferme ma gueule. Je fume. Je regard la rue. Ma mère me regarde. Situation sans issu. « Je me demande comment on en est arrivé là. A ne même plus réussir à parler. » « Y parait que c’est l’adolescence qui veut ça. » « C’est pas l’adolescence Ezékiel. C’était déjà là avant que ta foutue crise ne commence. » « p’t-être bien. » Ma mère pouffe légèrement dans sa main. Je la regarde surpris. J’arrive pas à comprendre ce qui l’a fait rire dans cette conversation. J’attends, elle finira bien par m’expliquer. Ou pas. C’est pas très grave. « T’es pas capable d’avoir une conversation normale avec les gens mais tu es la seule personne qui supporte mon père, avoues que c’est assez ironique. » Ah Papy Joe ! Je souris à mon tour. C’est qu’on s’est bien trouvé lui et moi. Il fait encore plus honte à la famille que ma petite personne, à la différence que lui on le comprend un peu et d’une certaine façon on lui pardonne. Il est cinglé, complètement barge. C’est à cause de la guerre. Il a fait le Viêtnam vous comprenez ? Ça lui a complètement retourné le cerveau. Maintenant, il est vieux, fou, et aigri. Un sacré personnage. Il y a deux ans que ma mère l’a fait mettre en maison de retraite. Je la comprends d’un certain côté, il était plus capable de vivre seul. Juste avant qu’elle prenne cette décision, elle était passée le voir. Il avait laissé le gaz allumé. Pour peu qu’il ait soudain eu envi de fumer… BOUM… plus de papy Joe et plus d’immeuble non plus d’ailleurs. Mais lui, il comprend pas. Il lui en veut beaucoup. Il refuse catégoriquement de lui parler et quand elle vient quand même le voir, il passe un temps hallucinant à l’insulter. Croyez-moi, il connait un nombre de juron qui vous laisserait sans voix. Je crois que ça le soulage. Le seul problème c’est qu’il est comme ça avec tout le monde. Une vraie teigne. Sauf avec moi. Je pense que c’est parce qu’il s’est rendu compte que j’en avais rien à foutre d’être traité comme un moins que rien. Maintenant quand je viens le voir, il passe une bonne partie de son temps à râler contre tous ceux qui l’entourent. Moi ça me fait rire. Il me parle de sa vie aussi de temps en temps. C’est assez intéressant. C’est la seule chose pour laquelle ma mère m’est vraiment reconnaissante. Que je m’occupe de son père malade parce qu’elle ne peut plus le faire. Enfaite je crois que beaucoup de personnes m’en sont reconnaissantes, à commencer par les infirmières et les aides-soignants qui me voient arriver tous les week-ends tel le messie venu leur accorder quelques minutes de répit. « Je suis pas sur qu’on puisse appeler mes conversations avec grand-père, des conversations normales. C’est p’t-être pour ça qu’on s’entend bien. » « Il n’empêche que tu pourrais faire un effort avec les autres aussi. Si tu supportes ce vieil acariâtre tu dois bien être capable de te montrer civiliser avec le reste de la population ! »

Voila la pause est terminée. Finit la rigolade. Sauf que je n’ai toujours pas plus envi de m’expliquer. Grand-père Joe me fait rire, les autres m’ennuient. Point. Il n’y a pas grand-chose à ajouter. « Faut croire que non » « Ezékiel ! Est-ce que tu te rends seulement compte de l’image que tu offre à ta sœur ?! » Ma sœur. C’est vrai que des fois je la plains, la pauvre. C’est qu’on a déjà pris tous les rôles, Jérémie et moi. Lui l’intello, moi le raté. Il lui reste quoi à elle ? Le fait d’être la petite dernière et d’être une fille. La seule fille enfaite. Ça lui donne déjà un statut particulier en soit. Pas sur que ça lui suffise cela étant. Je dois bien reconnaitre que dans toute cette histoire c’est bien elle le seul problème, le seul qui m’importe. Elle n’a que deux ans de moins que moi, mais je l’aime bien cette petite, j’aimerais pas qu’elle foute sa vie en l’air. Pourtant je crois que c’est mal parti. Je crois même que c’est ma faute. J’aurais du m’en douter. Depuis toute petite elle me regarde avec les yeux qui brillent. Fût un temps elle voulait me suivre partout, quel que soit l’endroit où j’allais. Maintenant ? Et bien je crois qu’elle aussi essaye de se faire remarquer. C’est vrai que je l’ai quelque peu délaissée ces dernières années. J’avais d’autre chose en tête. Elle m’en veut un peu je crois. Elle aussi elle commence à déconner grave. Elle a toujours fait plus vieille que son âge, aujourd’hui elle en joue. Elle traine avec des gens bizarres. Avec des gens que je fréquente enfaite. Mais je suis pas sur que ça soit une bonne idée. Autant ce qu’ils font avec les filles en générale, je m’en fous, autant si j’apprends qu’ils ont fait la même chose avec ma sœur je leur explose la tête. J’ai essayé de lui en parler à la petite mais elle s’est foutue de ma gueule. Elle m’a dit que j’avais toujours fait ce que je voulais et que j’étais très mal placé pour lui faire la morale. C’est pas faux. Mais c’est ma sœur. Si elle prend la même voie que moi, elle ne peut le faire qu’en pire et tout ça risque de très vite dégénérer. Alors je la surveille du coin de l’œil et j’essaye de me racheter à ses yeux. Parce que je suis pas con, je sais bien que c’est pour moi qu’elle fait ça, pour que je la remarque, que je la respecte. J’aurais peut-être pas du la délaisser autant. Faut croire qu’elle m’aimait trop pour le supporter. Maintenant elle me nargue en me montrant qu’elle aussi c’est une grande. Sauf qu’elle est peut-être plus maligne que moi. En tout cas, elle est plus discrète, la preuve : ma mère ne se doute encore de rien. Et c’est pas moi qui vais lever le voile sur ce mystère.

Ma cigarette vient de finir de se consumer dans ma main, je laisse tomber le mégot avant de me remettre sur mes pieds. Doucement je viens embrasser la tête de ma mère. « t’inquiètes pas, je l’ai à l’œil la gamine » et puis je la laisse là, à réfléchir sur cette absence de conversation que nous venons d’avoir. C’est pas la première et certainement pas la dernière de nos confrontations. Je n’ai plus envi d’y penser. Je rentre dans la maison et rejoins le salon comme si de rien n’était. Les autres font de même. Ils le font toujours. Oublier mes pauvres petites provocations à deux balles.