Je me levais de mon lit. Pourquoi ? Voir les assiettes vides et sales de la veille. Voir que le frigo est vide. Qu’il y a du linge partout. Et que ces deux feignants dorment comme deux bébés ! Bébé… c’est justement pour cette raison que je bouge mon cul. C’est pour penser à autre chose que je nettoie leur merde. Pauvre cendrillon ! J’ai envie de me foutre une claque. Ou une balle. Ou alors de descendre dans la rue. Et d’insulter tous ceux qui me regarder de travers. J’ai envie de prendre un seau d’eau gelé et de leur lancer sur la gueule à tous le deux ! Mattia et Ashton. Mais à côté de ça, je rêve de me glisser dans les draps de Mattia. Avec Mattia. Dormir encore une heure ou deux au creux du paradis. Mais, je ne fais rien. Je me lave. Je m’habille. Je râle Parce qu’une fois de plus je trouve que je ressemble à rien. Et qu’il y a du dentifrice dans le lavabo. Qu’Ashton a fait tomber une capote de son jean. A moins que ce ne soit Mattia ? Dans mes souvenirs ça vient du dernier paquet d’Ashton. Parfois j’ai envie de me barrer. Tous les jours même. Mais, pas que de l’appart. Partir partir quoi. Donner de nouvelle à personne. Et me casser. Sans me soucier de rien. Sans attache. J’envisage sans cesse de le faire. Et je prends peur. Que faite-vous de votre vie ? J’ai peur ! Putain mais trop cool quoi !

Je trouve quand même le courage de marcher. Jusqu’à l’hôpital. D’aller encore à un de ces foutus rendez-vous. Pour lui. Pour le bébé. J’écoute encore que tout va bien. Que le bébé est en pleine forme. Et vue dans l’état où il me met, je l’aurais deviné ! Pas besoin de voir un gynéco pour ça. Elle me conseille à nouveau d’aller voir un psy. Parce que j’ai l’air tendue. Mais pauvre idiote ! C’est toi qui a dix-sept ans ? Avec un gosse dans le ventre ? Qui vit chez ton frère parce que ta mère ta foutue à la porte ? Et que ton père n’a pas les couilles de prendre ta défense ? C’est toi qui vois la tête du père de ton gosse tous les jours ? Alors que celui-ci refuse d’exister pour ce truc dans ton ventre ? Ton psy tu peux te le garder pétasse. J’ai pas besoin de constater que je vais chaque jour un peu plus mal. Que mon gosse va subir des traumatismes parce que je n’aurais pas eu une grossesse épanouie. J’ai pas besoin de ça. Et je sors avec un sourire hypocrite sur le visage. Meurt.

De loin, je pouvais apercevoir Elizabeth. Ouais, la femme d’Ethan qui me planterait bien des couteaux dans les yeux. Si ce n’est pas ailleurs. Et si j’allais la voir ? J’ai des envies suicidaires mais, je le vis bien. J’ai besoin de l’avis de quelqu’un qui n’a aucune affection pour moi et qui ne connait pas mon copain. Au moins elle n’y ira pas de main morte. Et je n’en entendrais pas ce foutu tout va bien se passer. J’ai besoin de me prendre une claque verbale dans la gueule. Pour me remettre sur le bon chemin. Mais, surtout me rappeler qui je suis. J’ai besoin de m’enfoncer pour mieux me relever. Serais-je devenue masochiste ? À la limite, je préférerais être masochiste qu’en cloque. « Salut, je peux te parler deux minutes ? » C’est ça, vas-y franco Ella. Des tartes, je vous dis, des tartes.

Je ne m’attendais pas à ce qu’elle m’accueille chaleureusement. Je n’avais pas espérer de Ella d'un ton enjoué. Ni même de sourire. Et j’avais eu raison. Elle était fidèle à elle-même. Et tant mieux parce que c’est ce que j’attendais d’elle. « Qu'est-ce que tu veux ? ». Bonne question. Je savais ce que je voulais lui demander. Pas vraiment ce que je recherchais en faisant ça. Elle allait me prendre pour une grosse barge. Tant pis. J’en avais rien à foutre. Je n’avais rien à perdre. Elle ne m’aimait déjà pas. Et puis ce que je voulais, elle le comprit bien vite. Au moins le sujet. Elle restait sur mon ventre. C’est ça, qu’elle le regarde. Comme tout le monde. Et elle souriait. Certainement que ça lui plaisait de me voir dans la merde. A ses yeux c’était certainement trop beau pour être vrai. Genre, t’as vu, t’as approché mon mari. Maintenant t’es en cloque. Et moi je bosse. Moi j’ai un avenir. Moi j’ai l’amour. Moi je et moi je. Et le rire de la sorcière de blanche neige. Ouais, bon. Elle avait le droit de faire ça. Si ça lui faisait plaisir. Moi je restais neutre. Ou plutôt fatiguée. Inapte à me préoccupée de son attitude. . « A ce que je vois... enfin, félicitations, hein. ». Ouais c’est ça soit ironique. N’empêche que mon sourire ne l’est pas moins. Je ne réponds rien. Mais venant d’elle je prends presque ça pour de la pitié. Même en sachant qu’elle est trop égocentrique pour avoir de la pitié pour qui que ce soit. Wouhou, je suis méchante quand je suis enceinte. Et je mens. Elle n’est pas égocentrique. Elle est aussi fanatique d’Ethan. Et pour lui, elle pourrait ressentir de la pitié. Oui, pardon, j’ai été mauvaise langue.

Bon évidemment, elle n’en avait pas fini. Elizabeth, n’en avait jamais fini. Surtout quand elle pouvait me rabaisser. Me prouver que je ne suis rien. En oubliant qu’elle n’était pas plus que moi. Nous étions deux petites merdes faites pour mourir. Youpi ! Sortez le champagne. « Si tu veux savoir si tu risques de recevoir un courrier chez toi, avec écrit en toutes lettres que t'es enceinte, non, tu ne recevras pas de courrier, non tes parents ne seront pas au courant à cause de tes analyses et examens. Mais enfin, tu le caches tellement peu qu'ils doivent déjà le savoir, ça se voit à trois kilomètres que t'es enceinte. ». Normal ! Ça fait quatre mois, patate ! Évidemment que ça se voit. Et tout Arrowsic le sait. C’est pas une nouveauté. « Ouais normal, ça fait quatre mois déjà. Et merci de t’en inquiété, ils sont au courant qu’ils vont être grands parents. ». C’est fou comme le son de ma voix… ressemble à celui des garces dans les séries. Tout comme mon sourire. Mais ce n’est pas comme si elle ne faisait pas la même chose avec moi. « Voilà, c'est bon, j'ai répondu à tes questions, t'es contente, t'es satisfaite ? ». Et c’est là que j’ai envie de prendre une voix de petite idiote. Faussement joyeuse. Je me mords la langue deux secondes. Et je le fais quand même. « Eh bah non figure-toi que je ne le suis pas ! C’est dommage hein ? Essaye encore ! ». Oh putain. Il faut que j’arrête les cachets. C’est pas comme ça que je vais la mettre dans mes amies. Bon c’est pas comme si j’en avais quelque chose à foutre. « En fait, je voulais savoir ce que t’en penses, t’aurais fait quoi à ma place ? ». Et là, elle va appeler son mari pour qu’on m’interne. YOUHOUUU, vive moi !

Ma réplique semblait la surprendre. Quoi ? J’avais mal au bide. J’étais à bout. Je n’avais pas envie de faire comme si elle n'avait rien dit. Je n’avais pas envie d’être agréable. Oui, ce n’était pas moi, et alors ? Qu’est-ce que ça pouvait bien foutre ? Croyez-le ou non, même sans bébé je sais monter le volume. Et balancer quelques piques. Simplement, je n’aime pas ça. Et mon cœur se sert quand quelqu’un ne m’apprécie pas. Et j’ai les larmes aux yeux dès que je déçois quelqu’un. Et je m’excuse dès que j’ai la sensation de faire quelque chose de mal. Mais surprise ! Je sais être aussi dégueulasse. Me prendre pour mieux que je ne lui suis. Je sais faire. « T'es mignonne à sortir tes crocs. Je me sentirais presque menacée. ». Des crocs ? Mais la blague ! Je suis le petit chaton tout perdu qui crache. Qui a peur. Mais qui ne sort pas ses griffes. Je suis le boxer qui veut un câlin et qui ne mord même pas un bâton. Je levais les yeux au ciel. « De toute façon, il suffit d’adresser la parole à Ethan pour que tu sentes menacée. ». Et je soufflais. C’était vrai. Il suffisait de repenser à la dernière fois. Elle avait quand même des théories foireuses. Et si en temps normal je lui trouvais toutes les excuses du monde, aujourd’hui j’avais simplement envie d’être idiote. D’être bien blonde.

Bon évidemment, elle se foutait de moi. En entendant ma question. Mais, j’en avais rien à faire. C’est pas comme si je m’attendais à autre chose. C’était une évidence qu’elle allait réagir comme ça. « Ce que je ferais... J'irais m'emmitoufler sous ma couette et j'éviterais d'emmerder les gens qui travaillent. ». J’affichais un petit sourire. Presque moqueur. Comme pour dire, t’en as d’autre ? Ça va aller ? J’ai compris que je te faisais chier. Mais, je suis là. Et en ce moment c’est fou comme j’en ai rien à foutre ! De te faire chier. Ouais, c’était un petit sourire de peste. Merci les années lycée ! Je suis capable d’être une sublime actrice. Pétasse ou petite fille parfaite. Intello ou fumeuse de joint. C’est facile de jouer la comédie. Plus compliqué d’être qui on est. Mais, ça c’est une autre histoire. « Dommage, semblerait que je sois mal partie. ». Et un sourire ironiquement déçue. Ironiquement désolé. Je vous jure que je vais mal. Psychologiquement. Dans ma tête. Dite-le comme vous voulez. Déjà il fallait être grave. Pour attendre quelque chose d’elle. Elle m’aurait découpé en morceau si elle l’avait pu. Vous savez… là, dans ma tête j’ai l’image avec un scalpel. Je la vois trop. Prendre un plaisir sadique à faire des plaies bien précises. Pour me faire agoniser. Avant de jeter mes bouts dans l’océan. Ou de me donner à manger à son chien. Un petit caniche hargneux. Le genre de truc détestable. Je suis certaine qu’elle peut pas me saquer à ce point. Et moi, j’y vais quand même. La fleur au fusil quoi. « Écoute, si tu veux parler de tes états d'âme, va retrouver ton copain ou ta meilleure amie, ou tes parents qui doivent se réjouir à l'idée de devenir des grands parents, moi ça m'intéresse pas ce rôle-là, j'ai pas envie de passer mes après-midi à te tendre des mouchoirs pour que tu chiales et te mouches dedans. Et s'il y a personne pour ça, va t'acheter un journal intime, ça ira très bien aussi. ». Je levais les yeux au ciel. Mais meuf ! Je t’ai pas demandé de m’écouter pleurer. Pour une fois, je veux que tu me balances ce que tu penses. Putain ! Pour une fois, je te demande d’être celle que tu es. Qui me gueule dessus, comme ça. Juste pas crise d’hystérie. « J’ai une tête à avoir envie de chialer là ? ». Clairement que non. J’étais bien loin de mes crises d’angoisses. Et de larmes. J’étais incapable de pleurer. Je pouvais me moquer de moi-même. D’Elizabeth. Mais, là ? Je ne pouvais pas chialer. « J’ai pas envie de quelqu’un qui m’apprécie ou de me parler à moi-même. J’ai pas envie d’entendre tout va bien passer et toutes leurs conneries. Tu ne comprends pas ? Je veux juste que pour une fois tu me craches à la gueule toutes les horreurs qui te passent par la tête. ». Le pire ? C’est de parler calmement et de faire passer cette colère.

Ethan. C’était vraiment le problème d’Elizabeth. On pouvait bien me reprocher ma naïveté. Mes enfantillages. Et même aller jusqu’à dire que j’étais une idiote. Mais, je préférais mille fois ça. Que de bouffer la vie avec une jalousie excessive. Pourtant, j’ai été jalouse quand j’étais avec Mattia. Et plus d’une fois, je me suis sentie menacée. Mais, je n’ai jamais été comme elle. Je ne me suis pas mis à dos toutes les filles à qui il parlait. Encore moins si elle avait eu dix de moins. Je ne comprenais pas cette femme. Et elle ne me comprenait pas non plus. Elle et moi c’était foutu d’avance. Incapables de nous comprendre. D’être sur la même longueur d’ondes deux minutes. Et parfois je me demandais pourquoi je m’entêtais à croire qu’elle avait une once de sympathie. Elle était bouffée. Par sa jalousie. « Mais t'as qu'à lui demander son avis à lui, hein ? Je te donne toute ma bénédiction, allez, je t'en prie, je vais pas me sentir menacée cette fois, c'est promis. ». Jure ? Pas possible ! En même temps ma pauvre fille, si t’es même jalouse d’une adolescente en cloque, je peux plus rien pour toi. « Encore heureux non ? Parce que si tu te soucis d’une adolescente en cloque qui parle à ton mari, t’as pas fini d’avoir des cheveux blancs. ». J’espérais au moins pour Ethan qu’elle ne débarquait pas comme une furie dans son cabinet. En hurlant au scandale. Victime de jalousie abusive en voyant le nom d’une patiente. Non, parce que sinon… pauvre de lui ! Et à quand le divorce ?

On avait l’air de quoi ? J’en sais rien. Certainement que nos sourires hypocrites traduisaient notre incompatibilité caractérielle. En tout cas, j’avais tout sauf envie de pleurer. De la gifler peut-être. Mais, pas de pleurer. Quoi ? Comment ça ? Où est la petite Ella faite de guimauve et de Madeleine ? Mais, elle vous emmerde ! C’est bien beau d’être gentille. Quand on voit ce que ça donne. Je me dis que j’aurais dû être une garce. Je suis sûre que même la pute du coin est plus heureuse que moi. J’ai pas envie d’être gentille. Même si ça m’oblige à être une autre personne. A être loin d’être naturelle. J’ai tout de même un peu du caractère de mon père. Qui fait que je sais être excessive. Que je sais montrer ma colère en moins deux. Comment ça ? Ah oui, ça c’est ma mère. Je devrais m’en souvenir avec la baffe qu’elle m'a foutu. Elle aussi j’ai bien envie de l’achever. Mais, bref. Je suis simplement trop énervée. : « Non c'est vrai que là dans l'immédiat t'as plutôt la tête d'une fille qui a envie de se prendre trois baffes. Mais vu l'effet que les hormones ont sur toi, ça m'étonnerait pas que tu te mettes à chialer dans quelques minutes. ». Ah ouais les hormones forcément ! Non mais, elle croyait quoi ? Que j’allais répondre à ses désirs sadiques. Et chialer à m’en rouler par terre ? Devant ses yeux ? Plutôt me pendre ! « Ça te ferait plaisir en fait si tu me voyais me ridiculiser au point de pleurer à tes pieds ? Dommage, il y a aucune chance que ça arrive. ». Je la regardais droit dans les yeux. Elle me détestait de toute façon. Les choses ne pouvaient pas être pires. Et ce n’était pas aujourd’hui que j’allais faire quoique ce soit pour remonter dans son estime.

En fait, je ne lui demandais pas grand-chose sérieusement. Mais même ça. C’était au-dessus de ses forces. Qu’est-ce que je foutais encore là sérieux ? Erreur stupide. Autant aller voir… non même Teddy ça ne ferait pas l’affaire. Bon autant aller voir ma mère quoi. « Je veux, je veux... Moi aussi je voudrais plein de chose, et je vais pas faire la manche auprès de tout le personnel de l'hôpital pour l'obtenir. Je vais pas te cracher des insanités à la gueule juste parce que t'es d'humeur masochiste aujourd'hui et parce que ça te ferait grandement plaisir de te faire insulter. ». Bah ouais je veux. C'est toujours mieux que j'exige. Petite pensée pour la dernière réplique qu'elle m'avait lancé. Bref. En fait je serais venue en mode bisousnours elle l’aurait fait. Cette fille aime faire chier le monde. Et là je lui demande d’être elle-même. Mais, non ! Pas envie. Mais, putain, comment un mec aussi adorable qu’Ethan a pu épouser une vipère comme ça ? Il y a quelque chose qui cloche. En plus elle en rêvait. Je vous jure. Ça devait lui brûler la langue.« Et justement, tu voudrais mettre ta langue de vipère en action mais, tu te retiens pour faire chier hein ? C’est dingue ! Pour une fois que j’aimerais que tu sois toi-même. Parce qu’on le sait toutes les deux, que t’es capable de te livrer à la méchanceté gratuite et à débiter un tas de connerie dans le seul but de faire du mal autour de toi. ». Oui, parce que ce fameux jour, je m’étais quand même sentie mal. Et coupable. Elle m’avait fait culpabiliser. Alors qu’on ne vienne pas me dire qu’elle était incapable d’agir comme les pétasses du lycée. Elle n’était pas plus évoluée. Et aujourd’hui je n’avais pas envie de l’être. Et je n’avais pas envie qu’elle essaye de l’être. « Mais si ça peut t'aider, parce que je sens que t'en peux plus et tu trépignes à l'idée d'entendre ça : garder ton gosse à ton âge, c'est une connerie. Mais ce qui est encore plus idiot, c'est de se poser la question à quatre mois. ». Oh ! Un élan de sa personnalité ! Je vous l’avais dit que c’était plus fort qu’elle. Je ne pouvais pas retenir un petit sourire moqueur. Peut-être que ça l’énervera. Mais, ça me fait bien rire de l’entendre dire ça. « Je ne me pose plus la question et si tel était encore le cas, je n’ai pas vraiment de délai pour l’adoption. ». Oui, si tout dégénérait, il me restait une solution. Alors au fond, même si je venais à me poser la question, ce n’était si con. « Et vas-y, développe ton raisonnement, en quoi est-ce une connerie ? ». Je tendais le bâton pour me faire battre. Et alors ? Je voulais entendre tout ça. Tout ce que les gens ne disaient pas. Tout ce qu’ils taisaient mais qu’ils pensaient. Peut-être pour passer au-dessus, qui sait ?

Je savais que je l’énervais. Mes propos. Mon comportement. Et Surtout le sujet. Tout l’irritait. Mais, aujourd’hui, ce n’était pas vraiment mon souci. Même si elle semblait au bord de la crise de nerf. « Ferme-la. Ferme-la quand tu sais absolument pas de quoi tu parles. Dans ton état tu devrais économiser ta salive, t'es en train de te déshydrater bêtement. ». Je ne pouvais m’empêcher de laisser un petit rire m’échapper. Parce qu’elle ne parlait pas sans savoir ? Elle lançait des accusations à tout va. Alors franchement, c’était légèrement risible quand même. Retirer la paille dans l’œil du voisin avant de vouloir enlever sa poutre. « C’est gentille de t’inquiéter pour moi mais, j’ai une bouteille d’eau dans mon sac. ». Petit sourire de rigueur. Je répondais du tac au tac. En même temps, elle ne faisait rien pour arrêter ce petit jeu. Et je ne comptais pas le faire. J’avais tout mon temps. Et ça me faisait presque du bien.

Je n’aurais jamais cru aller la faire chier à l’hôpital. En réalité, c’était contre mes principes. Je n’allais pas volontairement me frotter à quelqu’un qui me détestait. Enfin, qui me détestait comme Elizabeth. Je préférais mille voir rester dans mon coin. Et raser les murs en sa présence. Parce que ça me faisait toujours chier d’être désagréable aux yeux des autres. Mais, pas cette fois. Cette fois, j’avais été impulsive. Et j’avais simplement envie d’entendre toutes ces choses qu’on ne dit pas. De me replacer la réalité. Et d’arrêter d’écouter toutes ses histoires merveilleuses sur la grossesse. Et l’arrivée du bébé. J’avais agis comme elle. Et je continuais à l’imiter. L’agaçant chaque seconde un peu plus. « J'en ai rien à foutre, que tu pleures à genoux devant moi ou tu te mettes à vomir ton déjeuner. Tu devrais songer à ralentir la cadence, tu t'emballes, je suis pas sûre que tu puisses tenir très longtemps comme ça. ». Oh que si, je pouvais. J’étais aussi douée qu’une autre pour être chiante. Même sans manier cet art régulièrement. « Tant mieux, ça t’évitera une déception. Et crois-moi, j’ai rarement été aussi bien en ta présence. ». Ah ça c’est sûr ! J’étais plus à l’aise en étant odieuse qu’en m’en prenant plein la gueule. Logique non ?

Toutefois, j’arrivais petit à petit à obtenir ce que je voulais. Et tant mieux. Elle faisait certainement ça parce qu’elle n’en pouvait plus de voir ma sale gueule. Ou alors parce qu’en effet, elle ne pouvait pas faire autrement. Ça lui brûlait la langue. Je n’en savais rien. Mais, je n’allais pas me plaindre. « Alors pourquoi est-ce que t'es en train de me faire tout un cinéma pour que je te dise ce que j'aurais fait à ton âge, et pourquoi, et comment ? T'as fait ton choix et comme tu le dis, ''tu ne te poses plus la question''. ». Mais parce que je voulais l’entendre simplement. Ce n’était parce que mon choix était fait que tout était réglé. J’avais simplement besoin qu’on me sorte de cette bulle dans laquelle on m’étouffait. Qu’on arrête de m’endoctriner le crâne avec des ça va bien se passer. J’avais besoin qu’on soit honnête avec moi. Et lui demander ce qu’elle aurait fait à mon âge c’était encore le meilleur moyen d’avoir un jugement. Un jugement qui m’aiderait certainement à revoir le mien. « Oui j’ai fait mon choix mais j’ai quand même très envie d’entendre ton avis sur la question. ». Elle n’était pas obligée de savoir. Ou de comprendre. Toutes les raisons qui me poussaient à venir la voir. « C'est bête, de croire que c'est du courage et une preuve de maturité que de le garder. T'es pas en train de sauver des pandas en Chine Ella, c'est pas une mission humanitaire que de refuser l'avortement. ». Là-dessus on était bien d’accord. Et je me surprenais à acquiescer sans même le vouloir. Ce n’était pas du courage. C’était de la peur. Et ça n’avait rien à voir avec ses faignants de Pandas. Qui se laissent mourir de faim et oublient de se reproduire. C’était très loin d’être mature. C’était peut-être même le pire caprice que j’avais fait. Oui, là-dessus on était d’accord. Ce n’était que le reflet de ma peur et de mes enfantillages. Ce n’était que le reflet de mon vécu. De savoir que si ma mère avait avorté, je n’aurais pas eu de grand-frère. Ce n’était que la preuve de mon incapacité à juger cet enfant comme simple masse. Comme un corps étranger. « Tu te rends pas compte des sacrifices que ça va te demander. Tu crois que c'est une bénédiction, le fruit de ton amour éternel avec ton copain qui a oublié une capote ou je ne sais quoi encore, mais t'es juste dans une phase de connerie aiguë et d'euphorie maternelle débile. ». Et là, je me mordais la lèvre inférieure. Avec un maigre et presque inexistant sourire. Toute la nuance était là. Je n’étais pas sur mon nuage barba papa. A croire que je n’allais rien perdre. Que j’allais tout gagner. La réalité était bien loin de ça. Oui, je me rendais compte. De tous les sacrifices que ça engendrait. Parce que les plus durs étaient déjà faits. Mon avenir de nageuse. La fac. Le soutien de ma mère. Et même mon petit ami. Ce petit bonhomme n’était pas le fruit d’un amour éternel. Ni une bénédiction. C’était simplement mon enfant. Ma connerie. Peut-être. Mais mon enfant tout de même. « Tu as raison, c’est loin d’être du courage, c’est de la peur, et pour être honnête, je ne trouve pas ça très mature non plus. Mais qu’est-ce qui te fais croire que je ne sais pas ce que je perds ? ». J'étais étrangement calme. Et intéressé par ce qui sortait de la bouche d’Elizabeth.

Je savais ce que je faisais. Quoique non, je ne savais pas. Mais, j’avais besoin de me vider la tête. Et quoi de mieux que t’entendre le contraire de ce qui résonne dans votre crâne ? Elizabeth était la seule à pouvoir juger. Sans prendre des pincettes. Et sortir des conneries aussi grosses qu’elle. Bien sûr, là, elle n’agissait pas en médecin. Et ce n’était pas ce que je lui demandais. C’était même tout l’inverse. Je ne voulais pas qu’elle garde son jugement pour elle. Bref, j’étais prise d’une tendance masochiste subite et inexpliquée. « Si tu te rends compte de ce que tu perds, et que tu fonces quand même dans le mur... c'est encore pire. » . Là-dessus, je n’étais pas de son avis. Je préférais me casser la gueule maintenant qu’après. Je préférais savoir ce que je perdais que vivre une désillusion. Ce qui lui paraissait idiot c’était certainement le fait que je le garde. Avoir conscience de tout ça et ne pas avorter. Mais, est-ce qu’elle avait déjà avorté ? Il ne suffisait pas d’y aller et de prendre une petite pilule magique. Psychologiquement, c’était bien plus compliqué que ça. Et je ne fonçais pas droit le mur. Je changeais de chemin. Je quittais les pâquerettes pour la boue. Ce n’était pas une bonne idée tout de même. Mais, ça pouvait toujours mener quelque part. « T'es une gamine Ella, tu t'en rends compte de ça ? Même si tu... fais le ménage chez toi, et que tu sais faire cuire un steak, utiliser une machine à laver, t'es toujours une gamine. Alors si t'as des pulsions comme ça, d'un coup, avec un désir de responsabilité, tu t'achètes une poupée, tu fais du baby sitting, tu te fais pas engosser ma pauvre. ». Elle avait un avis radical. Elle faisait partie de ses femmes qui camperaient sur leurs positions. Mais, le problème quand on a un avis aussi tranché c’est qu’on porte des œillères. Refusant de voir les autres côtés. L’autre réalité. Oui j’étais encore une gamine. Et oui, ce n’était pas une très bonne idée. Je devenais l’une de ces mères célibataires. Sans argent. Qui va finir par dépendre d’un crétin. Parce que je n’aurais pas voulu faire passer ma carrière avant le reste. Oui, il y avait des risques que ma vie devienne cela. Mais, il y avait d’autres choses. D’autres plaisirs. Je pouvais très bien remonté en selle comme ma mère. Avoir un fils merveilleux. Un mari aimant. Reprendre mes études. Avoir un boulot au top. Et ne dépendre que de mes envies. Sans culpabiliser d’avoir perdu un enfant. Un enfant ce n’était pas facile. Surtout à dix-sept ans. Mais, ce n’était pas la fin du monde. Du moins ça ne serait pas la fin du mien. « Je sais très bien que je suis une gamine mais, c’était une pulsion, j’avais pas prévu d’avoir un enfant. » Et elle allait crier heureusement, mais, je tenais à lui préciser, parce qu’à l’entendre, j’avais tout fait pour.

L’avantage dans cette histoire c’est que je pouvais opposer ma vision à celle d’Elizabeth. Me rappeler pourquoi je n’étais pas comme elle. Pourquoi je n’avais pas avorté. « En plus d'être sacrément idiot, c'est un choix égoïste, mais à un tel point... T'as quel âge, tu me rappelles ? Seize ans ? Tu vis chez papa et maman, et c'est eux qui se chargeront de ton enfant après la naissance ? C'est eux qui vont payer tous les biberons, le lait, les petits pots, les couches, les fringues et tout ce que demande un gosse ? Ils vont se taper les cris d'un enfant qu'ils n'ont pas voulu la nuit, et c'est bien courageux de dire que tu vas te réveiller, mais un gosse qui pleure, ça s'entend dans quasi toute la maison, et ça fait profondément chier. Parce que essaie de t'imaginer, dans un an, deux ans. ». Et là je souriais. Mon choix n’avait rien d’égoïste. Parce que ce gosse serait bien le mien. Parce que j’avais bien l’intention de me débrouiller pour lui payer tout ça. Parce que je ne vivais plus chez mes parents. Et qu’il était hors de question que je laisse à mon frère la responsabilité de mon enfant. Et peut-être que d’ici là je vivrais même seule. Parce que pour être honnête, je ne peux pas imposer ça à Mattia. On verra avec le temps. Mais pour le moment, une fois le bébé né, il faudra que j’aille ailleurs. « J’ai dix-sept ans, dix-huit en septembre. Et je m’occuperais de tout, toute seule. Oh bien sûr, je risque de demander un peu d’aide financière à mon frère mais, je finirais par lui rembourser. » Non, je ne lui expliquais pas la situation. Parce que même si ça risquait de la faire rire, moi pas. Je n’en avais rien à foutre qu’elle juge en connaissance de cause ou non. « Tu vas devoir faire un choix entre aller à l'université, et t'occuper de ton gosse. Parce que je te rappelle que tu ne gagnes pas une fortune, et au mieux tu fais quelques boulots par-ci par-là, et donc, que t'as à peine de quoi payer tout le tralala nécessaire à un enfant. Tu vas refuser tes sorties entre amies parce que t'auras pas d'autre choix et oh... bientôt ton gosse ira à l'école, et il faudra commencer à penser à épargner pour lui donner l'occasion de faire des études contrairement à sa mère. Mais qu'est-ce que tu veux épargner, qu'est-ce qu'il te reste à la fin du mois, hein ? T'entraînes toute ta famille dans ton caprice de petite gamine mal dans sa peau, et tu crois tout dominer, parce que justement tu as conscience du fait que ça demande des sacrifices. ». Ce n’était pas totalement faux. Mais, c’était encore loin de la vérité. Je reprendrais la fac plus tard. Ou peut-être pas. Mais si tel n’était pas le cas, mon fils irait. Avec les bourses. Et avec l’argent qui aurait dû me servir à y aller. Certes j’allais être dans la merde. Et j’allais sans doute galérer pour offrir un avenir à ce gamin. Et beaucoup allait me prendre pour une ratée. Et vu comme ça, ça donnait l’impression que ce n’était que des sacrifices. Mais, peut-être pas. Et si je n’entrainais que moi dans cette histoire, c’était parfait. Je ne répondais rien. Attendant simplement la suite. « Enfin, tu fais ce que tu veux, c'est pas comme si ça allait empiéter sur ma vie, donc j'en ai rien à foutre de tes décisions. T'éviteras de demander à Ethan de faire du baby-sitting par contre, tu seras gentille, je veux rien avoir à faire avec ton marmot. » Et là je soufflais. Elle ramenait toujours tout à Ethan. Je n’en avais pas parlé mais, elle l’avait mis sur le tapis. « Pourquoi tu ramènes toujours tout à Ethan ? C’est fou comme tu ne jures que par lui. Tu serais bien incapable de bouffer ta vie pour un gosse, ça je l’ai bien compris, mais, pour Ethan, on dirait que tu pourrais tout abandonner, tout sacrifier. Je sais que par amour on est capable de tout mais à t’entendre parler de lui constamment, devenir hystérique pour lui ça donnerait presque l’impression que tu ne fais que souffrir dans cette histoire mais que tu refuses d’y mettre fin… ». Leur histoire me semblait super étrange quand même. Il y avait comme un débordement de sentiments chez Elizabeth. Et comme une souffrance abominable.

Elle criait encore. Parce que tout ce que je disais la révulsait. Tout allait contre ses principes. Contre ses idées. Et que c’était le genre de chose qui la mettait hors d’elle. Mais, je le savais. Et je ne cherchais pas à me taire. A agir autrement. C’était ce que je voulais. L’entendre crier. Endolorir mon crâne et mes oreilles de ses saloperies. Pour descendre encore. Et finir par remonter. Pour avoir deux visions. Et ne pas me cramponner à un seul avis. Me rappeler pourquoi je faisais ça. Et pourquoi je ne voyais pas les choses comme elle. Où j’avais fait des erreurs. Et à l’inverse, où je pensais avoir raison. « Tu t'entends parler ? Une pulsion... et peut-être que tu auras une seconde pulsion dans quelques temps et tu sauras plus quoi faire avec ton gosse dans les bras. ». Je parlais d’une pulsion physique. Et s’il fallait vraiment la nommer, sexuelle. Ça n’avait rien avoir avec l’enfant. Cette fois-là, avec Mattia, c’était un désir. Que ni lui ni moi n’avons voulu contenir. Mais, je n’allais pas jeter mon gosse du cinquième étage si c’était ça qu’elle craignait. Je préférais me taire. Levant les yeux au ciel. Parce que lui parler de ma vie sexuelle, même un peu, c’était mort. Et j’étais certaine qu’elle en serait tout aussi ravie. Quelle tronche elle aurait tiré si je lui en avais parlé ?

Elizabeth ramena les choses à Ethan. Pourquoi ? Elle faisait toujours ça. Elle était toujours hystérique quand il s’agissait de lui. Mais elle fonçait dans le tas. Elle n’avait pas besoin d’être en cloque. Pour se montrer suicidaire. Complètement barge. Et dépuceler de ses moyens. Elle était de la bouillie de son mariage. Que s’était-il passé entre eux ? Je l’ignorais. Mais, elle avait tout l’air d’un résidu d’une passion trop forte. Sa peau semblait avoir été consumée par les feux dévorant de l’amour. Mettant sa chaire à vif. Exposée à toutes les souffrances les plus infimes du monde. Même celle qui venait du prénom de votre amant. Celui qui semblait lui échapper. Et qu’elle voudrait garder pour elle. Cette fille, elle semblait barge. Un pied dans le vide. L’autre sur le toit. Et ce n’est pas un choix qu’elle devait faire. Tout semblait être une question d’équilibre. « Mais tu t'es vue deux secondes Ella ? T'es désespérée au point de venir me demander mon avis. Mon avis. Alors qu'est-ce qui me dit que tu vas pas continuer avec tes pulsions, vu que tu sembles être bien lancée ; une fois que t'auras accouché, ou même dans quelques mois ? J'ai dit Ethan parce que ça me paraissait surréaliste que tu te pointes pour me demander de te rendre service, mais c'est vrai qu'en y pensant, t'en es tout à fait capable. ». Et remettre la faute sur moi ? C’était tellement facile. Faire comme si c’était moi qui avais provoqué ça. Elle était allée toute seule sur ce terrain. Et oui, je m’entendais. Oui, j’étais formelle avec ce que je disais. Elle était dévastée par cette relation. Et ça la faisait chier que j’ose lui dire. Parce qu’elle m’aurait volontiers exterminé. Et qu’elle détestait cette réalité puante que je lui rappelais. Peut-être que j’étais folle d’être venue la voir aujourd’hui. Mais, c’était pour accepter la vérité. Alors qu’elle, elle fuyait cette dernière. Finalement, qui était la plus folle des deux ? Mieux vaut-il fuir une réalité dont on a conscience ou chercher à connaître une vérité que l’on ignore ? Dans toute cette histoire je n’étais qu’un vulgaire idiot. Une blonde écervelée. Irréfléchie. Aux tendances suicidaires. Mais, dans cette histoire j’avais trouvé mon égale. Dans sa folie et ses passions, elle ne valait pas mieux que moi. Jamais deux antipodes n’avaient été si similaires. « Et arrête avec tes ''impressions'' et tes ''je sais que...''. Tu sais rien. C'est pas l'impression que tu as, mais tu sais rien. Alors retourne à tes cruels dilemmes de future maman, et arrête avec tes constatations à deux balles. Si j'ai besoin d'un avis extérieur, ça sera certainement pas le tien. ». Je soufflais. Elle s’énervait tellement. Que ça donnait l’impression d’avoir visé juste. Parce qu’elle était comme ça. Très calme tant qu’on s’approchait pas d’une vérité qui fait mal. A l’inverse, c’était une furie si on s’en approchait même à pas de loup. « C’est facile et ça t’éclate de croire que je suis la seule folle dans l’histoire, que tout le problème vient de moi mais, tu ne me feras pas croire l’inverse Elizabeth, t’as un vrai problème avec Ethan. » Je n’avais pas l’intention de m’attarder et de l’entendre crier en retournant la situation. J’avais compris son manège pour me faire culpabiliser la dernière fois. Une fois, pas deux. « C'est quoi la prochaine étape Ella, maintenant que tu sais ce que j'en pense ? ». La prochaine étape ? Aucune. J’allais la laisser travailler bien tranquillement. Parce qu’on avait fait le tour de la question. Et que si elle devait hystéEthan, je préférais m’en aller. « Rien, je vais retourner à mes dilemmes de femme enceinte comme tu le dis si bien, à moins que t’es quelque chose à ajouter ? » Je la regardais, prête à partir.