Les membres endoloris par le cours de danse de la veille, j’étirais tous mes muscles pour pouvoir me lever sans difficulté. Repoussant la couverture avec lenteur, j’affrontais le froid qui me heurtait de plein fouet. Tournant la tête vers la fenêtre je regardais le soleil qui pointait le bout de son nez, une journée de dingue m’attendait et je n’avais pas vraiment envie de la vivre, quoi que. Frottant mon visage, je me levais d’un coup et descendais rapidement jusque la cuisine pour me faire une boisson protéinée. Il fallait que je me requinque parce que j’avais une surdose de sport, comme tous les jeudis. J’aimais le jeudi, même si le soir je rentrais sur les rotules. « Tu es déjà debout Jude ? » Ma tante, celle qui m’avait hébergé et qui me connaissait comme si elle m’avait fait. Elle était comme ma deuxième mère, en moins pire. Je n’aimais pas ma mère, ma mère était une sale garce qui m’avait brisé le cœur plus d’une fois. Elle ne m’avait pas comprise quand je lui avais dit que j’étais mal à cause de ma fausse-couche, elle m’avait insultée de traînée et c’était cela qui avait définitivement coupé le cordon ombilical. « Oui c’est Jeudi, je fais une surdose de sport comme tous les jeudis. » Elle souriait et levait les yeux au ciel. « Tu m’étonneras toujours. » Me balançant une pomme, je croquais dedans à pleine dent. « Au moins tu ne perds pas ton appétit, c’est déjà cela. » Je riais et embrassais la joue de ma tante. Je n’avais jamais cru que le mot « famille » existait réellement, jusqu’à ce que je déménage ici. Remontant les escaliers avec rapidité, j’enfilais un jogging et sortais sans dire au revoir, elle était habituée. Dix heures, jogging. Vissant mes écouteurs dans mes oreilles, j’allumais de la pop pour pouvoir courir en rythme régulier. Je ne savais vraiment pas d’où venait mon addiction pour le sport, mais j’étais complétement accroc à tout genre de sport. Sauf au football, c’était l’un des sports les plus débiles qui existait au monde, payer cinq milles dollars pour des mecs qui courent après un ballon, c’est génial me dirait-vous. Ce n’était pas ce que je pensais.

Au plus loin que je me souvenais, j’aimais déjà le sport quand j’étais avec Blake. J’en faisais moins que maintenant, mais j’en faisais tout de même, et j’avais deviné que cela le dérangeait que je fasse autant de sport, quoi que. New York me manquait, faire mes joggings dans Central Park me manquait. J’aurais tellement voulu retourner à New York, mais ce serait faire remonter à la surface les mauvais souvenirs. Ces souvenirs qui me hantaient pendant la nuit, transformant mes rêves en cauchemars, transformant mes nuits en minutes interminables. Je ne comptais plus les insomnies faites à cause de lui. Je ne supportais pas le fait, que les souvenirs remontent alors que je les pensais enfouis à jamais dans les abimes de mon esprit. Je voulais réellement l’oublier. Mais je ne savais pas si cela était possible, peut-être que mon esprit voulait lui pardonner, mais je n’avais plus confiance en lui. Je vivais mieux sans lui, même si je voulais le revoir pour régler mes comptes, pas comme la fois dernière ou je m’étais seulement contentée de lui avouer que j’avais perdu l’enfant que j’attendais de lui. Peut-être devrais-je lui avouer ce que j’avais sur le cœur, lui cracher toute ma haine au visage pour pouvoir enfin être libérée de mes démons. La peur me hantait, la peur d’avoir mal. C’était cela ma hantise, avoir mal et souffrir comme j’avais souffert en le voyant avec cette fille dans « notre » lit, souffrir comme j’avais souffert quand il m’avait frappé alors que je venais de lui apprendre que j’étais enceinte. Souffrir comme j’avais souffert quand le médecin m’avait annoncé que j’avais perdu l’enfant que j’attendais. J’avais souffert tellement de fois dans ma vie que je me demandais comment j’avais fait pour rester debout, pour rester forte.

Rentrant à la maison, je passais prendre une douche rapide pour filer à la salle de sport. Elle avait ouvert il n’y avait pas si longtemps de cela et j’aimais vraiment l’ambiance qui y régnait, on pouvait faire ce que l’on « voulait », j’entendais par la, qu’on pouvait avoir un coach comme venir une fois par semaine pour s’entraîner à notre guise. Attrapant une bouteille d’eau et mon sac de sport, je prévenais ma tante que je ne reviendrais quand dans une heure ou deux. Cela dépendrait de ma motivation. Avançant d’un pas décidé, je chassais les mauvaises images qui venaient dans mon esprit et je poussais lentement la porte de la salle, coiffant mes cheveux en un chignon relâché. Je détestais avoir les cheveux dans les yeux quand je faisais du sport. Cherchant quelqu’un des yeux, je faisais vagabonder mon regard à travers les pièces et mon regard se figeait sur lui. Oh mon dieu. Avançant à pas de loup, je regardais furtivement si c’était bien lui. Lâchant mon sac dans un bruit sourd, je me reculais. « Blake. » Ma voix venait de se casser, je ne savais pas quoi faire, fallait-il que je prenne la fuite comme une lâche ? Certainement pas. Je ne voulais pas, je ne voulais plus fuir.

Pourquoi est-ce que je croyais que je ne méritais pas l'amour ? Pourquoi ? Certainement parce que j'avais toujours cru au prince charmant quand j'étais enfant. J'avais cru au grand amour en la personne de Blake et je m'étais fait avoir, comme une adolescente attardée, c'était ce que j'étais. Une adolescente qui avait cru au grand amour et qui s'était faites avoir en beauté. Mon cœur avait gardé les cicatrices de ces blessures et je ne savais pas, mon cœur ne savait pas comment oublier ce qu'il m'avait fait subir, mais pourtant je m’efforçais de le faire, bien que des cauchemars venaient me hanter presque chaque nuit et je me réveillais sans pouvoir me rendormir.  Il fallait réellement que j'oublie ces passages désastreux de ma vie, et pendant ses nuits blanches je m'étais rendue compte que je n'en avais parlé à personne, exceptée à ma mère. Je me doutais bien qu'elle m'avait fait une réputation de traînée dans le quartier mais je m'en fichais. Je voulais en parler et il fallait peut-être que je prenne les devants. Prendre les devants, je n'avais pas l'habitude de le faire, parce qu'en vérité tout m'était toujours tombé tout cru dans le bec, je n'avais jamais manqué de rien et je n'avais pas l'habitude de faire cela, je devais prendre ma vie en main et ne plus compter sur ma tante. J'avais de l'argent avec l'héritage de mon père, je pouvais prendre mon appartement. Mais les cauchemars étaient les seuls choses qui repoussaient mon envie de prendre mon indépendance. Au fond de moi, peut-être que je pourrais oublier les événements en lui crachant toute ma haine au visage, en le haïssant du plus profond de moi, en lui lacérant le visage comme il m'avait lacéré le cœur.

Douleur et haine, voilà ce que je ressentais au fond de moi, mais pourtant je n'arrivais pas à lui en vouloir, je ressentais de la douleur et de la haine envers moi-même parce que je m'étais faites avoir. Mais je ne lui en voulais pas à lui, parce que c'était de ma faute, uniquement de la mienne, parce que c'était moi qui m'était faites avoir. Je ne savais pas ou il vivait, ou était sa maison et tant mieux, parce qu'étant une vraie masochiste, je serais bien allé le voir,et je serais retombée encore de plus haut, parce qu'au fond de moi-même je savais que je ne pourrais pas oublier ce que nous avions vécus, c'était écrit dans mon âme et mon cœur ne manquait pas une occasion de me le rappeler. Il me rappelait que c'était moi qui avait prolongé ce baiser après avoir pleurer comme une sale débile. C'était entièrement de ma faute. Je voulais réellement vider mon cœur, et pour moi je devais le vider en tapant dans un sac de sable. Je devais aller dans cette salle de sport, je devais laisser les larmes qui me hantaient depuis ce jour ou je l'avais recroisé pour lui annoncer que j'avais perdu l'enfant que j'attendais de lui. Me hâtant d'arriver la-bas, j'entrais dans la pièce, motivé à évacuer tout le mal-être présent dans mon organisme.

Lorsque je le vis, mon esprit se figea, mes membres se bloquèrent et ma voix se brisa quand je prononçais son prénom. Pourquoi est-ce qu'il était la alors que la dernière fois c'était un autre mec qui était à tomber ? Je ne pouvais bouger, je ne pouvais pas faire un seul geste. « Salut » Soufflant un grand coup, je le regardais dire au revoir, pour qu'un sourire faux et sans sentiment prenne place sur mes lèvres. « J’ai vu que tu t’étais inscrite ici… Ça m’a assez surpris » C'était surprenant, il fallait vraiment que je tombe sur cet endroit, qu'il tenait d'une main de maître apparement, ouvrant la bouche, je la refermais de suite pour lui répondre d'une douce voix « Oui c'est cool comme endroit... » Je lui souriais plus franchement cette fois, j'étais en confiance pour le moment, parce qu'au fond nous étions dans un lieu public et que les gens n'avaient pas besoin de savoir ce qu'il s'était passé entre nous par le passé. « J’peux faire quelque chose pour toi ? De l’aide, des conseils… c’que tu veux ? » Ce que je voulais ? C'était régler nos comptes, lui dire vraiment ce que je ressentais au fond de moi, le mal-être qui m'habitait. « J'veux bien … taper dans un sac de sable, j'ai beaucoup de choses a évacuées en ce moment. » Ma phrase était pleine de sous-entendus et je me demandais si il allait être curieux, est-ce qu'il allait me demander de ce que je parlais ? Tout serait tellement plus simple. Attrapant mon sac de sport, je lui souriais cette fois-ci avec politesse « Attend-moi, je vais me changer. » Me hâtant d'aller dans le vestiaire, je me changeais en optant pour un short et un débardeur, vissant mes protections sur mes poignets fins, laissant mon sac dans le vestiaire je le rejoignais. « Je suis prête … monsieur le professeur. » Faire semblant. J'optais pour un visage impassible, ce que je savais faire de mieux en ce moment.