La solitude faisait partie de ma vie.  Mon père était tout ce que j’avais dans la vie.  Je n’avais pas de petit copain et j’avais malheureusement très peu d’amis.  Mon père était mon meilleur ami, celui à qui je disais habituellement tout, mais depuis que j’étais en vacances de l’école, j’avais un nouveau journal intime dans lequel j’écrivais presque tout. J’arrivais à un âge où je me questionnais sur mon identité, sur ma vie, sur mes parents, sur mon futur.  Qui étais-je vraiment?  Est-ce que j’étais vraiment utile ou même aimé par quelqu’un d’autre que mon père? Et si ma mère m’aimait tant pourquoi elle ne s’était pas battue assez pour survivre à cet accident de voiture qui m’avait pris de ma mère, de celle qui m’aurait appris les vraies choses de la vie, les problèmes de femmes et les amours que je n’avais pas.  Qu’est-ce que mon futur me réservait? Est-ce que j’allais avoir une vie écourtée comme ma mère? Qu’est-ce que j’allais faire comme études et comme métier plus tard?

Je m’étais réveillée ce matin alors que mon père était déjà parti depuis quelques heures.  Je n’avais eu envie de rien aujourd’hui.  J’étais restée un long moment dans mon lit à regarder le plafond ou bien à regarder le soleil qui s’infiltrait entre les lattes de mon store ce qui me rappelait qu’il allait bien falloir que je sorte du lit et que je prenne minimalement une douche et que je m’habille pour dire que j’ai fait quelque chose de ma journée.  Puis j’avais pris un petit déjeuner coupant une pomme avec un couteau plus tranchant dont j’avais regardé la lame.  Je n’étais pas du genre suicidaire, mais cette lame je l’avais longuement regardé et je n’avais pu résister à la tentation de sentir l’effet que ca faisait. J’ai donc fait une légère entaille sur mon ventre avant laisser tomber le couteau dans le lavabo.  Je m’étais sentie mal et j’avais couru dans la salle de bain pour mettre un pansement.  J’étais revenue ensuite dans la cuisine pour nettoyer mon couteau et le serrer dans le lave-vaisselle. J’avais mangé un peu mais pas complètement avant d’aller m’asseoir devant la télévision.

« Salut papa! » Il venait de me sortir de mes pensées. Avant qu’il ne me voit, j’avais baissé mon t-shirt bien comme il faut histoire de ne pas me faire voir. J’étais toujours contente de le voir mon petit papa, mais bon il prenait son temps retirant sans doute ses souliers avant de marcher vers le salon où je changeais justement de canal pour tomber sur une émission en dessin animé.  Je me sentais dessin animé aujourd’hui alors il ne m’en fallait pas tellement. « C’est American Dad un dessin animé sur un père qui travaille pour la CIA et qui a une drôle de famille. »  Mon père n’aimait pas trop me voir dans le salon à regarder la télé alors qu’il faisait encore jour dehors. J’aurais pu passer ma journée dehors à profiter du soleil mais voilà que j’avais eu envie de rien faire aujourd’hui du coup j’étais devant la télé et j’avais cette discussion avec mon père.

Puis la catastrophe arriva à peine quelques instants après qu’il eut posé un baiser sur mon front, j’avais trop bougé et mon t-shirt en avait fait autant. Il fallait que je trouve un truc pour lui mentir. « Je voulais sortir mon vélo et j’ai dû m’accrocher sur un clou en le sortant.  J’ai pris le marteau pour l’arracher.»  Il n’allait peut-être pas trouver cette excuse très réaliste mais bon,  soit il me croirait soit il ne me croirait pas.  

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Mon père n’était pas un idiot.  Il me connaissait et savait très bien que j’étais complètement pourrie quand c’était le temps de mentir alors il ne fallait pas le prendre pour un idiot, mais j’avais tout de même essayé.  Je voulais me persuader moi-même que tout ca était qu’une illusion, que je ne m’étais pas réellement mutilée bien que ce ne soit qu’une simple coupure.  Ca ne m’avait pas vraiment fait mal sur le coup, mais voila que même désinfecté, le tout me faisait un peu mal en ce moment. J’avais eu ma leçon, si j’avais à recommencer, je le ferais uniquement à un endroit où mon père ne risquait pas de voir et à un endroit qui ne mettrait pas dans la merde.  J’avais ma leçon, j’étais une mauvaise menteuse et mon père ne tardait jamais à le déceler.  

« D’accord, et je peux avoir la vérité ? » m’avait-il dit ce qui me fit lâcher un petit soupire.  J’avais bel et bien sorti mon vélo du garage pour rendre mon histoire plus plausible.  Mon père m’avait dévisagé avec son petit air sévère et comme je savais que je n’aurais pas la fessée à mon âge, je n’avais pas trop à m’en faire. « Le principal, c’est que je vais bien non?  C’est pas important le comment je me suis fait ca ne t’inquiète pas.»  J’espérais surtout qu’en lui disant ca, il finirait par abandonner l’idée de me questionner.  J’avais maintenant un peu peur qu’il me dispute, qu’il me fasse voir un psychologue, qu’il ne me mette en punition pour tout l’été.  Un tas de question me traversait la tête en si peu de temps alors que mon père avait les yeux rivés sur moi.  Là le médecin en lui ne tarderait pas à parler, c’était plus fort que lui après tout et je le connaissais très bien mon petit papa.  Nous étions seuls tous les deux depuis ma naissance malgré les petites amies temporaires qu’il avait eues depuis le temps.  Il n’était pas fait en bois mon père, il avait droit d’aimer, il avait le droit de coucher avec des femmes bien que je n’étais pas très chaude à cette idée.

« Tu as désinfecté au moins ? »  avait-il rajouté finalement ce qui n’était pas trop tôt car selon mon estimation, il aurait dû parler en docteur depuis plusieurs minutes.  « C’est désinfecter papa avec de l’alcool à friction et un tisonnier histoire de cautériser la plaie!» Bon j’exagérais surement et il allait forcément me le reprocher mais je n’en avais rien à faire, je faisais la gamine en mal d’affection, en mal de vivre, en questionnement et en dépression passagère. L’été me rappelait que j’avais très peu d’amis et que je n’avais rien à faire de mon corps à part la télé ou le dessin...  « Sinon comment était ta journée? »

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Je crois que mon père n’aimait pas tout ce sarcasme qui sortait de ma bouche. J’essayais subtilement de changer de sujet, je ne voulais pas pour autant qu’il sache ce que j’avais vraiment fait et c’était mieux ainsi selon moi qu’il ne sache pas que je m’étais coupée volontairement.  Je n’avais pas de quoi être fière, mais c’était un appel à l’aide sans pour autant que je le crie sur les toits ou même dans la maison.  Quelqu’un pourrait m’entendre!  Mon père ne méritait sans doute pas tous ces secrets, mais je ne voulais pas être punie, je ne voulais pas non plus qu’il ait honte de moi, sa petite princesse, sa doudou comme il aimait m’appeler. Mon père avait levé les yeux au ciel, je semblais l’avoir découragé net ou bien l’avoir exaspéré.  « Comment ça s’est pas important ? Bien sûr que si ça l’ait ! ». Visiblement mon choix de mots n’était pas approprié car mon père avait froncé les sourcils l’air bien mécontent tout d’un coup. « C’est juste un petit bobo papa! Ce n’est pas la fin du monde non? »  J’avais envie d’aller me serrer tout contre lui comme avant, mais je devais être une grande fille et les grandes filles ne se mettent pas en boule et ne pleurent pas contre leur père.

J’avais sans doute exagéré en parlant de tisonnier, mais mon but premier était de changer de sujet, mais je n’étais vraiment pas doué et mon père me le rappelait encore une fois en fronçant les sourcils et en me disant :  « Pas besoin de monter sur tes grands chevaux comme ça, si quelqu’un doit s’emporter ici, c’est moi, pas toi. ». Mais à mon grand bonheur, il vint m’ébouriffer les cheveux bien que c’était un truc que je n’aimais pas trop c’était une marque d’affection et je réussirais sans doute bientôt à le faire penser à autre chose. « Mon petit papa poule qui s’inquiète parfois un peu trop! »

Mon père était venu s’installer sur le canapé à côté de moi et comme à mon habitude, j’avais posé ma tête sur les genoux de mon père espérant qu’il passe ses doigts dans mes cheveux. Il commença à me parler de sa journée et je l’écoutai tranquillement. « Ça a été dans l’ensemble mais, j’ai dû réopérer un patient, les scans post-op n’était pas bon. ». Mon père me parlait de sa journée et honnêtement je ne comprenais pas tout de son boulot. Je savais ce que c’était un scan, mais bon le reste des procédures je n’en savais trop rien. « J’ai pu sortir plus tôt parce qu’ils m’ont refilé la garde demain soir. Du coup si tu veux inviter une amie à la maison pour ne pas être seule, il n’y a pas de soucis. ». J’eue un léger sourire alors qu’il venait de me dire que j’allais pouvoir inviter une amie, mais je n’avais pas vraiment d’amie; j’étais plutôt une solitaire trop gênée. « C’est gentil papa, mais je crois pas que je vais inviter quelqu’un. » Mon père n’aurait jamais parlé de garçon, je crois surtout qu’il avait peur que j’en ramène un à la maison et que ce dernier lui vole sa petite fille. « Et toi alors ta journée ? Qu’as-tu fait ? ». Mon père n’allait sans doute pas lâcher le morceau.  Il allait sans doute tenter de me déjouer et de me faire cracher le morceau sur ce qui s’était vraiment passé aujourd’hui. « Je me suis levée, j’ai déjeuné, pris ma douche, fais un peu de vélo, je suis revenue et me suis installée devant la télévision jusqu’à ce que tu arrives et voilà ma journée! » J’avais parlé de façon générale, j’hésitais encore à parler de ce qui s’était vraiment passé à mon père et comme il ne pouvait pas voir mon visage je me permis de laisser échapper une larme le long de ma joue.

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« J’aime pas quand tu me mens… ». Mon père avait vu juste, je lui mentais inévitablement et il le sentait.  J’allais devoir me résoudre à lui dire la vérité, mais je n’étais pas encore prête à le faire et visiblement j’essayais de le faire changé tranquillement de sujet.  J’avais toujours la tête appuyée sur les genoux de mon père à le laisser me caresser les cheveux comme il l’avait toujours fait depuis que j’étais petite et à peine plus grande que trois pommes façon de parler.  Peut-être est-ce que j’essayais d’attirer l’attention de mon père en me faisant ce genre de choses… Certains diraient que oui, d’autres diraient que je suis seulement en pleine crise d’adolescence et que je ne sais pas trop quoi faire de moi-même. « Je n’aime pas te mentir non plus… ». J’avais répondu tout bas tel un murmure espérant que mon père ne l’ait pas entendu cette fois-ci.

« Tu es sûre de vouloir rester seule ? ». La réponse serait non, je ne suis jamais certaine si je tiens vraiment à être seule.  Si j’avais plus d’amie ou d’ami la journée se passerait sans doute bien mieux, mais bon ce n’était pas le cas.  J’avais très peu d’amis parce que j’étais timide, bizarre, je manquais de confiance en moi et je sentais que j’étais le fardeau de mon père.  « La télé me tient compagnie avec les deux millions d’amis que j’ai, on aura beaucoup de plaisir devant l’écran! ». J’étais de nouveau sarcastique, mais c’était une phrase qui m’était sortie de la bouche tout à fait naturellement après tout, c’est vrai que j’étais complètement seul. Mon père n’avait pas semblé vouloir gober le récit de ma journée.  Ce n’était sans doute pas ce à quoi il s’attendait, j’allais sans doute être obligé de lui dire le vrai fond de ma pensée et j’avouais que ca me faisait un peu peur.  Je ne voulais pas passer pour une folle.

Enfin, dans l’espoir qu’elle ne me dise pas rien, je demandais à ma fille ce qu’elle avait fait de sa journée. Bien sûr son « bobo » me posait toujours problème, j’espérais avoir la réponse. Il n’avait toujours pas obtenu sa réponse et me posa une nouvelle question      « Je vois, et tu ne veux toujours pas me dire comment tu t’es blessé ? ». J’avais fermé les yeux à cette question, laissant cette vilaine et traitresse de larme rouler le long de ma joue que mon père caressa à ce moment.  J’étais trahie par mon propre corps.  Les gyrophares étaient allumés et la panique s’installait dans la voix de mon père. « Evy, tu pleures ? Qu’est-ce qui t’arrives ? ». Mon père m’avait forcé à tourner la tête pour me regarder.  Je m’étais empressée d’essuyer mes joues bien que mes yeux me trahissaient tout autant en étant rouge et bouffies.  Je laissai mon père me serrer tout contre lui en profitant moi aussi de ce câlin dont je rêvais tout simplement.  Je rêvais que mon père reste avec moi tout le temps, mais c’Était impossible. « Je vais être seul demain pour la seule et unique raison que je n’ai pas d’amis, les gens à l’école me trouve bizarre, je suis trop timide et coincée pour eux et….et… ». Les larmes ne pouvaient plus se passer de mes joues, elles les inondaient complètement ce qui me rendait un peu furieuse contre moi-même. « Je voulais vérifier si j’existais vraiment…. Et c’est moi qui me suis coupée… ».

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Mon père me disait que je pouvais sortir si je le voulais, il avait raison, mais je ne savais pas ce que je pourrais faire de mon corps à part me promener en vélo. J’allais probablement me faire des amies cet été si j’avais un peu plus confiance en moi. « Evy, arrête ça je t’en prie. Tu peux aussi sortir si tu le veux. ».Je ne savais pas trop quoi faire non plus une fois que je serais à l’extérieur. « Papa, je ne crois pas qu’avoir le droit d’aller à l’extérieur et sortir va changer quoi que ce soit… ».

« Evy, en quoi tu te trouves bizarre ? » Mon père était curieux de savoir en quoi je me trouvais bizarre… Pourquoi je serais normale? Une terminale m’avait déjà dit que j’étais moche et que j’étais dans son chemin et que je devais dégager. C’est ce que j’avais fait pour éviter d’en prendre plein la tête à nouveau. Mon père m’avait bientôt serré dans ses bras, je crois que s’il avait pu, il aurait pleuré lui aussi. Ca me faisait mal de lui avoir fait de la peine, c’était encore un point négatif pour moi, j’étais une vraie plaie pour mon père. « Je ne suis pas comme toutes les filles de mon école, il n’y a pas beaucoup de monde qui me parle, je suis un phénomène de foire?! ». J’en mettais peut-être un peu trop, mais c’Est comme ca que je me sentais. Je n’étais pas belle comme toutes les filles de mon école, je n’attirais personne, je n’avais pas d’amour dans ma vie, mon seul vrai ami était en faite mon père. Ce n’était pas ce qu’il y avait de mieux dans une vie d’adolescente. « Tu es le seul qui ne m’a jamais abandonné… » Je faisais bien sûr allusion à ma mère, elle était morte sans que je la connaisse et qui pouvait vraiment me dire qu’elle m’avait désiré?

« Être timide ne fait pas de toi quelqu’un de bizarre ou de coincée Evy, tu as des valeurs, tu es généreuse et plus qu’adorable Evy. » Mon père avait toujours été là pour moi et encore aujourd’hui il me montrait que j’étais importante pour lui. Il tentait de me convaincre, mais sans doute savait-il que c’était peine perdu. Il me trouvait adorable et généreuse, c’était normal, il était justement mon père! « Ce n’est pas en étant timide que je vais avoir des amies ou bien que je vais avoir quelqu’un qui va m’aimer… » JE n’allais tout de même pas dire à mon père que je ne savais pas si j’avais une préférence pour les filles ou pour les garçons car autant l’un que l’autre m’attirait, mais je ne savais pas ce que je voulais dans ma vie, je ne savais pas si je pouvais plaire à quelqu’un. Alors mon père avait poursuivi : « Tu existes Evy, tu es bien vivante et je veux que tu me promettes de ne jamais recommencer, d’accord ? Qu’est-ce que je ferais moi sans toi ? ». J’avais essuyé mes joues de nouveaux car elles mes larmes les perlaient toujours et je ne savais pas ce qui me prenait subitement. J’avais haussé les épaules ne sachant pas trop ce que je pouvais répondre à ca, je n’y avais jamais pensé en faite. Je ne savais pas non plus si j’étais capable de lui promettre.

Il passa sa main dans ses cheveux sans doute venais-je d’achever mon pauvre père qui devait être découragé par mes états d’âmes qu’il apprenait aujourd’hui. Écoute Evy, je vais te poser une question, tu me réponds pas oui ou par non mais, je t’en prie ne te vexe pas. ». J’appréhendais cette question. Sans doute le médecin en lui allait sortir et j’allais être la folle de la maison. J’avais essuyé mes joues et mes yeux avant de me redresser quand j’entendis le mot psy. « Est-ce que tu désires aller voir un psy ? ». Ca y est! Mon père me prenait pour une folle, j’avais besoin d’un psy selon lui et je devrais sans doute être enfermée sur l’unité psychiatrique de l’hôpital. « Tu es en train de dire que je suis folle? Il y a que les fous qui voient des psys… C’Est-ce que tu pense de moi ? » J’étais debout devant lui et je n’avais envie que d’Une chose c’était de courir jusqu’à ma chambre, de m’y enfermer et de pleurer toute les larmes de mon corps.

   

Avoir d’avantage confiance en moi impliquerait sans doute bien des choses. J’avais besoin d’être soutenue, j’avais besoin de me faire de nouveaux amis.  « Evy,  j’ignore ce qui te fait dire cela, s’il y a eu un évènement en particulier ou non mais, je pense que tu devrais davantage avoir confiance en toi… Regarde-moi… » Et mon petit papa n’avait pas terminé de parler il me demandait de le regarder et c’est ce que je fis. « Tu es une fille bien Evy, tu es magnifique tant à l’extérieur qu’à l’intérieur… alors oui, tu n’es peut-être pas la petite cheerleader qui dandine ses fesses devant les footballeurs pour se faire… enfin tu vois mais, franchement tu n’as pas à envier leur situation. Crois-moi, ces filles-là ne valent pas grand-chose. »  Il m’avait fait sourire lorsqu’il avait parlé des cheerleader qui se dandinent les fesses, il avait raison, elles montraient trop de peau selon moi bien qu’elles soient tous très jolies, plus que moi à mon avis. « Elles sont  jolies au moins et puis les garçons les aimes bien plus que moi ;) … ». Sans doute que je dévoilais autre chose à mon père peut-être serait-il mal à l’aise de savoir que j’étais attiré par les gars et les filles.

Je me serrai dans les bras de mon père alors qu’il me caressait les cheveux.  J’avais le cœur gros et j’en voulais tout de même à ma mère même si mon père me disait le contraire.  Elle n’avait pas fait assez attention et je n’avais pas pu la connaître ni savoir si elle m’avait vraiment aimé. « Evy, ta mère ne t’a jamais abandonné, elle aurait fait n’importe quoi pour passer le reste de sa vie à tes côtés. ». JE laissai de nouveau les larmes couler sur mes joues, ca faisait trop longtemps que je retenais tout ca à l’intérieur. « Mais pourquoi elle ne s’est pas battu plus fort pour moi… ».

J’avais essuyé mes joues reculant un peu pour mieux regarder mon père qui me parlait maintenant de l’amour.  Je ne savais pas si j’y croyais réellement  car l’amour faisait mal et comme je voyais que mon père n’avait jamais vraiment trouvé l’amour depuis ma mère, je n’osais pas croire ce que ca me prendrait pour le trouver. « Oh crois-moi Evy, être timide n’a jamais empêché personne de se faire des amis ou de trouver l’amour. Un jour ou l’autre, il te tombera dessus, tu auras un sourire idiot sur le visage et quand je te demanderais où tu vas-tu me sortiras de gros bobards pour pouvoir voir la personne qui aura dérobé ton cœur. ». J’affichai  moi aussi un petit sourire, j’imaginais la tête qu’aurait mon père dans le futur si j’avais quelqu’un dans ma vie. « Je suis certaine que tu vas tenter de m’empêcher de sortir avec quelqu’un…».

J’avais réagi assez vivement quand mon père avait parlé de psy.  Je n’étais pas folle et ca me faisait de la peine que mon père pense comme ca ou du moins jusqu’à ce qu’il rectifie ses paroles. « Evy je n’ai pas parlé de psychiatre et de traitements. Je ne veux pas te voir sous antidépresseur ou faire des allers retours à l’hôpital psychiatrique. De toute façon ça ne marche pas comme ça ! ». Puis comme je n’avais rien à dire sur son explication médicale de la chose, je le laissai poursuivre là où il voulait en venir. « Je te propose d’aller voir quelqu’un pour soulager ton cœur, pour pouvoir t’accepter et travailler sur ce que tu vis. Evy, les psys ne sont pas pour les fous… à moins que tu me considères comme tel ? Après la mort de ta mère, je n’ai pas pu faire autrement. Parfois il faut admettre qu’on a besoin d’aide. ». J’apprenais du même coup que mon père avait dû lui aussi consulter un psy après la mort de ma mère et je fis non de la tête.  « J’en ai assez d’être seule papa… Je sais que tu dois travailler, mais c’Est long à la maison. Je prends des cours de dessin en plus de mes cours à l’école, mais pour le moment c’est les vacances d’été et je trouve le temps long.  Je ne sais pas ce que je pourrais faire pour dire de faire quelque chose d’intéressant à raconter à la rentrée.  Je n’ai personne pour me tenir compagnie… On ne pourrait pas avoir un chien ou bien un chat? »  J’aimerais un jour voyager, mais pour l’instant ce n’était pas dans mes projets.  Peut-être qu’un petit boulot d’Été m’occuperait et m’enlèverait toutes ses choses négative que j’ai en tête.  Puis voyant mon père trembler, je vins me serrer tout contre lui.. « Je t’aime Evy et je ne veux que ton bonheur, je me sens tellement vulnérable et je ne peux pas me résoudre à te laisser comme ça. »Je serrai mon père tout contre moi lui caressant le dos et laissant échapper les dernières larmes qui démangeaient mes yeux. « Je t’aime aussi papa…».Nous avions eu la plus grosse conversation qu’on n’avait jamais eu lui et moi et ca faisait du bien.

Je fis également un petit sourire à mon père. « Crois-moi, ils ne les aiment pas. Ce n’est pas une histoire de sentiment et tu n’as pas t’abaisser à ça. ». C’était les vacances d’été, et la rentrée, elle, se ferait plus vite qu’on ne le pense pour certain, mais pour moi, je trouvais le temps très long à n’avoir rien à faire. « Je n’irai donc jamais au bal alors ! ». Je rêvais de pouvoir porter une belle robe et de montrer à toute ses filles qui se moquaient de moi que le vilain petit canard pouvait être belle dans une robe de bal, mais je ne voulais pas y aller seule alors j’oubliais déjà l’idée car mon père parlait déjà de m’empêcher d’avoir quelqu’un. « Oh ça je peux te le jurer, mec ou nana, personne ne m’arrachera ma fille comme ça, non mais oh ! |». Je me ferais sans doute à l’idée que j’allais devoir attendre à l’université pour trouver quelqu’un qui m’aimerait comme je suis et pour ce que je suis.

« Elle a fait tout ce qu’elle a pu. ». Je n’y croyais pas un mot. Il pouvait bien la défendre, mais je lui en voudrais toujours. Il prenait un peu trop la part de ma mère, mais c’était normal il l’avait connu et il l’avait aimé et moi non, je ne la connaitrai jamais. Je n’ai même pas de photo ni même de vidéo avec elle pour me montrer qu’elle m’aimait et qu’on avait au moins passé quelques temps ensemble… « Ca ne sert à rien papa tu prends trop sa défense et moi, je n’ai pas de preuve… Ca ne sert à rien de faire son procès, je ne gagnerai jamais… » Le sujet de ma mère était clos pour aujourd’hui, je ne voulais pas que ma tristesse se transforme en colère et que mon père me punisse pour ca. J’étais déjà assez puni de ne pas avoir ma mère.

« Un chien, un chat ou même les deux si tu veux, s’il n’y a que ça pour te faire plaisir ma chérie, je n’y vois aucun inconvénient. Et je te promets de tout faire pour essayer d’avoir des vacances rapidement. ». Mon père avait apparemment accepté ma demande ce qui me fit sourire. J’avais déjà hâte de pouvoir les choisir à l’animalerie ou peut-être même à la SPCA, il y avait tellement d’animaux abandonnés dans ce monde je pouvais bien en rescaper! « Ce sera donc les deux! » Puisqu’il le proposait, c’était donc ma décision et je sauterais sans doute de joie un peu plus dès qu’on serait le jour J prêt à choisir mes nouveaux compagnons….

Je me serrai une dernière fois contre mon père qui embrassait le sommet de ma tête et la relevai bientôt pour lui faire un petit sourire. « Bon! Et si on mangeait?? Pleurer ca donne faim!». Je mangeais parfois mes émotions, mais comme je faisais beaucoup de vélo ca ne paraissait pas trop en bout de ligne. Avec mon père, on prépara le souper décidant de faire cuire de la pizza maison en y mettant chacun nos ingrédients sur une moitié et puis sur l’autre, puis on s’était tout deux installés devant la télévision pour manger exceptionnellement dans le salon. J’avais même fini par m’endormir sur le deuxième film avant que mon père ne me réveille pour que j’aille dormir dans mon lit. Décidément, ca avait été une longue journée en émotion.