L’amitié, l’amour, la fraternité, etc. J’y croyais plus que tout au monde. Certains penseront sans aucun doute que ma naïveté a atteins son point culminant. Il n’en est rien, cependant. J’imagine qu’il faut croire en ces choses-là parce que c’est ce qui nous permet de nous lever chaque matin, de se dire qu’il ne faut pas en terminer là juste à cause des autres, parce qu’ils ne donnent pas la chance de les vivre. Je n’avais jamais vécu d’histoire tragique, si ce n’est cette relation parfois tendue que j’entretiens avec mon père. Si, un jour, je devais regretter quelque chose ; c’est bien de ne pas lui avoir dis plus souvent que je tiens à lui, que je l’aime et que peu importe où nous en sommes, il reste à jamais mon père, celui qui a participé à ma venue au monde. J’aurai beau me plaindre de tous les maux, je ne serais jamais plus malheureuse qu’un autre. C’est une évidence. Alors en attendant, je me contente simplement de profiter de tout ce que l’on a à m’offrir, sans chercher à me plaindre, sans chercher à me trouver des soucis là où il n’y en a pas, sans en demander trop aux autres si ce n’est qu’ils n’aient jamais à me quitter, à partir, à m’oublier. L’oubli. Terrible sentiment quand on s’est constamment senti entouré. L’oubli, j’en ai peur. Peur comme si demain, on venait m’annoncer que tout ceux que j’aime vont disparaître sans aucune raison, beaucoup trop tôt, pour rien. Comme si demain, je mourrais. Comme si je n’avais pas le temps de vivre. Le néant, c’est probablement ce que je ressentirai. Non, je ne veux pas être oublié, je ne veux pas être celle que l’on efface de sa mémoire rapidement, donnant l’impression que rien n’a jamais compté. Je veux juste rester Iseult aux yeux des autres. Aux yeux de ceux qui prendront la peine de me regarder. Sully fait partie de ces personnes là. Pendant deux longues années, j’avais pensé qu’il serait facile pour lui de m’oublier à cause de la distance qui s’était instaurée entre nous, selon sa volonté. Je lui en ai sans doute voulu de nous faire supporter tout cela. Puis finalement, je me suis résolue à laisser tout filer, comme si ça n’avait aucune importance enfin de compte. Malgré tout ce que je pourrais dire à ce sujet, son absence me tuait un peu tous les jours. Ne pas lui parler, ne pas le sentir près de moi, ne pas l’entendre murmurer des mots affectifs. Plus jamais.

J’étais heureuse de l’avoir retrouvé. Pas un bonheur éphémère, qui pourrait me lasser. Non, c’était sur longue durée, incurable. Si j’en étais malade, j’espérai l’être jusqu’à la fin. Sans répit. Mais il avait raison sur une chose. Sa présence n’était pas pour rien quant au plaisir que j’éprouvais d’être ici. Jamais je n’aurai pu imaginer rester aussi longtemps quelque part, si ce n’est New-York. Un sentiment de culpabilité me prenait parfois. J’avais tout abandonné pour je ne sais quoi, j’avais fais irruption dans sa vie pour la seconde fois sans lui demander son avis. Au fond, je n’étais qu’une égoïste, ne se souciant guère de ce que les autres peuvent ressentir. En réalité, je m’efforce de donner tout ce que j’ai pour leur offrir le bonheur dont ils ont besoin. J’esquissais seulement un sourire comme réponse. Parfois, de simples gestes suffisent. Il allait devoir comprendre qu’en effet, il y contribuait grandement.

Une fois que le bateau démarre, je me prête volontiers au jeu des confidences. Je n’ai jamais été du genre expressif, alors me confier aux autres est une tâche qui s’avère bien souvent difficile. Il n’y avait que ma meilleure amie à l’époque. Je crois seulement qu’à force de la voir se détruire, j’ai fini par me terrer dans un silence de mort. Je n’attendais pas spécialement une réponse de sa part, mais en avoir une me semble être plutôt bon signe. Apparemment, je lui ai manqué. Je baissais un peu les yeux alors que j’avais passé deux bonnes minutes à le regarder. « Mais tu es quand même parti. » J’hochais les épaules, prenant appui contre la rambarde du bateau et je regardais le bateau prendre de la distance. « Je t’en ai jamais voulu ou peut-être un peu, mais ce n’est pas évident pour moi de savoir si j’ai une quelconque importance dans ta vie. Tu es parti, tu m’as laissé. T’aurais pu rester, me demander de partir avec toi. Mais pas me quitter comme ça. Comme si ça ne comptait pas. » Je parlais et à mesure que les mots sortaient, ma voix se cassait quelque peu. Je n’étais pas triste, je réalisais juste que j’avais passé ces deux ans à me poser des questions. Savoir si son départ était conséquence de je ne sais quoi. Avais-je mal agit à un instant précis ? Avais-je fais quelque chose de mal ? Ou tout simplement, avait-il réellement besoin de moi dans sa vie ? « Si tu t’étais retourné, tu aurais vu les larmes coulés. Je ne voulais pas te retenir. J’aurai juste voulu que tu reste sans que je te le demande. »

Lorsque j'étais plus jeune, notamment durant mon adolescence, j'ai subi pas mal de remarques. J'étais populaire, étant le quaterback de l'équipe de football. Mais certaines personnes n'hésitaient pas à me dire le fond de leurs pensées sur mon comportement, sur mon caractère. La plupart des hommes ne montrent pas leur part de féminité, dirons-nous. Les garçons ont du mal à montrer leurs sentiments, et certains n'hésite pas à affirmer que les hommes se différencient des femmes dans ce sens-là, parce qu'elles sont beaucoup plus émotives, beaucoup plus sentimentales. J'ai toujours trouvé cette théorie idiote. Je ne suis pas d'accord avec cela. Nous sommes tous des êtres humains, et nous ressentons les mêmes choses. Les autres garçons du lycée riaient gentiment de ce côté de ma personnalité que j'assumais complètement. J'ai toujours accordé que très peu d'importance aux dires des autres. Puis bon, à l'époque, cela faisait craquer les filles, et elles étaient toutes à mes pieds. Mais ce n'est pas cela qui me motivait à être qui je suis. Je ne voulais pas me cacher, faire semblant. Je n'ai jamais réussis à mentir, qui plus est. Mais malgré cette sensibilité beaucoup plus développée chez moi, je ne pleure pas souvent. Ca m'arrive, bien entendu. Mais je n'aime pas ça, et ça ne fait pas partie de moi. Il est très rare que mon visage soit ravagé par les larmes. Les fois où cela m'est arrivé peuvent se compter sur les doigts d'une main. Iseult a été une des rares personnes à l'origine de mes larmes. Je ne me suis jamais remis de mon départ précipité. Je me rappelais de ses larmes, et le manque était insoutenable. Elle ne l'a pas vu. Lorsque je me suis éloigné d'elle, j'ai senti une larme. Je ne me suis pas retourné. Je savais que je ne supporterais pas de la voir anéantie, et je ne voulais pas non plus qu'elle me voit aussi mal. La quitter fut la décision la plus dure.

Aujourd'hui, tout ça était fini. Elle était de retour dans ma vie, pour mon plus grand bonheur. Nous n'avions jamais vraiment reparlé de ce qui s'était passé à New York, de notre séparation. Je n'en avais pas vraiment le courage. Je préférais largement profiter de sa présence à mes côtés, essayer de rattraper ces deux ans sans elle. C'était de ma faute, je le savais. Et je m'en voulais énormément. J'avais passé deux ans à penser à elle, à me demander ce qu'elle pensait de moi, par rapport à mon départ. Je savais que je lui avais fais du mal, et je me sentais coupable. J'avais regretté mon acte, mais même après deux ans, je ne voyais pas ce que j'aurais pu faire d'autre. C'était la seule solution, et je referais la même chose.

Lorsqu'Iseult me montrait sa fragilité, se confiait à moi, j'étais toujours là pour elle. Je savais qu'elle ne faisait pas cela avec tout le monde, et cela me touchait énormément. Je n'avais pas souvent les mots justes pour la réconforter, mais j'étais là, et j'espérais que ma présence compense ce manque. Lorsque je lui avais avoué ce que j'avais ressenti pendant ces deux ans, elle me regarda sans rien dire, pendant deux bonnes minutes. Je ne savais pas comment réagir. Je voyais qu'elle ne m'en voulait pas, mais je pouvais aussi percevoir une certaine tristesse. « Mais tu es quand même parti. » Je baissais les yeux, blessé. Je n'étais pas blessé par ses paroles, par ce qu'elle me reprochait. Mais je souffrais par rapport à mon geste. Ou plutôt, à mon non-geste. Je n'ignorais pas la douleur que je lui avais infligé, et je me détestais pour cela. « Je t’en ai jamais voulu ou peut-être un peu, mais ce n’est pas évident pour moi de savoir si j’ai une quelconque importance dans ta vie. Tu es parti, tu m’as laissée. T’aurais pu rester, me demander de partir avec toi. Mais pas me quitter comme ça. Comme si ça ne comptait pas. » A sa voix, je comprenais que ce n'était pas un reproche, ni même une souffrance toujours présente. Cependant, moi, je souffrais, d'une certaine façon. Repenser à ce moment-là ne me faisait jamais de bien. « Si tu t’étais retourné, tu aurais vu les larmes couler. Je ne voulais pas te retenir. J’aurai juste voulu que tu reste sans que je te le demande. » Je me retournais vers la mer, appréciant le vent marin se déposer sur mon visage. Je pris une grande inspiration. « Je sais que je t'ai fais du mal. Je ne devrais pas te le dire, je ne devrais pas me montrer si égoïste, car c'est moi qui suis le coupable dans cette histoire. Mais j'ai souffert, moi aussi. C'est vrai, j'aurais pu te demander de venir avec moi, mais je n'en avais pas le droit. Je ne pouvais pas te demander de tout plaquer pour moi. Je ne pouvais pas non plus rester à tes côtés, j'avais une vie à Arrowsic qui m'attendait. » Je parlais calmement, sans m'énerver, ou même avec une intonation qui se voulait défensive. Je ne me sentais pas comme si je devais lui rendre des comptes. Mais elle devait savoir. « Je n'ai pas arrêté de penser à toi pendant ces deux ans, à chaque seconde. Tu m'as énormément manqué, et le fait que tu viennes ici m'a fait énormément de bien. Je veux que tu saches que tu es une des personnes les plus importantes de ma vie en ce moment, et que jamais je n'ai pensé autre chose de toi. C'était une erreur de partir comme ça. Mais cela ne signifie pas que tu ne comptes pas pour moi. Bien au contraire. Et ton absence me l'a prouvée. » Je me retournais enfin vers elle et attendait qu'elle pose son regard sur moi avant de parler à nouveau. « Alors ne te demande plus si tu occupes une importance quelconque dans ma vie. Tu es la meilleure chose qui me soit arrivée depuis longtemps. »

On peut s’imposer des milliers de choses. On peut s’imposer des milliers de souffrances, de maux, de larmes, de peine. Mais jamais, non, jamais on ne peut oublier ces moments-là qui nous paraissent souvent très courts, et qui restent néanmoins les plus importants de nos vies. Ces moments-là, je les garde dans un coin dans ma tête et j’y repense lorsque je ne me sens pas très bien, lorsque les larmes menacent de s’écraser contre mes joues pour on ne sait quelle raison. Si l’humanité va mal, j’ai aussi le droit de pleurer sans justification. Si je souffre, je veux souffrir en paix. Jamais je n’avais connu d’histoire d’amour tragique. Juste quelques aventures au lycée, peut-être une au collège, à l’occasion, mais rien de plus. Sully était arrivé comme un vent nouveau, un souffle d’air frais qui avait empli mes poumons d’une vitalité que je découvrais encore aujourd’hui. A chacun de ses mots, je retenais mon souffle. Il avait une façon de dire les choses, de les interpréter aussi que je restais sans voix. Puis, comme la plupart du temps je craignais de vivre un rêve, je le regardais de manière plus ou moins particulière. Je me défendais aussi de le toucher. Il trouverait certainement ce geste plus que déplacé. Pourtant, je me surprenais à en avoir souvent envie.

Je me contentais seulement de le regarder et de m'imaginer être entrain de lui caresser doucement la bras ou de passer ma main dans ses cheveux. Je me dis souvent que ce ne sont pas des choses que l'on fait avec ses amis, mais peut-être qu'au bout du compte, j'ai envie de plus que ça. Je n'avais jamais ressenti un manque aussi fort. Je voulais constamment le rejoindre, lui dire à quel point je lui en voulais en sachant pertinemment bien qu'une fois que je le verrais, tout cela sera bien vite oublié. Ce que j'avais fait en quelque sort en venant par ici. Nous étions dès à présent sur le bateau, sous le regard probablement quelque peu accusateur du marin qui nous accompagne. Je ne pouvais m'empêcher de lui parler, de lui dire ce que j'avais sur le coeur. Tout ce que j'avais gardé au fond de moi parait ressortir d'un seul coup. Je l'écoutais avec une certaine attention, le regard perdu vers l'horizon. Un sourire se dessina légèrement sur mon visage et je tourna les yeux en sa direction. " Je t'ai vraiment manqué alors ? " J'aurai pu dû dire tellement d'autres choses ou faire quelque chose. Le prendre dans mes bras, par exemple. " Merci Sully, ça me fait du bien d'entendre ça. Je crois que c'est justement ce que je voulais entendre de ta part pour ... je ne sais pas tellement en réalité. Juste oublier que la réalité sans ta présence a été difficile et que je serais stupide de ne pas profiter de l'instant présent. Tu es tout aussi important pour moi." Je pris doucement sa main dans la mienne, avec toujours ce même sourire sur les lèvres. " Mais maintenant, on ne se quittera plus jamais d'accord, peu importe ce qui se passera."

Les mains moites, les papillons dans le ventre, les jambes qui tremblent... Tout le monde a un jour connu ces symptômes. Je pensais les avoir connus, lors de mon histoire avec Presley. Je découvrais des sentiments forts pour la première fois. Elle était mon premier amour, et elle sera toujours spéciale pour moi. Après notre séparation, j'ai connu plusieurs filles, des histoires plus ou moins sérieuses. Cependant, je ne pensais pas retrouver ces sentiments un jour. Je crois toujours en l'amour, oui. Mais pas à quelque chose d'aussi intense. Jusqu'à ce qu'Iseult entre dans ma vie. Elle a tout changé dans ma vie, du jour au lendemain, sans aucune intention de le faire. Ca n'a pas été si évident. On dit qu'on ne se rend compte de l'amour que l'on porte aux autres qu'une fois qu'on les a perdus. Je peux dire aujourd'hui a quel point c'est vrai. C'est cette absence qui m'a fait comprendre à quel point elle comptait pour moi, à quel point je ne pouvais me passer d'elle. Lorsqu'elle a sonné à ma porte, deux ans plus tard, j'ai ressenti tous ces sentiments. Alors oui, c'était différent de Presley, je ne les ressentais pas de la même manière. Mais c'était tout aussi intense, peut-être plus.

Je pouvais m'écrouler d'un instant à l'autre. J'étais conscient que mes jambes ne me supportaient plus très solidement. C'est l'effet qu'elle avait sur moi. Elle avait ce pouvoir. Elle aurait pu me demander de décrocher la lune que je l'aurais fait pour elle. J'aurais rendu possible l'impossible, juste pour ses yeux. Aujourd'hui, elle mettait son coeur à nu, elle me disait toutes ses peurs et tout ce qu'elle ressentait. D'un côté, j'étais heureux qu'elle se confit à moi, qu'elle ne fasse pas de non-dits. Mais de l'autre, je voyais sa souffrance. Elle n'était pas actuelle, car elle était passée à autre chose. Mais ses paroles me renvoyaient à ses larmes passées, et je me détestais pour lui avoir cause cette peine. Je n'avais jamais aimé la voir souffrir, et savoir que c'était de ma faute était insupportable. « Je t'ai vraiment manquée alors ? » Je lui jetais un coup d'oeil avant de reporter mon attention sur les paysages. « Plus que tu ne pourras jamais l'imaginer. » Je poussais à long soupir, plus pour me soulager que pour autre chose. Ces quelques phrases échangées avec elle ne m'avaient pas laissé indifférent. « Merci Sully, ça me fait du bien d'entendre ça. Je crois que c'est justement ce que je voulais entendre de ta part pour... Je ne sais pas tellement en réalité. Juste oublier que la réalité sans ta présence a été difficile et que je serais stupide de ne pas profiter de l'instant présent. Tu es tout aussi important pour moi. » Je me retournais vers elle et esquissa un sourire en retour au sien. Ca me faisait du bien d'entendre ça, savoir qu'elle ne m'en voulait pas du tout, qu'elle voulait profiter de ma présence. Car c'était exactement la même chose que je voulais. Lorsqu'elle me prit la main, je frissonnais légèrement. « Mais maintenant, on ne se quittera plus jamais d'accord, peu importe ce qui se passera. » Je regardais nos mains entrelacées, et serrais celle d'Iseult légèrement. « Qu'on m'achève sur le coup si j'ose un jour te quitter. » Je plongeais mon regard dans le sien, et peu à peu, mon sourire s'effaça. Ma main tenait toujours la sienne, et je sentais les battements de mon coeur s'accélérer. Je n'avais jamais pensé à Iseult de cette façon. Je l'avais toujours considérée comme une amie. Une amie spéciale, oui. Mais je ne m'étais jamais posé de question à notre sujet. Mettre un mot sur notre relation était chose impossible, j'en étais bien conscient. Mais jusqu'à aujourd'hui, le mot "amour" ne m'aurait jamais traversé l'esprit. J'étais maladroit, et je ne savais quoi faire. C'est comme si je n'avais jamais connu ça, comme si je ne m'y connaissais pas. Je n'arrivais pas à voir un signe de la part d'Iseult. Alors, je penchais la tête vers elle, laissant mes sentiments prendre le dessus, sans réfléchir aux conséquences. Mes lèvres se déposèrent lentement sur les siennes, et j'appréciais chaque secondes qui s'écoulèrent.

« Aucune âme, même la plus mauvaise n’oserait t’achever. » Il avait suffi de quelques mots pour que notre destin soit légèrement plus rassurant. Maintenant, je savais que nous resterions ensemble, pour toujours. Si une séparation devait un jour avoir lieu, ce ne serait pas volontaire. Pas si les sentiments que nous avions en ce moment demeuraient les mêmes. Bien sûr, on ne sait pas ce qui peut se passer. Quelque chose pourra peut-être tout chambouler entre nous. Mais pour l'instant, il n'y avait pas raison de s'inquiéter. Je n'étais pas du genre à me prendre la tête pour le futur, je vivais l'instant présent, et pour l'instant, je savais qu'Iseult était là, à mes côtés. C'était tout ce qui comptait à présent. Sa main dans la mienne, j'enfonçais mon regard dans le sien. Aucune fille ne m'avait fait cet effet-là. Je devenais tout doucement dépendant d'elle. Etre en couple avec elle, ça n'avait jamais été une option pour moi. Jamais je n'avais pensé à elle dans cette optique. Mais je savais, au fond, que je voulais plus que ce que nous vivions. J'ignorais comment assouvir mes désirs, car j'ignorais ce que je désirais. La seule chose dont j'étais certain, c'était qu'elle me faisait un bien fou, et que je ne pouvais plus vivre sans elle. J'avais essayé, une fois, et ça n'avait rien donné de bon. Je me suis voilé la face en croyant que je pourrais me passer d'elle. Et quand je m'en suis aperçu, il était déjà trop tard, des milliers de kilomètres nous séparaient. Les yeux dans les yeux, je revoyais ces deux ans défiler, et les sentiments que j'avais essayé de refouler refaisaient surface. Ma capacité à agir sans réfléchir se fit ressentir lorsque je déposais mes lèvres sur les siennes, délicatement. Je n'avais pas réfléchi aux conséquences avant mon geste, et j'étais incapable d'y réfléchir après, car les émotions que je ressentais était au-delà de la raison. Je n'avais pas pensé aux différentes possibilités. Ni à un rejet de sa part, ni à une quelconque réponse. Pourtant, c'est ce qui s'était passé. Elle avait lentement glissé son bras derrière ma nuque pour appuyer son baiser. Détacher mes lèvres des siennes fut plus dur que je ne le pensais. J'aurais voulu l'embrasser pendant des heures. Je ne savais pas trop ce que cela signifiait, mais je savais une chose : cela faisait longtemps que je ne m'étais pas senti aussi bien.

Le silence s'installa, mais il fut tout aussi délicieux que l'instant d'avant. On se remettait doucement de nos émotions, et j'étais trop déboussolé pour penser à ce qui venait de se passer. Au bout de quelques minutes, Iseult fut la première à briser le silence. « Quand il fera beau, il faudra revenir ici. J’aimerai bien me baigner. Cette fois-là, on se passera bien du conducteur. Ca ne doit pas être difficile de conduire un bateau. » Je souris à ses chuchotements et lançais un regard au conducteur. Il nous regardait, l'air exaspéré. Il devait sûrement voir cela tous les jours, et je comprenais ce qu'il pouvait ressentir, d'une certaine manière. Mais j'étais bien trop heureux, sur mon petit nuage, pour m'en soucier. Je reportais mon attention sur Iseult. « Qu’est-ce que tu viens de me faire ? Je… Je suis comme ces adolescentes qui connaissent leur premier baiser en étant persuadées que c’est le bon qui vient justement de le faire. » Ce fut à mon tour d'émettre un rire nerveux. Comment lui dire que je ressentais exactement la même chose ? « Ce n'est pas un mal. » J'esquissais un léger sourire. Je soupirais et regardais devant moi, face à la mer. « J'ignore ce qui vient de se passer, mais je dois dire que ça ne m'a pas laissé indifférent. Tu me rends complètement fou, et j'aimerais que ça ne soit pas le cas, parce que tu es devenue indispensable à ma vie, et je ne sais pas ce qui pourrait m'arriver sans toi. Sûrement rien de bon. » Je ne savais pas trop quoi faire maintenant ? Qu'était-on censés faire après un baiser comme celui-là, sachant qu'on ignorait tous les deux ce que nous représentions l'un pour l'autre ?