Avant d'arriver ici, avant de me jeter dans la fosse au lion, portant ma croix avec résignation, je me suis promis une chose, de ne pas pleurer. Pleurer venait à dire que j'abandonnais et abandonner me faisait reculer, me laissant loin de mes rêves et me retrouvant alors seule avec moi-même et ma faiblesse. Mais malgré tout, les larmes virent à mes yeux aussi rapidement que les méchancetés et les bassesses commencèrent. Sang et larmes se mélangeaient dans un duo complexe et les feuilles volaient au rythme de mes mains agitées. Je ne pouvais parler, la classe devant moi devenait flou, les élèves de lointain mirage tortueux qui comme des ombres, pesaient sur mon esprit capitulant et plus les minutes passaient d'un son lourd et sec, plus je ne savais quoi dire et quoi faire. Rien aurait été une solution pratique, mais lâche et dans mon cas, mon agissement tenait déjà plutôt de la none action que de l'action même. Avez-vous déjà eu l'impression d'agoniser, morte sur place devant ceux qui n'attendent que votre décapitation et si c'est en directe, le sang et les pleurs ne sont que plus grisantes. Je les voyais bien à travers le rideau de mes larmes naissantes, qu'ils aimaient me voir souffrir, que leur unique plaisirs se constituait de mes pathétiques défaites. Que voulez-vous que je dise, je suis de nature une sorte de perdante aux yeux de ces gens. Ma réserve peut passer pour bien des choses pour ceux à qui l'éloquence est un acquis naturel, mais lorsqu'on vit dans le silence toute sa vie, en compagnie d'une mère qui pousse parfois de vague grognement silencieux, on ne peut maîtriser l'art du langage. Parler devant un si grand rassemblement de gens devenait aussi difficile à maîtriser qu'un avion en plein crash. Mon souffle se faisait rare et de légères gouttes de sueur perlaient sur le dos de mes mains qui se tordaient dans d'étranges acrobaties.

Il y a à peine 2 ans, le seul fait de poser mon pied sur les dalles du lycée McDonell me donnait le vertige et me liquéfiait. Maintenant, je suis une adulte, j'ai des rêves des ambitions, des espoirs totalement à l'opposés de ceux qui ont guidé mon adolescence. Je devrais être une autre personne, une femme mature et confiante, mais c'est dans ce genre de moment que je dois me faire à l'idée : je suis toujours pathétiquement la même. Coincée dans une carapace d'acier qui me bloque des autres, mais me protège en même temps. La décision vient alors entre devenir vulnérable, mais ne plus avoir ce pois ou rester protéger et continuer à porter le fardeau terrible. Vous comprendrez que devant un tel attroupement hormonal, je gardais obstinément la carapace sur mon dos, tentant de me fondre en elle, pour n'être alors plus qu'une toute petite roche intouchable. À leur âge, j'étais derrière la classe, priant pour ne pas être vue. Tout faire pour ne pas être remarquée. À un certain moment, la perspective de ne plus aller à l'école était venue à moi comme la seule solution possible, mais lorsque j'essayai de le faire comprendre à ma mère, j'eus le droit à un silence totale suivi d'une gifle. Le sujet ne fut plus jamais abordé et jusqu'à sa mort je lui fis entrevoir le rêve d'avoir une fille médecin alors que la seule vue du sang me transformait en fantôme translucide. À 17 ans n'allez pas croire que j'étais si hors norme et comme toutes les filles et les garçons de mon âge, je restais une adolescente avec tout ce qu'implique ce statut. Seulement, j'ai compris à un moment précis que tous mes idéaux ne me serviraient pas, que même si je pensais connaître le monde s'en était plutôt le contraire et que celui-ci avait beaucoup à m'apprendre et non l'inverse. Si maintenant je me retrouvais là, c'était grâce à un cheminement personnel incroyable. N'étant même pas capable de donner ma présence au professeur il y a quelques mois, je russisais maintenant à poser des questions et à faire des exposés devant mes compagnons. J'étais, du moins je le croyais, un être plus confiant, à la limite, ma gêne était de moins en moins un obstacle, mais c'est lorsque tout va bien qu'on nous ramène à l'ordre..

Et maintenant, si a un moment ou à un autre je m'étais sentie prête en rentrant dans cette classe, j'avais maintenant fait un bon en arrière considérable et je n'étais plus qu'une petite souris nerveuse sous l'emprise du cruel matou.

Je pourrais facilement mentir en disant que je tenus le coup une dizaine de minutes, mais dès qu'ils commencèrent à tenter de me piéger par toutes sortes de questions pointilleuses avant même le début de mon exposé, j'eus un blocage qui m'empêcha de livrer un quelconque message pertinent ou non. Il s'en fallut de très peu et j'étais déjà à l'extérieur les larmes coulant sur mes joues de par cette humiliation cruelle et non nécessaire. Ce n'était peut-être qu'un jeu de gamin inoffensif, mais j'avais été la cible du jeu de leurs frères et soeurs et de devoir revivre cette situation qui était déjà pénible à l'époque me donnait le sentiment de n'être à nouveau qu'une moins que rien.

Les cris cacophoniques se mélangeaient dans mon cerveau tétanisé d'angoisse. Une porte claqua, un écho se fit retentir de le corridor humide, les fenêtres craquaient et mes pas sec et rapides résonnaient sur le carrelage défraîchit. J'avais dû mal à reprendre mon souffle et quand je pus enfin retrouver une respiration normal, accoté contre un vieux distributeur à soda et une fontaine usée, quand enfin je pus me calmer et repasser toute la scène dans mon esprit, on vint vers moi. Au premier abord, la silhouette rendue flou par mes larmes me semblait être celle d'un enseignant et je restais là, en essayant de trouver une explication qui rendrait l'humiliation moindre, mais lorsque la forme flou se rapprocha, je compris qu'elle se situait encore entre l'homme et l'enfant. N'osant même pas penser que le supplice irait jusqu'à m'envoyer un représentant pour continuer en dehors du champ de bataille, j'eus le coeur en chamade quand je compris qu'il ne bifurquait nullement, s'en allant tout droit vers moi.

Pour mon grand bonheur, la cloche se fit entendre et une masse humaine me coupa de mon bourreau et me permis de refaire le chemin de la classe en tout anonymat pour reprendre cartable et papier et présenter mes excuses au professeur. Lorsque ce fut fait, je pris la direction de la sortie heureuse de n'avoir croisé aucun élève du groupe de tyran et presque jusqu'à la sortie,je n'eus aucune anicroche. Je dis bien presque puisque je fonçai directement dans un des élèves les plus ''actifs'' du cours faisant voler notre et rédaction sur le plancher encore humide en tentant de sortir plus vite de l'édifice maudit.

Merde

Je ne voulais même pas le regarder tâchant de l'oublier, mais il restait obstinément là et il ne me restait plus qu'à attendre la première attaque ou à fuir ce qui était impossible puisque toutes mes notes se trouvaient toujours sur le sol en désordre affligeant.

Je regardais mes doigts, je regardais mes pieds, puis encore mes doigts, mes pieds, mes doigts, mes pieds jusqu'à confondre les deux extrémités de mon corps engourdies par les émotions qui chamboulait mon coeur habituée aux tranquillités. Comme un animal à la rencontre des phares d'une voiture, je restais figer, incapable de faire le moindre mouvement, ne parlant pas, les yeux fixe et apeuré. Ne pas faire face à la situation était sans doute lâche. Ne pas émettre un son de protestation lorsqu'il s'empara du reste de mon travail l'étais encore plus, mais un lien hypnotique me poussait à voir jusqu'où il y irait. Habituellement, ce genre de questionnement ne me venaient pas naturellement, mais ce jeune homme avec quelque chose de mystique. Sur ses quelques feuilles de papier c'était retrouvé toute ma dévotion et mon amour pour la matière que j'avais voulu faire voir aux étudiants. J'aurais voulu qu'ils apprennent, que pour une fois le cours ne soit pas donnés par un vieux monsieur blasé, ennuyeux et grinchant. Le faire découvrir des choses, les faire rire, soupirer et bailler s'il le voulait. Mon but n'étant pas de les emmerder, mais qu'ils m'apprennent autant que je pouvais le faire et je crois que dans toute cette grotesque histoire, ce qui me faisait le plus de peine était le fait que j'aurais vraiment aimé donner ce cours. Il m'avait enlevé cette chance et c'est beaucoup plus pour cette raison que j'étais rancunières. Dans un sens, cela m'aurait permis de prouver à moi-même et aux autres ma capacité et j'ose le dire un certain talent.


Ils avaient placé un doute immense en moi alors qu'auparavant, jamais je n'avais douté. Je n'aurais jamais crus que ma place ne se trouvait pas devant des étudiants, mais un doute irritable venait changer la donne. Depuis que je suis toute petite je veux devenir enseignante. Je rêvais de faire connaître et malgré ma gêne, j'étais douée. C'était moi qui avait enseigné le langage des signes à ma mère alors qu'elle avait refusé de l'apprendre toute sa vie. Si je ne suis pas capable de donner un cours sur la tragédie, une matière simple et digne d'un certain intérêt, comment ferais-je pour être à la tête d'une centaine de cerveau avide de connaissance et plus critique que quiconque. Comment pourrais-je atteindre un but tragiquement loin ...Si loin qu'il devenait flou. Leur petit jeux m'avait bien remis à ma place et je me sentais encore plus petite et misérable. Une poussière entre le vent, une miette d'humanité, une chose bien inutile. Mon rêve s'éloignait me ramenant à une réalité consternante à laquelle je me passerais bien de temps en temps.

Je détestais voir son regard baladeur sur mes notes, je sentais son regard profond se promener sur chaque ligne s'arrêtant à chaque virgule et cela me faisait le même effet que si son chaste regard aurait été tourné vers moi. Je le sentais scrutateur j'oserais même critique et je n'aimais pas que ce petit écervelé qui s'était amusé à mes dépend touche le fruit d'un travail trop acharné et méticuleux. D'un autre point de vue, il verrait alors que je n'étais pas une petite sotte, que si'l m'en avait laissé l'occasion j'aurais eu des choses intéressantes à dire. Même si son avis ne comptait guère, une partie de moi aurait voulu le savoir et c'est peut-être pour cette raison que mes plaintes furent plutôt tardives. J'allais réclamer mon bien perdu lorsqu'il prit la parole me rendant de nouveau muette de stupéfaction, mais aussi de haine. En quoi avais-je été si amusante. Je ne comprendrais jamais cette persécution visé sur le corps professoral et qui est encore plus aberrant lorsque celui-ci porte la croix damner du sexe féminin. Le respect semble une chose éloignée, un concept vague qui nuit à l'amusement, la moquerie et la légèreté de ces étudiants grotesques. Oui grotesques de par leurs comportements imbéciles et outranciers. Je ne peux me résoudre à comprendre, mais une chose est sûre : après avoir poussé la petite souris à bout, elle finit par sortir ses crocs et c'est lorsque le ridicule de la situation s'intensifia par la demande d'un café que je me mis en colère, À l'habitude j'aurais fuis...Je serais partie loin de la source de mes malheurs, mais cette fois-ci j'éprouvais l'irrésistible envie de me défendre, envie qui ne me venait que très rarement.

Oui bien sûr...Je vais prendre un café avec vous pour que vous puissiez m'expliquer la raison de vos frasques en classe. Ensuite nous irons au cinéma ou vous pourrez me dire en quoi le fait de terroriser une jeune stagiaire est amusant et pour finir nous irons dans un motel crasseux pour que je puisse entendre vos arguments à propos de la nécessité vital d'être un gros con comme vous l'êtes.

Surprise moi-même du ton, mais surtout de la phrase qui venait de sortir de ma bouche, je rougis et pris mes feuilles tentant de me sortir de cette immonde situation et lorsque j'étais sur le point de quitter, je me rendis compte que la dernière feuille de mon travail se trouvait sous la chaussure du jeune garçon. Exprès ou pas, il me fallait cette feuille, mais malheureusement la force qui m'avait envahi quelques secondes auparavant étaient disparues et c'est avec maladresse et gêne que je tentai de récupérer le précieux papier.

Eee...je me suis emportée, mais...je vous en prie redonnez-moi la feuille sous votre pied que je puisse sortir d'ici. Ma voix était à peine audible et les larmes commençaient à me brouiller la vue. Embêter, je les chassais d'un coup de main tentant de ne pas paraître pour une lâche devant le jeune garçon. Puis tout recommença, je regardais mes doigts, je regardais mes pieds, puis encore mes doigts, mes pieds, mes doigts, mes pieds jusqu'à confondre les deux extrémités de mon corps engourdi...

Le stupide de la situation rendait celle-ci tellement grotesque que j'avais du mal à croire que cela était réelle et pourtant je devais me rendre à la conclusion : la femme mature que j'étais ce faisait complètement ridiculiser par un gamin et de plus, elle le suivait dans ses folies dans le seul et unique but de récupérer un morceaux vaguement important de papier. Un millième d'un arbre abattu cruellement pour le plaisirs de ce petit con, mais si il y avait plus...Brrr Cette seule idée me donnait mal au cœur et pourtant c'était bel et bien moi qui le suivait, honteuse, à travers les corridors mal entretenus. Mes frasques me semblaient bien imbéciles et ma gêne devenait caricature à la suite des événement précédent, mais je m'égare. Je vous raconte les péripéties avec le début....Mon but n'étant pas de vous laisser sur votre faim, mais de m'expliquer tâchant ainsi de garder un semblant de dignité quelconque.

Je ne sais pas ce qui m'a pris. À cette instant, mon être entier sembla provenir d'une autre planète. Mes actions et mes paroles étaient différentes. Le ton brusque que j'avais utilisé m'avait surpris, car il ne pouvait venir de moi et pourtant j'avais bel et bien prononcé ces mots. Un moment étrange, une brèche dans l'espace temps ou chacun pouvait sortir de lui-même ou tout simplement pour une dès premières fois de ma vie, un vrai de vrai emportement avec tout ce que cela impliquait. Il réussissait à me mettre hors de moi comme personne et je le considérais tout aussi responsable de mon caractère pour cela. Prendre sur moi aurait été la solution, devenir mature un modèle de femme forte qui à passé outre ses problèmes de jeunesse pour devenir une femme accomplie dans tous les sens du terme. À la place de cette femme que je ne connaissais pas, puisque je ne n'avais jamais même osé dans mes rêves les plus médiocres lui ressembler, se trouvait une copie flou d'une moi qui jadis marchait plus droit. Si j'avais été ce genre de femmes, celles que mes tantes qualifieraient d'extraordinaires, je n'aurais pas agi comme une lycéenne. Moi je me devais sagesse étant confrontée à un enfant du moins au terme légal.. Si c'était le cas, le dictionnaire nous apprendra que je dois sans équivoque être la plus mature, lui jeter un regard autoritaire (ce que je fis ) et tout en levant mon doigt, lui faire un sermon. Bon je ne fis pas de sermon et le coup du regard fut un désastre puisqu'il ne vit même pas que je le regardai d'une manière différente. Bravo Axelle tu es la meilleure !!! Mais j'arrête de me plaindre et de geindre, de toute manière si je continue, ils devront me langer et me donner de la purée, car mon degré de maturité frôle la catastrophe mondiale. Priant le Saint Patron des causes désespérés qui est aussi celui des femmes de plus de 40 ans, je lui demanda que sa grâce divine m'empêche d'être complètement ridicule.

«Oula ! Je suis impressionné ! Me comprendre si bien en si peu de temps. C'est pas littérature que vous auriez du faire, c'est psycho. Je vois rien à rajouter... à part peut-être que je ne parle pas au cinéma. Et que les motels miteux c'est vraiment pas mon genre. Je préfère les toilettes de bar, les jardins publics, ce genre de truc... Vous voyez... »

Ses paroles tentaient désespérément de venir jusqu'à mes oreilles, mais la force m'avait abandonné, laissant place à une résignation méprisable. Stoïque, il me fallut quelques secondes avant d’analyser ce qu'il venait de dire et dans mon regard bovin, s'alluma une petite flamme de colère qui me permis de m'enfoncer dans son jeu et par le fait même lui donner exactement ce qu'il cherchait : une distraction. Malheureusement ma gêne chronique m'empêcha de répondre quoi que ce soi....Je n'osais même plus respirer de peur de déranger les ampoules nus et froides accrochées précairement au plafond. Je ne savais plus quoi dire ni quoi faire. Un brouillard de confusion pris la place de toutes idées censées ou rationnelles et je ne dis que quelques mots dans un dernier souffle d'abandon, car aussi lâche soit-il, j'abandonnais. De toute manière, je n'étais même pas une adversaire de taille contre lui. Une minuscule fourmi contre un géant assoiffé de déshonneur. 

Nonn....non je ne vois pas. 

Baissant la tête comme une condamné à mort, je ne pouvais même plus me résoudre à le regarder dans les yeux. . Je détestais être en sa compagnie, car je me sentais ridicule, je détestais me sentir ridicule, mais ne pouvant pas dire pourquoi. Peut-être n'avais-je même pas de raison, peut-être était-ce parce qu'être ridicule ça ne se fait pas voilà tout, que les gens méprisent ce sentiment, car c'est le seul état qui ramène à une honnêteté complète et vraie. En étant ridicule on ne peut être que soi et être soi-même est un fardeau aussi lourd que de prétendre ne pas l'être. C'est dans cet optique que je voulais m'éloigner, car qui voudrait vraiment être moi. C'est vrai...J'étais et je suis toujours le genre de fille si futile qu'on oubli sans vraiment y avoir pensée. Je m'éclipse comme le vent...Si je ne suis pas médiocre, je suis moyenne, je suis effacée, farouche et inutile à ce monde, je suis encore pire: je suis invisible. Je n'éblouis pas par ma gloire, je n'apporte rien au monde par mon génie grandiose et je ne fais pleurer personne de ma cruauté légendaire. En fait, je crois que je ne suis à l'origine d'aucun sentiments. Les gens qui me parlent sont entourés d'une étrange tiédeur. La tiédeur qui découle de la discutions en compagnie d'un être probablement aussi intéressant qu'un mur blanc et froid. J'en suis venue à la question si c'était la réserve ou ma nature même qui me faisait devenir aussi morne, mais je me suis rendue compte que ma nature était la réserve, donc j'étais futile de nature, un grain de sable gris parmi des milliers de pierres multicolores. Le ridicule n'en devenait plus intense et pour que personne ne le sache, pour que personne ne voit l'évidence je partais. Inutile de faire quoi que ce soit, je pars toujours... 

Et c'est ce que j'aurais fait si il n'avait pas eu cette satanée feuille entre ses griffés coupantes. Alors contrainte à une soumission farcesque, je fis ce que je ne fais pas. Je commis une incartade à mon modèle pourtant inviolable. Peut-être pour me prouver que je n'étais pas si grise que ça. Peut-être pour me défendre et protester ou tout simplement que j'avais le sens de l'humour après tout et que j'étais capable de recevoir quelques tartes à la crème sans broncher. Mais cela, je ne le saurais probablement pas. Il n'y a rien de plus complexe que les bas fond de son propre être. Toujours en colère je marmonna quelques mots intelligible avant de le suivre comme une petit souris qui court après le dernier morceau de fromage et dans mon cas un morceau de moi-même qui s'écrivait lentement. 

Je....Cela ne m'intéresse pas monsieur...Tout ce qui vient de vous ne m'intéresse pas....Et je vous le redemande une dernière fois....Rendez-moi cette feuille.

Comment expliquer qu'un petit bout de papier puisse me faire suivre le diable et ce le sourire en coin. M'étais-je convertis ? Je crains que non...Je ne faisais que tomber, sans même broncher, dans le piège qui m'attendais joliment. 

HJ: je suis désolée de ma lenteur, mais je suis dans une grosse période d'examen