Dylan arrêtes tu m'emmerdes ! Ma voix sèche et directe suffit à arrêter les gestes de Dylan qui s'écarte le regard blessé, ou énervé. Je ne m'y attarde pas à repose les yeux sur le piano, mes doigts recommençant à jouer, maintenant que Dylan à arrêter de me câliner. Ma gentillesse dans toute sa splendeur ?! Et puis mince, je suis fatigué, de mauvaise humeurs et exécrable. Et ça depuis quelques soirs déjà, voir une semaine. Et je ne veux même pas pensé à l'évènement qui à déclencher mes insomnies, et tout ça. Mais t'es encore plus invivable que d'habitude ma parole ! Tu sors plus, tu parles plus, et on ba*se même plus. Oh oui ma copine est une vraie poétesse de la langue, tout en vulgarité quand elle est énervée. Je soupire en continuant de jouer. Si il y a que le sexe qui t'importe va sonner à côté ! Je vois du coin de l’œil son majeur se lever, ainsi qu'une insulte s'échapper de ses lèvres alors qu'elle se lève et claque la porte. Faut pas croire qu'on a des problèmes, c'est juste un peu toujours pareil. Avec elle je suis pas assez démonstratif, assez patient, assez à l'écoute, assez libre, assez proche. Bref pas assez bien, et elle pas pour moi. On se prend toujours la tête et les derniers jours ont été les pires. J'inspire en m'allumant une clope, posant un cendrier près du clavier, je reprend où je m'étais arrêté. Je laisse mes doigts courir, je sais pas ce que je joue, j'improvise, je joue des morceaux de musique connus, que je mélange, j'invente des enchainements. Et les heures passent ainsi, je perds la notion du temps, quand je suis dans la musique c'est toujours pareil.

La porte s'ouvre de nouveau sur Dylan qui revient, je laisse échapper un léger rire sans joie, tirant sur ma clope, m'accoudant au piano je la vois revenir vers moi. Un sachet de courses au bras, un plis soucieux sur le front. J'ai entendu par l'épicière que la fille Limes est à l'hôpital... tu sais la gosse qui venait toujours à ton appartement... Je me fige, arrêtant mon geste pour poser ma clope. Flora ? A l'hôpital ? Grave ? Il faut croire, mon sang ne fait qu'un tour. Merde. son frère est au courant ?! Elle me regarde en haussant les épaules, me disant qu'elle en sait fichtrement rien, qu'elle sait juste que je connais la famille depuis longtemps et tout.. Mince. Me levant j'écrase ma clope dans la cendrier, enfilant des chaussures, j'enfile une veste, pas rasé, pas coiffé, un vieux tee-shirt, et le look " rockeur blasé" bonjour. M'en fou. Je plante Dylan ici, qui me dit que de toute manière elle doit aller à son appartement puis bosser. M'en fou aussi. J'essaye de trouver mon portable, mais je me souviens que j'ai plus le numéro de Ben, ou du moins il a du changer son téléphone. Chopant mes clefs, j'appelle le restaurant où Dylan et moi on l'a croisé, je demande son adresse avant de démarrer en vitesse en direction de celle-ci.

Pestant, je finis par prendre la direction de l'hôpital quand je constate qu'il n'est pas chez lui. Pourquoi faire tout ça ? On a dit que c'était finit ? Amitié du passée. Fraternité oubliée. Mais j'ai la très nette impression que dans cette fichue ville, y' aura personne pour venir lui tenir compagnie et être à ses côtés. J'peux pas m'en empêcher, même si il est la cause de mes cauchemars, de mes insomnies, peu importe, il l'a pas voulut, et la n'est pas la question. Je garde ma voiture, allumant une clope en fermant la portière. Si mon état intérieur est entrain d'explosé, à l'extérieur il n'en reste pas moins que je reste plus que calme. Marchant en direction de l'hôpital, clope au bec, mains dans les poches. J'essaye de trouver ce que je vais bien pouvoir dire. Mais qu'est-ce qui m'a prit p*tain de venir ici ?!
M'interrogeant dessus, je vois sa silhouette devant l'entrée, assis par terre. Je ne sais pas comment, mais il a été mis au courant. Sa mère ? son père j'en doute fort. J'avance et arrive à sa hauteur. J'aurais pas du venir... J'ai appris pour ta soeur... Ouai ok j'aurais pu trouver mieux, mais pour le moment c'est quand même l'état de Flora qui m'a fait venir ici. C'est grave ? Je questionne doucement, en fixant la route un moment puis Ben, et son visage, et son œil bleu. Merde qu'est-ce qui s'est passé ?

Je le questionne sur ce qu'il sait, et son regard m'apprend assez rapidement qu'il n'en sait rien du tout. Je ne sais pas ce qui s'est passé, mon père a interdit à l'infirmière de me tenir informé, je ne sais même pas si ma sœur s'est cassé un bras ou si elle s'est ouvert la tête. J'espère juste que ce n'est pas lui qui lui a fait ça, il en est capable. Je t'en supplie va voir, dis que tu es un proche de la famille, nie me connaître s'il le faut mais je veux juste savoir ce qu'il en est, je crève d'inquiétude depuis plus de 5 heures. 5 heures ? Ils ont besoin d'autant de temps à informer les gens ? Ils pourraient au moins rassurer Ben quoi. Je hoche la tête sans dire réellement autre chose, écrasant ma clope à terre je fais demi tour avant de m'engouffrer dans l'hôpital. Je hais les hôpitaux, ça sent la mort et y a aucune sensibilité dedans. Mettant de côté mon avis personnel et mon appréhension, je me dirige vers la table d'accueil. M'excusant de déranger la jeune femme, je lui adresse un léger sourire, lui expliquant que ma petite voisine est arrivée ici il y a 5 heures, que j'ai grandis en la voyant et qu'elle est presque ma petite soeur... et blablabla. Hésitante, elle finit par me sourire doucement en m'indiquant le couloirs et la salle. Je balance un merci rapide avant de me diriger vers la porte indiqué du couloirs. Je longe de nombreuse pièce avant de voir plus loin une silhouette que je connais autant que j'exècre. Mr Limes, faisant les cent pas... Inspirant pour ne pas avoir l'envie de le frapper après ce qu'il fait à Ben, je le rejoint lui expliquant que Dylan - qu'il connait assez bien - a entendu parlé de Flora et que je suis venu aux nouvelles. Il me fixe d'un regard noir, avant de s'excuser, de me dire que je suis un bon gars, qu'il aurait aimé avoir un fils comme ça... Je serre les poings, non mais il se fiche de qui ? Il a un fils dehors qui crève d'angoisse pour sa petite soeur et il est là à me dire ça ?!!! Je dis rien, et attend le verdict. La porte s'ouvre et je vois plus loin Flora allongée à fixer le plafond d'un air absent. On nous explique que c'est rien, elle devra gardé son plâtre plusieurs semaines, quant à sa tête, ce n'est que du superficiel. Je soupire de soulagement ne devant gère apprendre de mauvaise nouvelles à Ben. Puis après quelques minutes je m'éclipse en prétextant la laisser se reposer, devant promettre de revenir plus tard - c'est fou mais cette "peste" arrive toujours à me faire venir alors que je ne veux que fuir son regard qui semble comprendre plus que ce que je voudrais... J'arrive juste à lui glisser que Ben demande de ses nouvelles, mais avec la présence de son père je ne peux guère murmurer autre chose.
Je fais chemin inverse retournant vers l'entrée de l'hôpital, sortant j'inspire un grand coup pour reprendre de l'air qui ne pue pas, puis je me dirige calmement vers Ben. Rien ne sert de l'affoler encore plus en courant dans tout les sens, chose que je ne fais jamais d'ailleurs.

Écoutes ça va, elle s'est juste foulé la cheville et un peu ouvert la tête en tombant de la cabane, elle a eu 6 points de suture mais elle va... J'ai à peine le temps de finir ma phrase que je le vois s'avancer vers moi. Et bien trop rapidement pour réussir à me dérober de son geste. Mon cerveau s'embrouille légèrement, et je crois que mon rythme cardiaque aussi d'ailleurs. Ne sachant pas quoi faire et beaucoup trop gêné par cette proximité, je tapote légèrement son dos sans savoir que faire d'autre. Finalement il se recule et j'essaye de reprendre contenance en allumant une clope. Venir ici était une mauvaise idée, et mon cerveau - autant que mon coeur - semble pour une fois totalement d'accord. Désolé, sinon quoi d'autre ? Enfin elle reste combien de temps à l'hosto ? Est ce que tu lui as parlé ? Je voudrais bien qu'elle sache que je suis là pour elle même si je n'ai pas le droit de la voir. J'inspire le tabac, fixant les immeubles en face. Ils la gardent une nuit en observation pour sa tête, mais sinon elle repart demain sans soucis. Je lui ai dis que t'étais là mais il y avait ton père donc on a pas pu vraiment discuter... Tu n'auras qu'à la voir tout à l'heure, je pense guère qu'il va rester toute la nuit avec elle... J'explique tout ça, intérieurement me forçant à oublier ce qui vient de se passer juste avant. Damn.

Il me lâche et je m'éloigne d'un pas, non pas par peur qu'il recommence. Mais peut-être par réflexe de préservation de moi-même, j'en sais trop rien. Pour me donner une contenance je sors une clope de mon paquet, trouvant facilement mon zippo, je le fais claquer, et une flamme jaillit, ce qui me permet de bientôt avoir ma dose de nicotine entre les lèvres. Je sais pas quoi tu dire, merci, franchement merci même si je sais que tu avais pas spécialement envie de venir ça me touche.... Je te payerais bien un café pour te remercier mais j'ai pas une thune. Pour changer Pas envie de venir ? C'est presque un euphémisme si ça n'était pas autant une opposition entre ma tête et autre chose. Mais lui révéler cela serait quasiment dire l'intégralité de la vérité, et j'en suis incapable. Je le laisse donc me remercier, bien que cela me gêne autant que je trouve ça normal d'être venu. La suite me fait sourire bien contre mon gré, en effet ce bref retour au passé me tire de ma retenue. On ne change pas ce genre d'habitude en même temps. viens je t'en paye un. Je fais un mouvement de tête vers le coin de la rue où un café se tient à l'écart. J'en ai besoin d'un , et puis je vais pas le laisser attendre devant l'hôpital. Le connard ici c'est son père, pas moi. J'expire doucement regardant la fumé s'éloigner et je fais demi tour le voyant du coin de l'oeil me suivre.

T'as raison, j'irai voir ma sœur après, j'ai besoin de lui parler. Tu t'en fou peut être mais je crois que je vais repartir. Je n'en peut plus d'être le témoin d'une vie qui n'est plus la mienne, de regarder vivre des gens qui n'ont plus de place pour moi, et je ne les blâme pas pour ça c'est ma faute, c'est moi qui suis parti en premier lieu. Quoi ?! Je m'arrête dans mon élan le dévisageant avec stupeur. Comment ça de nouveau partir ? Il revient, chamboule tout, me fout la tête à l'envers, fait un p*tain de remue ménage dans mes pensées - bien qu'il soit pas au courant c'est vrai - et après il me dit qu'il va se casser ?! En plus je m'en sors pas avec mon loyer, j'ai même plus de quoi me payer à bouffer, la vie est trop chère ici, je vais surement me faire expulser de mon appart dans un mois, enfin bref rien ne me retient ici et il est peut être temps pour moi de prendre un nouveau départ. Le reste je l'entend que très peu, ce genre d'argument on peut toujours trouver une solution si on veut, alors ce qu'il dit à la suite ne me détourne pas de ce qu'il a balancer avant. Alors c'est ça casses toi. Si tu reviens pour constater les dégâts que t'as fais en te cassant et te tirer au premier problème va t-en Ben ! Tu croyais quoi ?! On est dans une ville de merde, ici y'a que jugements, commérage et autres débilités... deux solutions te taire et afficher des apparences parfaitement dans le moule, où t'assumer... t'as choisit ton camps l'année dernière... et tu pensais qu'en revenant ils allaient t'accepter à bras ouvert ?! Mais tu pensais à quoi ? Ici ils attendent que tu fasses le moindre faux pas, pour te tomber dessus... tu devrais le savoir... alors vas-y... dégages... retournes dans les villes où personnes ne te connais, où tu es personne et que les gens acceptent que tu sois toi même... barres toi d'ici... mais la prochaines fois ne revient pas me voir ... une fois oui mais pas deux, ma vie est assez ne bordel pour que tes allez et venus la refiche encore plus. Méchant ? Peut-être. Il veut se casser, qu'il le fasse. Mais qu'il arrête de refoutre tout en l'air, mon semblant de vie paisible depuis un an, puis son arrivé, le chamboulement, ma tête qui se dit que peut-être on pourra redevenir comme avant, mes cauchemars qui me disent que jamais j'y arriverais... Mais au moins il est ici, en ville. Mais non il veut se casser...

J'inspire en m'éloignant de lui, traversant la route la mâchoire crispée. Finalement je me retourne avant d'atteindre le trottoir d'en face. Les problèmes de fric et de logement t'aurais trouvé une solution Be... y'a toujours une p*tain de solution. Mais si tu penses que te casser t'aidera, fuir les idées de ton père, sa connerie et la connerie entière de cette ville vas-y... mais t'attend pas à ce que je fasse quoi que çe soit. J'ai trop perdu j'arrête les frais !

Parce qu'évidement notre rencontre ne se fait pas dans le calme, bien évidement même. C'est dingue avant on se disputait rarement, on était pas souvent d'accord, mais c'était de chamaillerie pour rire, pour s'embêter, on finissait toujours par tomber d'accord ou alors par concilier les deux. Et pourtant tout semble être devenu différent, le fait qu'on s'engueule. Non rectification que moi je lui gueule dessus. Que je cris sur quelqu'un déjà et que je perde mon calme et une grande première. Liam qui ne réagit jamais, qui ne s'implique dans rien, qui ne se dévoile pas... Je traverse la rue, voulant pas forcément mettre une fin à cela, mais plus par habitude de pas vouloir entrer dans le conflit, par vouloir m'isoler et ruminer, me détester et puis être en colère seul. Refaire la discussion en imaginant que je puisse réellement dire ce que je veux dire ect... oui ça c'est tout moi. As tu une idée d'à quel point c'est dur de vivre seul ? Tu as ta copine mais moi j'ai qui ? Je me fais expulser de mon appart, j'ai personne chez qui crécher, qu'est ce que tu veux que je fasse d'autre. Je choisis la voix la meilleure pour moi je vois pas ce qu'il y a de mal là dedans... Il me répond haussant un peu la voix lui aussi, bien qu'il n'y ait personne dans la rue pour être témoin de notre "règlement" de compte. Si son père était là il en serait ravit, moi je me sens encore plus dévasté. Ma copine ?! - je lâche un rire sans joie - Pitié genre Dylan a une quelconque importance maintenant dans ma vie ! Creuses toi un peu la tête Ben t'aurais bien finis par trouver une solution... la meilleure solution pour toi, ouai pour toi comme toujours.. Amer je lui coupe la parole énervé de tout cela, me rendant pas compte à quel point je me dévoile trop et pas assez, à quel point j'avoue presque pour une fois à voix que Dylan j'en ai rien à foutre, que c'est qu'une façade... Tu étais l'une des raisons pour laquelle je suis revenue, j'espérais au fond de moi que tout s'arrangerait, mais je comprends plus rien à notre putain de relation. Peut être que si tu me disais clairement les choses je m'en sortirai mieux, arrêtes de marcher bordel, écoutes moi un peu ! Je le sens m'attraper le bras tandis que j'avance sur le trottoir et je m'arrête lui faisant face en serrant les dents. Je me dégage de sa main, sans pour autant avoir recourt à de la violence, je retire juste calmement mon bras. Après tout rien ne sert de s'énerver, non ?! J'inspire calmement le laissant parler, il veut que je l'écoute parler, très bien !

Si tu veux que je reste, d'accord je trouverais une solution, je ne sais pas encore quoi mais je trouverai. Sinon j'ai aucune putain de raison de me compliquer la vie. Ce qu'il dit me coupe le souffle, je le fixe la bouche ouverte ayant voulut répondre quelque chose mais je sais pas quoi. Comment ça ? Il me demande trop de chose. De dire ce que je pense réellement de nous deux, de maintenant... et là il remet la décision de son départ entre mes mains. Je le fixe ennuyeux de la tournure de la conversation, ennuyé, surprit, mais aussi gêné et poussé dans mes retranchement. Parce que je peux le faire à sa place, parce que je suis pas et je serais pas le mec qui fera qu'il restera toujours, la preuve il est partit pour un autre mec, et je serais jamais pour lui ce genre de mec. Et je peux pas lui dire ça, j'y arrive pas. Je détourne le regard fixant d'un air ennuyeux les immeubles plus loin. Je... je peux pas décider pour toi Ben. C'est pas moi qui décide de ta vie et de ce que tu dois faire... j'ai pas le droit de te retenir si tu veux pas rester... tu pouvais toujours crécher à l'appartement... où au pire y'avait le vieux garage qu'on avait loué quand on était jeune et qu'on avait retapé... je l'ai pas vendu... t'aurais pu trouver des solutions pour rester. Mais... c'est pas à moi de te dire de rester... Je reprend calmement, en me forçant à pas le regarder et en même temps en ne réussissant pas. Parce que déjà je fais un effort de parler, même si c'est pas pour répondre à sa question réellement.

Je fuis son regard, parce que de toute manière déjà avant j'étais pas fait pour les grandes expressions de sentiments, dires ce que je pense réellement... J'étais pas doué mais Ben arrivait à me comprendre, bon pas toujours du premier coups certes, mais après il comprenait toujours. Et là tout semble avoir changé, pas depuis son retour, non depuis sa révélation, je sais pas si c'est moi ou lui qui n'a même pas comprit grand chose. Dans un sens c'est mieux, non ? En fait j'en sais trop rien, mais il ne me comprend plus et moi , moi depuis j'ai même arrêter d'essayer de parler avec tout le monde, essayer de dire ce que je pense sert à rien, alors je m'enferme avec ma musique et c'est tout. De toute manière il n'y a pas grand chose à dire, j'ai plus grand chose à dire, depuis qu'il est partit je me pose toujours les mêmes questions, je me remets en causes, je me prend la tête. Toujours la même chose, la même chanson qui tourne, et les mêmes cauchemars qui me réveillent. Je suis vraiment un connard, hein ? Tu es là pour moi ce soir, tu es venu pour moi et je suis pas capable de te remercier, au lieu de ça je t'annonce que je me barre. Tu sais je commence à voir les choses de ton point de vue et j'avoue que je ne sais pas pourquoi tu es encore là à te casser le cul pour me faire entendre raison. J'ai envie de lui dire que si il voyait les choses de mon point de vue ça serait bien différent, il me verrait d'une manière réellement différente et il serait d'ailleurs peut-être plus là, à essayer de recommencer cette amitié, j'en sais rien en fait. Peut-être que c'est le mieux à faire.... reprendre ce qu'on avait , me faire aire de l'intérieur... T'es juste le putain de meilleur ami que quelqu'un puisse avoir. Je suis juste plus sur de te mériter. Ouai ba on est tout les deux plus vraiment sur de ce mériter alors... Devant ces dires, je me mors la lèvre, regardant toujours la rue sans le regarder, désolé mais ce genre de déclaration moi ça m'a jamais mis vraiment à l'aise, les effusions et tout... Avant on avait pas besoin de se le dire, on le savait l'un et l'autre, mais là... Là tout à changé.

On recommence à marcher, moi toujours sans un mot, je comble le vide par ma clope qui se consume petit à petit. On marche sans vraiment avoir de but, je le suis sans vraiment réfléchir, et je crois que lui il me suis aussi, on marche finalement sans vraiment savoir pour aller où. Je devrais avoir honte de dire ça, mais je vais avoir besoin de toi Julian. Je ne reste pas pour toi exclusivement mais je vais avoir besoin de quelqu'un pour me dire quelles conneries il faut que j'évite et si je n'ai pas un tyran comme toi sur le dos, je crois que je cours à ma perte. Je dis rien, continuant à marcher en silence. Besoin de moi ? De toute manière que je le veuille ou non je serais toujours là, parce que je peux pas vraiment m'en détacher, et parce qu'ami c'est le mieux qu'on puisse faire. Je ne suis pas ce p*tain de meilleur ami que tu décris. Je ne sais pas dans quel monde toi tu vis... mais je ne suis pas le meilleur ami parfait... et en matière de connerie, j'en fais tellement que tu risques plutôt de te noyer dans les tiennes sans que je m'en aperçoive... Je dis ça doucement, en fixant la route devant nous, en avançant. Toujours aussi direct de toute manière, et puis c'est vrai c'est se que je pense. J'y peux rien. Mais tu peux compter sur moi... on les fera à deux tes conneries au pire... Je finis par dire, conclure presque qu'on sera comme avant, qu'on va retrouver tout ça. Est-ce vrai ? Je ne sais pas, mais je le veux, si je peux pas compter à ses yeux comme il compte au miens, tant pis, mais je ne veux pas non plus repasser une autre année comme ça, ça serait impossible.

On continue de marcher, l'un à côté de l'autre, comme avant me plais-je à penser. Comme avant ? Non au fond de moi je sais bien que depuis le soir où on a eut notre dernière discussion il y a un an, plus rien ne pourra être comme avant. J'enfonce ces pensées loin dans ma tête, terminant ma cigarette, jetant celle-ci à terre tout comme mes pensées que je ne peux plus supporter. Trop. Trop de fois à me détester, trop de fois à me questionner, trop de nuit à me réveiller en sursaut...
Tu me surveilles et je te surveilles en retour ? Je tourne le regard vers Ben, voyant son sourire mince, et je reconnais dans ses yeux ce qui avant était là, de retour. Enfin. Je sourie, sincèrement. Se surveiller mutuellement, je pense que ça j'en suis au moins capable,, je peux le faire, pour lui. Même si je sais qu'un jour il retrouvera un autre mec, un mec avec qui sortir et que tout se compliquera. Mais pour le moment j'ai encore le temps, non ?! Ça me parait être un bon deal... Je réponds au bout d'un instant en lui souriant amusé moi aussi. Les souvenirs de notre enfance, et de notre adolescence me revenant en tête, quand nous nous en foutions du reste et que personne, personne n'aurait pu s'interposer entre nous. Les sentiments finissent toujours pas tout venir bousiller il faut croire...

On arrive à la fin de la route, finissant sur la grève, marchant alors que dehors le temps s'assombrit, et que les minutes, peut-être une ou deux heures sont passée. Je n'en sais absolument rien pour être sincère, mais je m'en fiche. Étrangement le temps n'a pas d'importance. Se posant sur un banc, je fixe le paysage devant nous. On est un peu comme des putains de sangsues, quoi qu'il se passe on finit toujours par se retrouver. Ça doit bien vouloir dire quelque chose ça. Ça veut au moins dire qu'on est con de s'engueuler et de croire qu'on peut vivre loin de l'autre. Je sens son épaule entrer en contact avec la mienne et je sourie me remettant droit, suite à son léger coup qui m'a éloigné. Signifier quelque chose ?! J'en sais rien, comment suis-je censé interpréter cela ? Je suis nul en sentimentalité, en analyse d'autre chose. J'ai toujours été doué pour coucher avec une fille, et oublié de la rappeler, sans le faire exprès, sans être un connard, juste ne pas y penser. Mais Ben... c'est différent. Peut-être que trop de chose se mélange, que tout ça signifie justement qu'il n'est que mon meilleur ami, que je me trompe de voie... J'aimerais vraiment. Vraiment. Alors pourquoi n'en suis-je pas autant convaincu ?! J'en sais rien... a-t-on avis que ça signifierait ?... Je termine par lui demander songeur... Qu'on va finir vieux et célibataire et qu'on sera les deux vieux pote à trainer au bar sans aucune vie ? Je demande en riant légèrement, ne pouvant m'empêcher de mettre de l'humour dans tout cela. Rendre ça moins tragique, même si j'ai bel et bien l'impression que cela est tragique qu'à mes yeux. Sans doute que justement ce sont ces p*tain de sentiments qui rendent ça tragique à mon regard.

On cherche, on tâtonne, retrouver l'avant, ou bien construire l'après. Je sais pas trop, je sais plus trop quoi faire, comment faire, que faire pour réagir. Alors on avance doucement, phrase banales, discussions de surfaces, on effleure à peine ce qu'avant on se serait dit en un regard. Pitoyable. On l'est c'est pathétique. Je ne suis pas sur d'atteindre la case « vieux » vu l'état dans lequel je suis, je paris que je pèse moins lourd que ma sœur ce qui n'est pas peu dire. J'ose même plus me regarder dans le miroir tellement j'ai une tête de cadavre. Un léger rire s'échappe de mes lèvres, oui faut avouer qu'il est pas bien gros. Il l'a jamais été mais alors là on pourrait presque ne pas l'apercevoir derrière un arbre. Je me dis que sa vie, ses problèmes de travail et autre doive bien le bousiller la santé et l'apétit. T'inquiètes j'vais te faire bouffer. Je réponds avec un sourire amusé, essayant de reprendre le ton d'autre fois, la liberté et la nonchalance qu'on avait l'un et l'autre. Ne pas se poser de question, ne pas chercher comment on a réagir, non juste être soi, ensemble. Je passe une main dans mes cheveux, observant le paysage devant nous, la nuit qui s'étend déjà bien loin. Je fixe l'obscurité sans vraiment savoir que faire d'autre...

C'est sans doute un peu tard mais tu sais où je pourrais trouver de la glace pour mettre là dessus Je tourne le regard vers lui, suite à ses paroles. C'est vrai qu'il aurait du y penser de suite, enfin y penser plus tôt là je sais pas si ça servira à grand chose. Je fixe l'endroit où le poing de son père a du partir, pas super joli. On peut aller à mon appart... Le reste se perd un peu entre mes lèvres, parce qu'il me fixe et parce que je peux certes supporter sa présence, son retour, beaucoup de chose mais pas vraiment ça. Pas ces yeux, qui m'angoisse jusqu'à dans mon sommeil... Je me contient, enfouissant tout ça en moi. Mais c'est à son tour de détourner le regard, je fronce les sourcils, surprit, étonné. Qu'est-ce qui se passe ? Aucune idée mais quand il reprend la parole je le sens beaucoup moins... lui. Euh, on, euh, la glace oui, bien sur. Tu penses que ça sera utile ? Etonné je me racle la gorge, sans savoir quoi répondre ace à ce changement de comportement. Heu... ouai... sans doute. T'es sur que ça va ?