Mes parents se sont croisés lors d'une soirée, ils ont échangés un regard, et celui-ci aura suffit. Ce fût un véritable coup de foudre, pour l'un comme pour l'autre. Un an plus tard, les fiançailles étaient au programme, et le mariage arriva peu de temps après. La suite logique des choses, c'est le bébé. Et ce dernier, c'était moi. Kate Casey Hollister. Née un jour d'été, un certain 10 juillet 1993 aux environs de 2h du matin à Arrowsic, sous les yeux émerveillés de mes géniteurs. Sauf que le conte de fées qui se profilait à l'horizon, s'arrêta bien vite. L'effet de nouveauté produit suite à ma naissance, ne dura pas bien longtemps, et ma mère se lassa bien vite de jouer à la parfaite petite maman poule. Elle qui était habituée à beaucoup bouger et à se consacrer à son boulot, travaillant dans le monde des affaires, elle avait envie de s'y remettre. Et j'étais clairement un frein à son objectif. C'est donc sans y réfléchir bien longuement qu'elle engagea une nounou, qui se chargerait de moi à plein temps, permettant ainsi à ma mère de reprendre son poste, sans n'avoir plus besoin de se préoccuper de moi. De son côté, mon père avait toujours été plus présent, prenant soin de moi et partageant des moments à mes côtés dès que son emploi du temps le lui permettait. Il était un médecin respecté dans notre quartier. Je dis 'étais' parce que le sort s'était acharné contre moi. En plus de ne pas avoir de mère pour qui j'avais l'impression de compter, la vie m'avait ôté la seule personne pour qui j'avais de l'importance. Un banal accident de voiture avait pris la vie de mon papa, et il avait emporté avec lui une partie de moi. Je n'avais encore que 7 ans. Difficile à cet âge de comprendre de ce qu'il se passe et surtout de se faire à l'idée que l'on ne reverra plus jamais une personne qui nous est chère.

Par la suite, j'ai continué mon petit bout de chemin, en m'accrochant de toutes mes forces à ma nounou, la dernière pour qui j'avais encore de l'importance. Elle avait été là pour moi depuis toujours, et pour ça, elle aurait toujours une place spéciale dans mon cœur. Je ne voulais pas la perdre elle aussi, je ne le supporterais pas. Puis, l'époque du lycée était arrivée bien vite, ou pas assez au choix. Je m'étais rapidement faîte à l'environnement et j'avais trouvé des potes. Pas vraiment des amis, seulement des gens avec qui traîner pendant les heures de cours. Comme pour tout, je me lasse vite, et rares sont ceux qui trouvent grâce très longtemps à mes yeux. Mais il y en a quand même, rassurez-vous. Je ne suis pas totalement associable. Je dois bien avouer que je me retrouvais souvent du mauvais côté de la barrière. Quand il y avait une connerie quelque part, je n'étais jamais loin. J'avais même tendance à tenter d'intimider les petits nouveaux. Pas très glorieux tout ça, mais c'était comme ça que je me protégeais. Je ne voulais surtout pas me montrer faible devant n'importe qui. C'est aussi pour cela que je n'aime pas m'attacher aux gens, car je n'aime pas me montrer vulnérable face à quelqu'un. Tout le long de ma scolarité, je fis du mieux que je pouvais pour rendre celle que je considérais comme ma mère, fière de moi. J'obtenais de bonnes notes, mon comportement était irréprochable et je n'étais pas le genre de filles dévergondées à souhait. Enfin, en apparence .. Parce que comme tous les jeunes de mon âge, je ressentais le besoin de sortir et de m'amuser pour penser à autre chose que mes leçons. Je ne compte plus le nombre de fois où j'ai fait le mur. Ceci étant dit, je ne me suis jamais fait pincer, c'est le principal. Pas franchement glorieux encore une fois, je sais. Mais je n'ai pas besoin que l'on me fasse la morale, du moment que j'assure à l'école, j'ai tous les droits (a).

Mon diplôme en poche, je ne tardais pas à rejoindre les bancs de la fac. Depuis toute petite, j'étais passionnée par le chant et la danse. C'est donc sans surprise que je dirigeais la suite de mes études dans le domaine des arts.
Quant à ma mère, je la vois quand elle arrive à prendre du temps pour moi, mis nous n'avons vraiment pas une relation comme les autres mères/filles. On se supporte, mais l'amour ne transpire pas dans nos échanges. J'ai clairement compris que je n'avais jamais été rien d'autre qu'un caprice pour elle, et qu'elle avait su s'en débarrasser. Je me suis fait une raison aujourd'hui. Mais je continue de pleurer mon papa, qui me manque, et que je n'oublierais jamais évidemment. Je l'imagine souvent et me demande ce qu'il aurait fait à ma place. J'ai envie de le rendre fier de moi, alors je me donne à fond dans tout ce que j'entreprends. Je sais que depuis quelques années, un ange veille sur moi, et je me sens protégée de tout, sous le regard de celui qui m'a permis de vivre.