Mattia vient de partir, me laissant seule. Seule, c’est peut-être le mot qui me définit le mieux. Ou peut-être conne ? Conne, tarée, irrésponsable, dangereuse, détraquée, inutile,… Et je pourrais continuer encore longtemps. Il aurait pu me dire n’importe quoi, argumenter autant qu’il le voulait, oui, tout est de ma faute. J’ai failli nous tuer. Je l’ai embarqué dans ma connerie et je suis responsable de tout ça. J’ai pas réfléchis. Et c’est ça mon problème. Je suis égoïste. Je réfléchis pas. Je fais souffrir les gens. Je leur gâche la vie. Mattia. Mon père. Patrick. Tout le monde. Et si j’avais tué Mattia ? Tous ses amis, son ex petite amie, son coach de tennis… Et si je l’avais privé du tennis aussi ? Par une blessure… J’aurai pu lui gâcher la vie. Juste pour mon envie de danger, juste pour mon besoin d’adrénaline. Je l’ai fait exprès. C’était pas une erreur. Je savais qu’il faut toujours freiner avant un virage. Je voulais juste plus de vitesse. Je voulais simplement partir. Au fond, c’est ça. Je dois crever. Je dois arrêter de tout gâcher. Parce que c’est tout ce que je sais faire. Détruire les gens. Patrick, il m’a donné tellement d’amour. Je l’ai contraint à tout quitter, je l’ai contraint à disparaître avec mes conneries. Il était heureux. J’aurai pu être heureuse. On aurait pu être une famille. Mais je l’ai rejeté, je l’ai brisé. J’aurai tellement eu besoin de lui. Et mon père, je fais tout pour qu’il craque, pour qu’il avoue qu’il n’aurait jamais du m’abandonner, pour qu’il revienne vers moi, pour qu’il s’occupe de moi. Mais non, il veut que je crève. Ses mots, je les entends encore. Ils m’obsèdent. Ils ne me quittent plus. Ils résonnent dans ma tête, ils me font mal. Ils me bouffent. Ils me bouffent de l’intérieur.

Je ressens un terrible mal être qui m’evahit de la tête au pied. Entre douleur du corps et douleur du cœur, je ne fais plus la différence. C’est un tout. Ca brule, ca pique, ca déchire. Et j’ai mal. Je me tords dans mon lit. Je pleure. Mes larmes ne cessent plus de couleur. Je tremble. Mon corps se crispe, tremble. J’ai mal partout. Mon rythme cardiaque est si rapide. Je sens mon cœur battre contre ma poitrine, comme s’il voulait en sortir, comme s’il voulait exploser. J’ai mal. J’arrive plus a respirer. Enfin, je respire trop fort, trop vite, trop bruyamment. J’arrive pas à hurler. Pourtant j’aimerais. Crier. Hurler. Appeler au secours. J’aimerais que ça cesse. J’ai mal. Je pleure trop. J’ai la bouche sèche, en manque d’air, en manque d’eau. J’ai mal. Et je veux que ça s’arrête. Je veux que tout s’arrête. Cette putain de souffrance. Ce mal être. Cette vie qui ne sert qu’à en gâcher d’autres. Comme toujours je ne pense pas à ma mère, à Teddy, à Mattia, à mes quelques vrais amis, à ces gens qui malgré tout m’aime quand même. Je n’y pense pas, car je ne les crois plus. Je ne crois plus possible qu’on puise éprouver une quelconque forme d’amour à mon égard. Je ne pense même pas à Adriel. Je ne pense qu’à tout ce que j’ai fait, je ne pense qu’à cette détestable Jona que je suis. Et j’ai honte. J’ai terriblement honte de moi. Et j’ai mal. Mal. Mal. Mal. Pourquoi il a fallu que je me ridiculise devant le monde entier. Tout le monde sait qu’il m’a abandonné, tout le monde sait que je suis la fille mal aimée, sans père, la pauvre Jona. On m’a pardonné tellement de choses par pitié. Je fais pitié, oui. Et j’ai mal. Mal. Mal. Mal. On m’a pardonné des choses impardonnables. Et moi, je ne veux pas me pardonner. Je veux partir. Je veux que ça s’arrrête. Je me tords dans mes draps. Je chiale si fort, j’en ai mal aux yeux. J’ai mal partout. Mal. Mal. Mal. Mon cœur va exploser de douleur.

Je me laisse tomber par terre. Ca fait même plus rien de tomber, ça fait même plus quelque chose. J’ai tellement mal que je ne sens plus rien. Je tombe juste, continuellement. Un peu plus, un peu plus bas, qu’est-ce que ça peut faire ? Je me traine par terre, ne pouvant pas marcher, sans but, sans espoir. Jusqu’à ce que j’en aperçoive un d’espoir. Juste là, sur la table, un sereingue. Le genre de truc qui faut pas s’injecter. Morphine. Ou tu crèves. Il m’en faut quelques gouttes, moi je veux le tout. Mais c’est trop haut, pas facile d’accès. Mais j’m’en fous. J’en veux. Je veux arrêter de souffrir. Je veux que tout s’arrête. J’ai mal. Mal. Mal. Mal. Dans un ultime effort, je me lève. Ma jambe valide peine à me porter. Mon autre jambe traine le long de mon corps. Elle, elle est presque déjà morte. Et moi, j’attrape cette foutue sereingue. Et je me la plante dans le bras. Et plus rien n’existe. Plus rien. J’entends plus rien. Je sens déjà plus rien. Je me réjouis de partir. J’appuie. Je sens le liquide entrer en moi. Et puis, tout à coup, je sens un violent coup dans le dos. La sereingue gicle. Et moi, je suis par terre, à ma place, à la place des ratés, complètement chamboulée.

Le liquide qui se répand dans mes veines, le soulagement, l’apaisement de ma douleur. L’aiguille qui gicle hors de mes mains, l’échec de ma tentative. Suicide. Suicide. Suicide. Le mot résonne dans ma tête avec le peu de conscience qu’il me reste. Je sais que j’ai échoué à se moment là. J’entends l’affolement d’une femme, j’entends plein de bruit. Et puis plus rien. J’ai presque l’espoir que finalement ça a marché. Presque. Mais je ne suis pas morte. Juste dans ce pseudo état comateux. Juste endormie. Et c’est bien. Je dors, j’embête personne. Si seulement il pouvait se tromper. Si seulement ils pouvaient faire la sourde oreille en cherchant mes batements de cœur. Si seulement ils pouvaient m’envoyer à la morgue. Ils m’enterreraient. Tant pis. Je mourrais asphyxiée. Mais au moins je mourrais. J’aimerais tellement qu’ils fassent une erreur. Mais je sais que ça n’arrivera pas. Je sais que je suis bien vivante et que je le resterai certainement encore pour un moment.

Le temps parait infini lorsque l’on est endormi. Les rêves, les univers que l’on parcoure sont merveilleux, tous plus merveilleux les uns que les autres. Je suis bien. Et je ne souhaite plus jamais me réveiller. Pas envie d’affronter la réalité. La dure, douleureuse réalité. « Jona. M’entendez-vous ? » Une voix. Une voix qui se perd dans mon univers vert, rose, avec des poneys violets. Il y a des nuages, il y a de la musique, il y a pleins d’Adriel, plein de gentils Patrick et quelques mamans. Il y de la musique, ma préférée et des choses délicieuses. Et cette voix, qui fait écho, qui n’a rien avoir avec le paysage. Et je doute bien qu’elle n’en fait pas partie. Pas du tout. Et j’aimerais mieux qu’elle me laisse dans mon monde, qu’elle retourne dans le sien. Mais elle recommence, encore. Et les couleurs sont de moins en moins vives. Les poneys partent se cacher. Maman s’éloigne. Je ne vois plus Adriel, ni Patrick. La musique devient presque inaudible. Mon univers s’arrache à moi. Il semble me rejeter, me plonger des les absysses. Et je me laisse faire. Parce que je n’ai plus aucune force. C’est seulement maintenant que je le réalise. « Jona. M’entendez-vous ? » Il fait noir à présent, tout noir. Je ne vois rien. Il ne se passe rien. Je n’entends rien. Il y a du mouvement autour de moi. Je vais me réveiller. Je comprends. Mais je ne veux pas. J’essaye de convaincre mon cerveau de me rendormir, mais malheureusment c’est le genre de choses contre lesquelles on ne peut pas lutter. Je sens une main sur la mienne. J’aimerais m’en dégager mais j’y arrive pas. Je suis tout à coup parcourue d’un violent spasme qui me force à ouvrir les yeux. Et la lumière me déchire les iris. C’est horrible. Je grogne, mais je ne prononce pas un mot. Je ferme les yeux, je les rouvre. Je les ferme, je les ouvre, jusqu’à ce que je sois à nouveau habituée à la lumière. Du moins jusqu’à ce que ça fasse un peu moins mal. J’ai du mal à bouger, comme si j’étais paralysée. Et si j’étais paralysée ? Je panique. Je transpire. Je regarde la femme devant moi, un médecin d’origine indienne apparemment. Elle me regarde avec douceur et… pitié. Oui, je fais pitié. Pauvre Jona, la fille qui s’est bien raté, tellement raté qu’elle en est devenue paralysée.

J’ai les yeux ouverts et je suis bel et bien toujours dans ce doux monde. Doux étant un euphémisme, hein. J’ai l’impression… Comment dire ? C’est comme si j’étais rescapée d’une très violente tempête. J’étais dans ce bâteau, tellement mal mené, si proche du naufrage, si proche d’engloutir tous ces passagers dans les abîmes de l’océan. Et j’étais la seule passagère. J’étais complètement seule. Abandonnée avec moi-même et mes pensées tortueuses. J’pouvais pas m’échapper. J’étais coincée. Prisonnière. Et y avait personne pour me sauver. Y avait que moi. Et le bateau, je pensais vraiment qu’il m’emenerait très profond sous l’eau. J’pensais vraiment que j’allais rencontrer toutes ces créatures des eaux profondes encore inconnues de l’espèce humaine. J’y croyais si fort. À ma mort. À mon départ. Un départ si théâtral. Digne d’une actrice, digne de ce que j’ai toujours rêver d’être. Digne de mon père presque. Oui. Mais comme tout ce que j’entreprends, j’ai loupé mon coup. Le bateau, par je ne sais quel miracle indien n’a pas coulé. Il a chaviré un certain temps. La mer s’est calmé, la tempête a lâché prise. Et je suis libre. Libérée de cette tempête.

Je sens le calme. Je. Suis. Calme. Presque. Y a juste cette douleur dans tout mon corps. Mais au moins, ça masque la douleur de mon cœur. Et puis de ma tête. Surtout de ma tête. Parce que les sentiments, c’est dans la tête. Pas dans le cœur. Mais je suis encore trop chamboulée pour tout comprendre. Mes neurones marchent au ralenti. Certainement à cause de cette chose que je me suis injectée. Oui, je me suis injecté quelque chose. J’ai tenté de… J’ai tenté de… De me.. Oui. Je l’ai fait. C’est bien moi, Jona, qui ai fait ça. J’ai laissé éclaté toute l’étendue de ma faiblesse. J’ai tenté de me suicider. Et j’ai échoué. Encore plus lamentable. Mais je ne ressens tellement rien que je n’arrive même pas à avoir honte. J’aimerais avoir honte, terriblement. Je suis toujours vide. Enfin plutôt, cette fois, je suis vraiment vide. Avant, avec Mattia, c’était juste ce que je souhaitais me dire. J’voulais juste appeler la souffrance comme ça. Le vide. Mais c’est pas ça. C’est l’absence de sentiment, l’absence de tout. C’est rien. Le vide. Donc oui, je suis vide.

« Comment vous sentez vous ?` » Oui, elle a bien dit ça. Oui, elle a bien posé cette question. Celle à qui je dois ma vie. Celle à qui je dois mon échec. Pour l’instant, je ne sais pas si je dois lui en être reconnaissante ou la maudire. Quand j’aurai quitté mon vide, je vous le dirai. Mes yeux, qui jusque là était dans le flou, se pose sur elle. Une belle femme, indienne, plutôt jeune et au regard serieusement inquiet. Normal, en même temps. Le coup du suicide à la seringue d’hôpital, je pense pas qu’on lui fait le coup tous les jours à Arrowsic. Je tente, d’une voix afaiblie. « Je sais pas, docteur. » Oui, je ne sais pas. Je n’en sais strictement rien. J’imagine qu’avoir mal partout, ça fait parti du processus, mais à force, la douleur ne me gêne même plus. Y a plus grand-chose qui me gêne à ce stade. Vraiment plus grand-chose.

« J’imagine que… Je dois vous dire… Merci, ou… Je ne sais pas. » C’est juste histoire qu’elle soit rassurée. Juste histoire qu’elle pense que je regrette ce que j’ai fait et que je ne suis pas prête de recommencer, alors qu’en fait, je n’en sais strictement rien. Je sais jamais rien de toute façon. Pauvre ignorante, incapable.

Vide, complètement vide. Sourde, complètement sourde. Muette, complètement muette. En souffrance. Le corps totalement en souffrance. Et la tête qui fait mal, le cerveau qui fait mal, qui brûle. Le truc qu'on appelle cœur en langage poétique, ce truc qui n'est pas du tout situé au milieu de la poitrine mais plutôt en plein centre de la boite crânienne. Et bien ce truc me tue. Et je me retrouve là, allongée dans ce lit d'hôpital à plus trop comprendre ce que tout ce que je vis signifie. Si, tout simplement, la vie signifie quelque chose. Et si, finalement, j'ai bien une place ici. Enfin, est ce que les gens ont réellement une place quelque part ? Est ce qu'on est pas plutôt tous destiné à naître ici, vivre un bout de temps ici, s'occuper, chasser l'ennui et crever quand l'heure est arrivé ? Pourquoi je suis toujours là ? Pourquoi j'ai pas clamser dans ce putain d'accident ? Pourquoi j'ai pas été foutue de réussir mon coup ? Je serai toujours cataloguée comme la raté qui n'a même pas réussi à se suicider. Pauvre Jona. Honte et Lâcheté, ça aurait du être mes deux prénoms. T'as vu papa, ta fille a voulu te rendre service en disparaissant, mais même ça, elle en est pas capable. Pourriture.

Je suis là, sans être là, face à une femme médecin qui transpire la pitié. C'est vrai, je dois faire pitié. Et elle réussit à m'arracher quelques mots. Je réussis à lui dire Merci, plus par politesse que par envie. "Écoutes. Si tu ne le penses pas réellement, ne te force pas a me remercier." J'acquiesse simplement, sans rien ajouter, marquant le retour de mon mutisme. Elle m'observe un moment, et voyant qu'il n'y a rien à faire, elle se lève et attrape mon dossier. Ben voyons, fouines maintenant ! Te gênes pas. Je tourne la tête vers la vitre, ne regardant plus le docteur Meyers. Je me perds, à nouveau. La porte claque, quelqu'un qui rentre ou alors elle qui sort, je sais pas. Même si ça m'étonnerait qu'elle me laisse seule. Je jette un œil quand même. Je suis bel et bien seule. Mais pas pour longtemps. Tout de suite après, la belle indienne marque son retour dans la pièce. Et il se passe plus rien pendant un petit moment. Jusqu'à ce que la porte s'ouvre à nouveau. Et elle s'ouvre sur une personne que je connais bien, Imran Johar, mon psychiatre. Tout de suite, je me sens très, très mal à l'aise. Il me regarde, soucieux. Je ne sais même pas si il sait ce qu'il m'est arrivé, et à vrai dire, je préfère ne pas le savoir. Il me salue. Et tout de suite après, il s'excuse d'avoir oublié mes magazines ce qui m'arrache une prémisse de sourire. "J'vous pardonne Jonar." J'fais exprès, petite allusion à la dernière fois. Histoire d'instaurer une certaine complicité entre nous. Histoire de me mettre à l'aise toute seule. Ce qui est en fait bien loin de marcher. Les deux médecins, qui d'ailleurs irait très bien ensemble, m'observent tout deux du même regard - ce qui d'ailleurs amplifie leur compatibilité à mes yeux, ils ressemblent à deux parents inquiets pour leur enfant.

D'ailleurs, elle est ou ma mère. "Euh, en fait, ma mère n'a pas été mise au courant de ma... Je veux dire, du petit incident ?" Et les journalistes, et mes amis ? J'ai été dans les vappes un moment et qui sait ce qui a pu se passer pendant ce temps. Tout doucement, je reprends conscience des choses. Je sors du flou. Et je comprends que mon acte manqué aura des conséquences et peut être de lourdes conséquences. Et finalement, ça aurait peut être été pire si j'avais réussi, bien pire. "Docteur, il faut que personne ne sache. Personne. PERSONNE ! À part si... C'est déjà trop tard..." Je sais que les bruits vont vites dans cette ville, en particulier dans cet hôpital. Les infirmières parlent beaucoup, beaucoup trop. Et ça m'étonnerait que toutes les personnes présentent dans ce bâtiment ne soit pas déjà au courant de ma petite crise. Johar ne semble pas tout comprendre, comme s'il n'était pas au courant. C'est déjà bon signe. Je le fixe bien dans les yeux. "Elle vous a pas expliqué? J'ai voulu jouer avec une seringue, mais j'ai raté mon coup, encore merci docteur." dis-je en jetant un coup d'oeil au docteur Meyers, retrouvant peu à peu mon ironie et mon impertinence. Preuve que je redevenais légèrement moi même.

Voir Imran, c'est un peu comme revenir sur terre, sur la terre ferme. Il est mon psychiatre, celui que je vois chaque semaine en principe. Il incarne la réalité. Il fait parti de mon quotidien. Et c'est si bon de sentir que ma vie est encore là, prête à être vécue. J'crois pas que je voulais vraiment mourir. C'est juste que quelques fois, la douleur est si grande, elle est tellement impregnée en nous qu'on croit que c'est le seul moyen de la faire taire. Et finalement, ce n'est pas le cas. Parce qu'après la douleur, vient un sentiment encore plus affreux: la honte. Oui, j'ai honte, honte d'avoir été si faible. Mais bon, ça fait du bien de le voir. Il me connait, il connait mon mal être et sa source. Il peut comprendre, peut-être. En tout les cas, j'ai le sentiment que je dois faire bonne figure. Parce que j'en ai quelque chose à faire de ce qu'il pense de moi. Je me redresse et j'entame par une bonne blague, le fameux délire Jonar. « J'vous pardonne aussi, Miss Coppula. » Il réussit à m'arracher un léger rire. Coppula, ça me va si bien. Contrairement à lui j'en ai rien à faire qu'on déforme mon nom. Et puis, je sais que c'est juste un jeu.

Alors que je demande si les gens sont au courant, Priya se joint à notre petite blague de nom, ce qui ne semble pas trop plaire à Imran. Il s'empresse donc de corriger son nom à elle aussi, ce qui à le don de me faire rire à nouveau. Ils devraient définitivement sortir ensemble ces deux-là. Bref, selon l'indienne, les infirmières auraient peut-être déjà commencé à parler et elle me propose d'aller vérifier ce qui se sait et se qui s'ignore. « J'aimerais juste éviter d'avoir mon nom en première page de tous les magasines. Ils savent déjà que je suis à l'hôpital, même s'ils ignorent pour l'accident... »

Comme mon psychiatre semble tout ignorer de ma venue ici, pendant qu'il parcoure mon dossier des yeux - où l'étape suicide ne doit d'ailleurs pas figurer - je lui balance toute la vérité. Sans mâcher mes mots. Juste la vérité, à l'état pur. « - Une seringue. Tu sais moi j’ai tenté avec des morceaux de vases brisés et ça a pas mieux fonctionné. » Mon visage se décolore. Ma bouche s'ouvre légèrement. Imran Johar.. a tenté de se suicider. MON PSYCHIATRE ? Je peux pas le croire. Non, vraiment, je peux pas le croire. Je sais pas si ça me rassure ou si au contraire ça me fait peur. Mais vu avec quel légerté il en parle, je choisis de blaguer sur le sujet. « Vous êtes fou ! Ca fait trop mal ça, moi je pensais qu'avec la sereingue je sentirai plus rien. Bon, j'avais tord, ça m'a fait plus mal qu'autre chose, mais avec du verre... Oh mon dieu. » Et je vois Priya dans le fond, qui semble un petit peu dépassée par les évènements. Genre deux ex-suicidaires en train de blaguer sur les différentes façon de mettre fin à ses jours. Oui, plutôt charmant.

Imran semble reprendre son sérieux. Il me regarde fixement et demande: « - Ton père a pris contact avec toi depuis l’accident ? » TOUCHE ! « Ouais, apparemment j'aurai mieux fait de crever dans cet accident, selon lui. Après, j'ai réfléchi et je me suis dit que ouais, peut-être bien que valait mieux que je crève. » Je dis ça, un peu comme si je parlais de pain et de fromage. Je dédramatise la chose. A croire que j'ai oublié ma détresse, effacer ma souffrance. Non, pas du tout. C'est juste que je suis encore un peu coincée dans ce flou. Je suis consciente de tout ce qui se passe autour de moi, mais je ne suis pas encore capable de tout comprendre. J'comprends pas ce qu'il sest passé et je sais pas comment l'accepter. Je sais pas encore si je peux l'accepter tout simplement.

Je les laisse se chamailler tranquillement. Ca m'fait rire. Et quelque part ça me fait du bien de ne pas être le centre d'attention pendant quelques minutes. J'ai pas envie d'être cette bête en cage que tout le monde observe, je l'ai déjà beaucoup trop été. Je suis pas une bête de foire. On me regarde pas, on m'étudie pas, on n'épille pas le moindre de mes mouvements. Je l'ai voulu. J'en veux plus. Je veux le calme, la tranquilité, le respect. C'est pour ça que je demande à Priya si tout le reste de l'hopital est au courant. Parce que je sais que ça va vite, très vite, les rumeurs. Je sais que la presse est très vite au courant de ces choses là. Je sais que ça n'arrangera pas les choses, ça n'aidera pas à faire taire cette virulente douleur qui m'assailit à chaque fois que j'y pense. « Je ne suis peut-être pas en mesure de faire grand-chose mais, je vais m’assurer à ce que cette histoire fasse le moins de bruit possible. Après tout, tu peux bien t’en vouloir pour ça mais, tu n’es pas la seule fautive hélas. Je suis et certaine que ni ton médecin traitant, ni le directeur de cet endroit, ne voudrait que les rumeurs se propagent, alors ne t’inquiète pas trop pour ça. » Que dire à part... « Merci » Oui, merci tout simplement. Priya est compréhensive. Priya va dans mon sens. Peut-être que je l'ai mal jugée. Mais après tout, mon cerveau me fait trop mal pour que je puisse réellement y penser, donner du sens à tout ça.

C'est là que Jonar m'apprend que lui aussi, il a essayé, le suicide. Surprenante révélation. J'écoute attentivement, sans émettre une grande réaction. Trop sous le choc de ma propre tentative pour être choquée de la sienne, je me contente juste d'écouter. Il en parle avec un tel détachement. Un peu comme s'il parlait de fruit et de légume. Le genre chose qui choquerait n'importe qui, mais pas moi. Le genre de chose qui choque Priya. « Non mais, ça ne tourne pas rond chez toi ? Elle vient juste te dire qu'elle voulait mettre fin à ses jours et toi tu en rajoutes en lui donnant d'autres idées ! Tu n'as qu'à l'étouffer avec son oreiller tant que t'y es. Ou mieux encore, aller lui chercher un spaghetti et une chaise en carton pour l'aider à se pendre ! » Lui donner d'autres idées ? Hé oh, je suis toujours là, hein. J'explique que non, je suis trop lâche pour tenter quoi que ce soit de douloureux et puis, sérieusement, comme si j'allais recommencer là, maintenant dans la seconde. J'ai trop honte de mon échec, trop honte pour en subir un autre. Je suis une ratée voilà tout. « - C'était un moyen subtile pour lui faire comprendre qu'il y a quelqu'un dans la pièce qui comprend que ce genre de choses puissent nous traverser la tête. Vouloir finir avec la vie plus vite que prévue, c'est humain. Mais si tu veux... » J'acquiesse doucement, essayant d'esquisser un sourire qui a bien du mal à se dessiner. Mais il semble avoir compris ce que je tentais de faire, juste lui dire merci. Merci de me comprendre, merci de partager ce vécu avec moi. « - Jona Coppula, le suicide c'est mal. » En temps normal j'aurai ri, beaucoup. Mais là, j'ai bien du mal. Bien du mal à afficher la moindre expression, bien du mal à parler et à exprimer mes sentiments. Foule de sentiment indescriptible, tel un serpent tortueux qui me bouffe de l'intérieur. Il est vénéneux le salaud. Et il me tuera vraiment un jour.

Mon père, si j'ai eu des nouvelles de mon père. Il est la raison de tout ça. Il est la raison de ma présence sur terre. Il est la raison de mon envie de la quitter. Il est le père créateur. Mon père. Mon géniteur. « Tu sais, cette histoire que les gens transmettent et qui dit que les pères ont toujours raisons, que leurs enfants devraient toujours faire ce qu'ils leur disent, c'est un mythe. Une connerie de première qu'on ne devrait jamais écouter. » Encore un salaud, un autre. Y a pas que le mien, y en a plein. Et c'est triste. Pourquoi la société nous force a croire qu'on a besoin d'un père ? Pourquoi est-ce essentiel à notre développement, à notre bonheur. Vraiment j'aimerais comprendre. Parce que j'ai la sensation que ça l'est vraiment. Alors que j'allais répondre à Priya, Jonar prend la parole. « - Hum ça sent le vécu ça. Alors Miss Meyers, ton père t'a souvent demandé de partir pour se taper la nouvelle Pute de la journée et toi t'aurais aimé rester ? Tu les aurais surement toutes écrasés sous ton petit cul. » Ca, c'était méchant. J'aimerais vraiment le faire taire. Parce que je lis l'expression de dégoût sur le visage de la belle indienne. J'aimerais dire quelque chose. Mais il a pas fini. « - Pardon, mais je me disais bien qu'avec un père comme ça, on pouvait qu'en souhaitez un autre à Noël. » Ouais, c'est ça, excuses toi. J'me doute que même si c'est un connard, quelque part Priya doit l'aimer son père. Comme moi. Oui, je l'aime mon père. Evidemment. Personne comprend. Tant pis. Je l'aime, juste pour m'avoir donné la vie. Juste parce que je l'ai dans la peau, son sang circule dans mes veines. Je suis sienne. C'est mon père. « J'en veux pas un autre pour Noël. Je le veux pour Noël, c'est tout. Et ce depuis toujours. » J'ai le regard perdu dans le vide. Je m'adresse ni à l'un, ni à l'autre. Juste au mur blanc en face de moi. Je m'avoue simplement quelques vérités que je me suis trop souvent caché.

« - Je ne pense pas que tu es voulu mourir à cause de ça. N'est-ce pas ? » Il a rien compris. Rien du tout. Le fond de ma souffrance, je croyais qu'il la tenait. L'absence du père, le manque d'amour, le besoin d'attention. C'est logique. Je suis catalogué. C'est les mots clés pour moi. Mais si au fond, ça allait réellement plus loin que ça ? J'en sais rien. Tout ce que je sais c'est que m'imaginer morte, c'était bien. the dreams in which i'm dying are the best i ever had. Mad world. « Je sais pas. » Ma voix est faible, pratiquement inaudible. « - Tu as ta place ici, Jona. Dans ma vie, comme dans celles des autres. Tu as ta place dans nos viesparce que c'est ainsi et mourir n'aideras pas ceux qui tiennent à toi. Fais-moi confiance, la facilité n'a jamais été un chemin à prendre. » « J'aimerais juste ne jamais avoir exister. » Mon regard se reporte sur Priya, puis sur Jonar. Je les regarde fixement, sans ciller. Mon coeur est vide, ça fait pas mal. Ca fait plus mal.