The strongest feelings are often invisible.

© sour yesterday.

Je ne savais pas où j'étais, ni quelle heure il était. Tout ce que je savais, c'est que je ne me sentais pas bien. J'avais mal et à la tête et au cœur. Ce qui s'était passé ? J'avais envie de vomir, je n'avais sûrement pas dû bien mangé, et devant la cuvette des toilettes, je me remémorais. Tout. Ma descente aux enfers à New York. Le nombre de fois que je me faisais vomir par jour. Les marques de doigts que je devais cacher. Ma fragilité. Mon extrême maigreur. J'en avais mal à la tête, tellement ces souvenirs étaient horribles pour moi. Je ne me sentais vraiment pas bien, et j'avais besoin de prendre l'air. Je sentis de l'eau à mes pieds, et un vent glacial me parcourait. Par déduction, j'étais à la plage. Il faisait nuit. Personne n'était présent. J'avais peur, j'étais horriblement seule et je ne savais plus quoi faire. J'avais vraiment besoin de quelqu'un, en ce moment-même, c'est pourquoi je me dirigeais vers l'appartement de Benjamin. Lui au moins il pourra me comprendre.

J'avais froid, et j'étais très mal habillée. Je portais ma nuisette de nuit, et des Doc Martens, souvenir de mon adolescence. Quelle idiote que j'étais, ces bottes me rappelaient tout. Mon passé, mon horrible passé. J'aurais voulu les jeter à la mer, pour que les vagues les emportent, ainsi que mon passé. Mais je ne pouvais pas. J'avais envie de pleurer. Et pour une fois, je laissais mes larmes couler. Ma vie ne rimait à rien. J'étais complètement désespérée. Au milieu de ce néant, j'avais l'impression d'être inutile. Je marchais donc en direction de l'appartement de Benjamin. J'avais les bras croisés, je mourrais de froid. Toutes les deux minutes, j'essuyais mes larmes. J'étais dans un état pittoresque.

J'étais sale, amochée, démunie, mais je sonnais tout de même à la porte. Je n'avais besoin que d'une seule personne, et c'était lui. Je savais que je le dérangeais, et je m'en voulais pour ça. Mais pour une fois, j'osais déranger quelqu'un, j'osais vouloir m'exprimer, et tout lâcher. Et la personne qui me comprendrait le mieux, c'était lui.